Le gazouillis fait autant partie du jeu de hockey que la Zamboni, les jeux de puissance et Donald S. Cherry.
Ça commence au hockey mineur et ça va jusqu’aux pros.
Bien qu’elle puisse être méprisée, elle peut avoir un effet néfaste sur son adversaire et lui faire sortir la tête du jeu.
Il suffit de regarder la façon dont l’ailier des Rangers de New York Sean Avery s’est retrouvé sous la peau du gardien de but des Devils Marty Brodeur lors des séries éliminatoires de la Coupe Stanley 2008.
Le futur appel d’offres du Temple de la renommée a déclaré par la suite: « Ce n’était pas une série facile, c’est sûr. Ils ont fait un excellent travail pour me rejoindre, se mettre devant moi et me rendre la vie dure là-bas. »
Et, il a refusé de serrer la main de l’embêtant Avery après que son équipe du New Jersey a été éliminée au premier tour par les Blueshirts.
Il n’y a rien de mal à une petite plaisanterie ludique, surtout si le résultat final est la victoire de votre équipe.
Ce ne sont pas toujours des mots durs non plus. Un simple coup sur l’incapacité d’un gars à marquer peut mettre un joueur sur le bord.
La saison dernière dans la Ligue de hockey de l’Ouest, l’espoir des Kings de Los Angeles Thomas Hickey (alors qu’il jouait avec les Thunderbirds de Seattle), a pris un coup à Eric Mestery, des Americans de Tri-City.
Alors que les équipes étaient à 2-2 en 3e période, Mestery a profité d’une passe en retrait et a tiré de la poitrine sur le gardien des Thunderbirds. Alors que Hickey patinait devant le banc de Tri-City, il a dit: « Hé Mestery, c’est la troisième période. Les gardiens sont chauds, tirez pour marquer! »
Même les propres coéquipiers de Mestery ont rigolé de celui-là.
Ceci étant dit, voici quelques-uns de mes gazouillis de hockey préférés. Vous voudrez peut-être mettre les femmes et les enfants au lit pour certaines de ces personnes, ou si vous faites partie de ces gars qui aiment écrire des poèmes et collectionner des papillons, arrêtez de lire maintenant.
Alors sans plus tarder, voici ma liste des 20 meilleurs gazouillis de hockey, sans ordre particulier.
20. « Hé gardien de but, j’ai vu des coupons qui économisent plus que vous. »
19. » Ça doit être difficile à manger, quand tu n’as pas les mains. »
18. (Quand un joueur fait rarement partie de l’alignement) « Vous avez été rayé plus de fois qu’un billet de loterie. »
17. » C’est un joli casque…est-ce que ça vient aussi chez les hommes? »
16. (Quand un joueur frappe le poteau sur un tir) « Gentil, tout comme ta mère, fume le poteau comme un champion. »
15. » Tu es comme un tampon. Seulement bon pour une période. »
14. (Quand un joueur avec une visière parle poubelle) « Qu’est-ce que c’est? Baisse ta fenêtre, je ne t’entends pas. »
13. « J’ai vu de meilleures aiguilles sur une horloge numérique. »
12. (À un joueur qui pend le D toute la nuit) « Vous avez dû esquiver les cintres pendant les neuf premiers mois de votre vie. »
11. « Tu es plus facile à déshabiller qu’une nana ivre. »
10. « J’ai vu de plus gros succès dans la Petite Ligue. »
9. « Votre fille est comme un paquet de timbits, pour 2 $, je peux la partager avec le reste de l’équipe. »
8. « Hey tender, passez à Geico pour que vous puissiez économiser plus. »
7. Au visage, faites une double prise du gars contre lequel vous vous opposez et dites… »Hé mec, est-ce que ton entraîneur sait que tu es là? »
6. (À un arbitre qui fait trop de mauvais appels) « Hey stripes, le sifflet n’est pas une bite, sortez-le de votre bouche. »
5. « Ma noix gauche pend mieux que toi. »
4. « Hé mon pote, je peux emprunter tes mains, j’ai besoin d’une pierre pour mes patins. »
3. « Ray Charles voit plus de glace que vous. »
2. « Hey tender, tes jambes sont si grandes ouvertes que tu fais ressembler Jenna Jameson à une sainte. »
1. » C’est drôle, j’ai entendu dire que vous étiez aussi le pire joueur de votre dernière équipe. »
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