ha nem kerültem volna be a Twitterbe a szakításom után, lehet, hogy nem bélyegeztem volna meg az elmúlt néhány hónapomat Forró Lány nyárnak, mint mindenki más. De a mém véletlenül átvette az internetet, amikor hirtelen szublimációm egyetlen lett, kakas-szopás transzszexuális ribanc zajlott. Jó érzés volt egy homályos, sokkal sötétebb eredetű libidót egy ismerős paktumba irányítani másokkal, akik szintén megragadták a tőlük ellopott szexualitásokat.
minden olyan gyorsan történt. Egy nap aludtam mellett az ember, hogy én aludtam mellett a jobb része egy évtizede, és a következő voltam felszínen lábánál az ágy az én post-szakítás lakás, lovaglás egy másik ember a levegőben, valahol 6″ 5 ” és a keményfa.
Lucas az egyik karjában tartott, mintha súlytalan lennék. Félbe voltam hajtva, a melleim a combjaimhoz zúzódtak, egyenesen a vastag mellkasához rögzítve, miközben a lábam az alkarjára terült. Az elmém kiürült, mint a lövés méretű üveg vodka, amely kiesett a zsebéből, miközben néztem, ahogy kibaszik a földig érő tükrökben. Lucas nem akart meghalni, de bármi megtörténhet a bevetés után. Megnéztük a Jarheadet. Úgy gondolta, hogy meg kell tennie, amit akar ezen a nyáron, mivel hamarosan minden a vonalon lesz. Szóval annyiszor dugtunk, amennyit csak lehetett, mintha az életünkért dugtunk volna. Azt hiszem, igen.
új szezon kezdődött. Mivel minden elveszett, és nincs mit adnom, arra gondoltam, hogy találkozhatok egy másik Dianával, aki az elkövetkező forró éjszakákban lökdösődik. Talán erősebb lenne, mint az, aki aznap halt meg, amikor a szerelme elment. Megtalálnám, és az emberek segítenének, ha áttörnék a gátat, amely oly sokáig elérhetetlenné tette ezt a képzeletbeli, felszabadult énemet. Szóval, a popkultúra retorikájával és kétségbeesésével, visszatértem a gyökereimhez, és elkezdtem átalakítani magam, hogy megmentsem magam. A stylistom levágta a hosszú hajam, hogy legeltesse a lapockáimat, a színészem pedig egy hamu szőkéhez emelt. Így nézhet ki a dögös csaj, akit kerestem?
soha nem szerettem senkit, csak egy férfit, és egészen idén, csak neki tartottam meg Dianát. Csak hat hónapig volt a nevem, amikor 2013 nyarán találkoztunk, amikor még nem voltam senki, és ő sem. Két évvel később eladtam az első írásomat. Néha arra gondoltam, hogy soha nem szexelhettem másokkal nőként, és azon tűnődtem, hogy egy nap megbánom-e. De együtt nőttünk fel, és megmutatta, milyen az, ha tényleg szeretnek. Aztán elbúcsúzott, és láttam, milyen keveset tartottam meg magamból.
azon tűnődtem, vajon Kevin, aki majdnem annyira szereti Rick Owens-t, mint én, újra valódi embernek érezné-e magát. Végigmentünk a parkon, majd a kanyargós mellékutcák mentén Greenpointban, mielőtt felhívott egy autót, hogy elvigyen minket a lakásomba, hogy szexelhessünk. Talán ő a leggyönyörűbb férfi, akivel valaha találkoztam. Mondtam neki, hogy a farka a legszebb kakas, amit valaha láttam. Elmondtam neki az igazat.
soha nem voltam valóságosabb és képzeltebb, mint amikor egy öklöt készítenek a torkommal a közepén, amikor egy férfi azt mondja, hogy tökéletes vagyok.
Kevin figyelmeztetett, hogy azonnal jön, ha szoros vagyok. Vele lenni olyan érzés volt, mintha Istennel lennénk. Bassza meg, azt mondta, olyan kibaszott meleg vagy. Minden lelassul a szex alatt, és nem vagyok önmagam a testemben, csak egy test leszek, és csak az, amire szüksége van. Néha úgy érzem, hogy széteshetek az érvényesítés nélkül, amelyet csak a férfiak adhatnak nekem. Soha nem voltam valóságosabb és képzeltebb, mint amikor egy öklöt készítenek a torkommal a közepén, amikor egy férfi azt mondja, hogy tökéletes vagyok.
lassú combjaim alacsonyan csúsztak, ami évszázadok óta eltelt, de perceknek kellett lennie. Amikor végre eggyé váltunk, esküszöm, örökké élhettem volna, de aztán Kevin Elfújta a terhet, aztán visszacsúszott a nehéz talpú cipőjébe, elbúcsúzni.
sikeres volt a rituálé, vagy kihagytam néhány lényeges lépést? Úgy éreztem magam, mint egy forró lány, és nyár volt. De nem tudtam megmondani, hogy a hő helyreállított-e, vagy lassan felgyújtott.
miközben gondosan előkészítettem a testemet Kevinnek, úgy éreztem, hogy kapcsolatban állok azzal a nővel, akivé hét évet töltöttem. Amikor találkoztunk, ismeretlen ember voltam, valaki új egy randin, a bánat hibátlan, vagy eltorzítja a múltam fájdalma. Nagyon akartam Kevint, ő pedig engem, ami legalább ismerősnek érezte a kölcsönös vágyat, amelyet egyszer a szerelemben találtam. Bizonyítéknak tűnt, hogy felszabadulhatok a szex által, és megtalálhatom azt a másik Dianát, egyszerűen azáltal, hogy olyanná válok, mint amilyen én voltam azelőtt.
de amikor Kevin elment, a kitöltött lyukak ismét üresek voltak. Kíváncsi voltam, miért nem én sürgetem őt, hogy hagyja el a pillanatot szex véget ért; miért ő volt az, akinek el kellett döntenie, mikor zárul le a találkozónk? A találkozás hihetetlen forró volt, de nem tudtam megmondani, hogy az általunk létrehozott személy hatalmas-e, vagy csak ideiglenesen töltötte be egy hatalom, amely végül az övé volt.
ezen a nyáron rájöttem valamire: napközben láthatatlanná válok. Tudom ezt, mert annak ellenére, hogy háromszor aludtam a szomszédommal, valahányszor látom őt a sarki boltban, nem lát engem. Néha, tojásra és sajtra várva egy tekercsen, riadtan rám pillant, mielőtt elfordult volna a tekintetétől, mintha azt hinné, hogy látott valakit ott, ahol állok, de aztán rájött, hogy senki sincs ott.
éjszaka, bár, a férfiak újra láthatnak.
egy nap Michael kiszállt egy boltból, és rám nézett, és rágyújtott. Ahogy átadtam neki egy cigarettát, tudatnom kellett vele, mennyire értékeltem a kosárlabda kommentárját—a fejembe vetettem az egyik legkevésbé kedvelt játékosomat, miközben fizettem a Tevéimért.
“férfi vagy?”néhány perccel később megkérdezte. Nevettem. Mikor tanultam meg nevetni?”Transzszexuális vagyok” – mondtam neki, tisztázva azt a kérdést, amelyet ő és barátai nyilvánvalóan nem tudtak közösen megválaszolni. Miután elmondtam neki, hogy transz vagyok, Michael megkérdezte, hogy átjöhet-e. Amikor elutasítottam, tudatta velem, hogy örül, hogy megelégszik azzal, hogy valahol egy lépcsőn szívják le. Megkérdeztem tőle, hogy elmondja-e a barátainak az igazat rólam. Természetesen hazudna, de megegyeztünk, hogy ha bármelyikük egyedül lenne, senki sem tiltakozna a testem ellen.
egy nem kívánt terhelés cum volt az egyetlen dolog, amit valaha is ad nekem.
időnként úgy tűnt, hogy nagy hatalmam van az emberek felett. Minden egyes találkozás, nem érdekel, ha ők csak hajtja önző vágy, hogy valamit tőlem, mert nem volt, hogy minden voltam magam után? Miért ne élvezhetném úgy a szexet, ahogy ők? Végül, már nem keresem a szerelmet. De talán ez nem jelent semmit, amikor engem kértek meg, hogy térdeljek le cementen, hogy leszopjak egy idegent. A Szexuális felhatalmazásom irrelevánsnak tűnt, amikor, miután egy óvszer elszakadt egy másik sráccal, megnyugtatást kerestem, a szövegem megválaszolatlan maradt. Ha a hatalmam egyenlő lenne az övével, akkor miért nem tudtam biztosan megmondani orvosomnak a HIV-státusát? Egy nem kívánt terhelés cum volt az egyetlen dolog, amit valaha is ad nekem.
végül Lucas sem volt más. A hétvégéket elrejtve töltöttük a lakásomban, együtt vertük a testünket, megtudtuk, mit akarunk, és mi áll az utunkban. Mindkettőnket követett az Albatrosz, halandóság. Épp a katonai szolgálatba állt, amikor elvesztettem az egyetlen dolgot, amit igazán szerettem. Lucas hozzám fordult, amikor úgy érezte, hogy nincs vesztenivalója, mert én képviselem a végső fantáziáját.
mint a legtöbb férfi, akivel ezen a nyáron találkoztam, Lucas diszkrécióval él. Senki sem tudja, hogy transz nőkkel alszik. Amikor először találkoztunk, kihívásként vettem a jeges sztoicizmusát, hogy bekapcsolódjak abba a bájos személyiségbe, akivel már online beszélgettem. A második randevúnkra—azt tervezi, hogy nálam kefél-ellazult, és mindent megbeszéltünk, a történelemtől kezdve a politikáig, a katonaságig, sőt diszkrét szexualitása is.
egy nap Lucas azt mondta nekem, hogy azon gondolkodik, hogy lehetne-e nyitottabb arról, hogy ki ő, és kit szeret. Nagyon meghatódtam, többet akartam hallani. Aztán hirtelen témát váltott. És hamarosan a nap felkelt a kapcsolatunkra. Tudom, hogy soha többé nem látom.
a láthatóság éjszakái elhúzódtak, amikor órákig dohányoztam a csendes utcasarkon. Chris ott talált rám egy este hazafelé sétálva. Két idősebb férfi ment el mellettünk, és motyogtak valamit a nememről, és kíváncsi voltam, hogy a fiatalember, aki megállt flörtölni a csinos lánnyal, hogyan kezelné ezt. De Chris nem értette, miről beszélnek a férfiak. Nyilvánvalóan nem tudta, hogy transz vagyok, ezért elmondtam neki. “Van farkad?”csodálkozott, látszólag alig várta, hogy ne vegye magától értetődőnek ezt a ritka találkozást a tabuval. Megpróbáltam kezelni magam azzal, amit a cisz emberek méltóságnak gondolnak, mondván Chrisnek, hogy a kérdése szörnyen személyes és helytelen. De csak annyit mondott, hogy farka van, mi ebben a nagy dolog, és tudni akarta. Ezért feladtam. Amikor válaszoltam a kérdésére, megkérdezte, hogy a helyem a közelben van-e.
minél több férfival találkoztam, annál közelebb éreztem magam közösségem Elveszett részéhez: azokhoz a férfiakhoz, akik transz nőket dugnak. Nyíltan beszéltünk az életünkről és arról, hogy képtelenek kiállni a szeretett nők mellett. Ezek voltak életem legértelmesebb beszélgetései, és sokan közülük kedvesek és dögösek voltak, és úgy tűnt, tényleg elhiszik, hogy különleges vagyok. Megértem a félelmüket, és együtt érzek vele, bár soha nem fogom megbocsátani nekik, hogy együttesen elhagytak engem és a nővéreimet—még mindig és mindig. Azt akartam hinni, hogy lehetséges, hogy önálló, mint egy transz nő, amelynek szex -, hogy a szégyen nem lesz az enyém. Olyan sok szexem volt ezen a nyáron, ami jó és meleg volt, és azon dolgozott, hogy úgy érezzem, hogy vágyom rá. De bármennyire is szeretem, ha fojtogatnak, soha nem kértem, hogy a szégyen és a diszkréció kultúrája is megfojtson.
a legtöbb transz nő megérti, hogy még akkor is, ha álmot élsz, a valóság mindig készen áll a hitre.
annyira szabad akartam lenni, hogy élvezhessem a szexet, és végre magam is, mint olyan személy, aki nem szégyelli, hogy kik ők vagy hogyan élnek. De nem számít, milyen keményen próbáltam megengedni magamnak, hogy szabadon megtapasztaljam szexualitásomat, nem tudtam visszavonni rossz viselkedésüket, vagy megváltoztatni azokat a körülményeket, amelyek összehoztak minket. Az a férfi, aki úgy tett, mintha nem lennék a boltban, mert nappal van, nem egyenlő velem. A férfi, aki megkérdezte, hogy beteheti-e a farkát belém, és amikor azt mondtam, hogy “nem”, akkor is megtette, soha nem ismerte el, mi történt. A férfiak éreztethetik velem, hogy élek, amikor azt hiszem, hogy haldoklom, de csak abban a pillanatban, amikor felszabadulnak—felszabadulnak a félelemtől és az elvárásoktól, vagy elengedik, amikor a golyóik megduzzadnak és le kell üríteni.
azt hittem, hogy legalább felforgatom a köztünk lévő hatalmi egyensúlyhiányt. Néha igen. De a legtöbb partnerem úgy kezelte velem töltött idejét, mint egy fantáziát—egy titkos találkozást egy magánlakásban azzal a lánnyal, akit a képzeletükben leginkább ismertek. A legtöbb transz nő megérti, hogy még akkor is, ha álmot élsz, a valóság mindig készen áll a hitre.
az úgynevezett forró lány nyár végén több hiányzott belőlem, mint amikor elkezdődött. Ezek a férfiak végül elvettek tőlem valamit, és általában én adtam nekik. Szex, érzelmi támogatás, empatikus fül, meleg mell, kemény kakas, tökéletes test, emlékeztető nélkül, hogy nem azért jöttem létre laboratóriumban, hogy baszhassanak. A legtöbb ember még a legkönyörületesebb állapotában is nyomtalanul eltűnt; az ágyamat, a testemet, az időmet kérte, és soha nem helyeztek maguk elé, még csak egy nyárra sem. Rávehetném őket, hogy lássák a szépségemet, de azt nem, hogy a faszos csajoknak is van szívük, és dobognak is.
iratkozzon fel hírlevelünkre, hogy a legjobb VICE szállított postaládájába naponta.