내 이별의 여파로 트위터에 그렇게하지 않았다면,나는 지난 몇 달을 다른 사람들처럼 뜨거운 여자 여름으로 낙인 찍지 않았을 것입니다. 그러나 밈은 단 하나에 내 갑자기 승화로 인터넷을 인수하는 일이,수탉 빠는 성전환 걸레가 일어나고 있었다. 훨씬 더 어두운 기원의 모호한 리비도를 그들에게서 도난당한 섹슈얼리티를 압류 한 다른 사람들과 친숙한 협정으로 전환하는 것이 기분이 좋았습니다.
모든 일이 너무 빨리 일어났습니다. 어느 날 나는 10 년의 더 나은 부분을 위해 옆에 잤던 남자 옆에서 자고 있었고,그 다음 나는 이별 후 아파트의 침대 기슭에 떠 있었고,다른 남자의 공중을 타고 6’5″와 활엽수 사이 어딘가에 있었다.
루카스는 내가 무중력 인 것처럼 나를 한 팔에 안았다. 나는 반으로 접혀 있었다,내 가슴은 내 허벅지에 짓 눌린,내 다리가 그의 팔뚝에 드리 워진으로 그의 두꺼운 가슴에 똑바로 고정. 내 마음은 내가 그를 바닥 길이의 거울에 나를 섹스 보면서 자신의 주머니에서 떨어졌다 보드카의 샷 크기의 병처럼 비워. 루카스는 죽고 싶지 않았지만 배포 후 어떤 일이 일어날 수 있습니다. 우리는 자헤드를 보았다. 그는 모든 것이 곧 라인에있을 것이기 때문에 이번 여름에 원하는 것을해야한다고 생각했습니다. 그래서 우리는 가능한 한 많이 엿 먹었습니다. 그랬던 것 같아요
새로운 시즌이 시작되었습니다. 잃어버린 모든 것과주고 아무것도,나는 앞으로 뜨거운 밤에 밀어 또 다른 다이애나를 만날 수 있다고 생각. 어쩌면 그녀는 그녀의 사랑이 떠난 날 죽은 사람보다 더 강할 것입니다. 나는 그녀를 발견 할 것이고,남자들은 오랫동안 자신의 상상의 해방 된 버전을 도달 할 수 없게 유지 한 장벽을 관통함으로써 도움을 줄 것입니다. 그래서,대중 문화의 수사학과 절망에 힘 입어,나는 나의 뿌리로 돌아 왔고,나 자신을 구하기 위해 자신을 변화시키기 시작했다. 내 스타일리스트는 내 어깨 뼈를 방목하기 위해 긴 머리를 자르고 내 컬러리스트는 나를 애쉬 블론드로 들어 올렸다. 내가 찾고 있던 뜨거운 여자가 어떻게 보일 수 있습니까?
나는 한 사람 만 사랑한 적이 없으며 올해까지 다이애나를 그를 위해 지켰습니다. 나는 2013 년 여름에 만났을 때 6 개월 동안 만 내 이름을 가지고 있었는데,나는 아직 아무도 아니었고 그도 아니었다. 2 년 후,나는 첫 번째 글을 팔았습니다. 때때로 나는 여자로서 다른 사람들과 섹스를하지 않는 방법에 대해 생각할 것이고,언젠가는 그 일을 후회할지 궁금해 할 것입니다. 그러나 우리는 함께 성장하고 있었다,그는 그것이 진짜 사랑을 어떤 건지 나에게 보여 주었다. 그리고 그는 작별 인사를했고 나는 나 자신을 위해 얼마나 작은 나를 지켰는지 보았다.
나는 케빈,거의만큼 릭 오웬스를 사랑하는 사람이,나를 다시 진짜 사람처럼 느낄 수 있는지 궁금. 우리는 공원을 걸었고,그린 포인트에서 구불 구불 한 거리를 따라 차를 불러서 우리가 섹스를 할 수 있도록 우리 아파트로 데려다주었습니다. 그는 내가 만난 가장 아름다운 사람이 될 수 있습니다. 나는 그의 거시기가 내가 본 것 중 가장 아름다운 거시기라고 말했다. 나는 그에게 진실을 말했다.
나는 남자가 내가 완벽하다고 말하는 것처럼 주먹이 목구멍을 중심으로 만들어 졌을 때보 다 더 현실적이고 상상의 적이 없었습니다.
케빈은 내가 꽉 조이면 즉시 올 수 있다고 경고했다. 그와 함께 있는 것은 하나님과 함께 있는 것처럼 느껴졌다. 젠장,그는 말했다,당신은 너무 뜨겁다. 모든 동안 속도가 느려집니다 섹스,나는 내 몸에 자신이되는 중지,단지 몸이되고,그가 필요로 그냥 뭐. 때때로 나는 남자 만이 나에게 줄 수있는 검증없이 분해 될 수있는 것처럼 느낍니다. 나는 남자가 내가 완벽하다고 말하면서 주먹이 그 중심에 목구멍으로 만들어 졌을 때보 다 더 현실적이고 상상의 적이 없었습니다.
내 느린 허벅지는 몇 세기가 지났지 만 몇 분이었을 것입니다. 우리가 마침내 하나가되었을 때,나는 영원히 살 수 있다고 맹세하지만 케빈은 짐을 날려 버리고 무거운 밑창으로 다시 미끄러 져 작별 인사를했습니다.
의식이 성공적 이었는가,또는 나는 약간 근본적인 단계를 놓쳤는가? 나는 뜨거운 여자 같은 느낌,그리고 여름이었다. 그러나 나는 열이 나를 회복 시키거나 천천히 불을 지르고 있는지 말할 수 없었다.
케빈을 위해 조심스럽게 몸을 준비하면서,나는 7 년 동안 지냈던 여성과 연결되어 있다고 느꼈다. 우리가 만났을 때,나는 알 수없는 사람이었다,날짜에 새로운 사람,슬픔에 의해 흠집,또는 내 과거의 고통에 의해 왜곡. 나는 케빈을 심하게 원했고,그는 나를 원했는데,이는 내가 한때 사랑에서 발견 한 상호 욕망에 적어도 익숙하다고 느꼈다. 그것은 내가 섹스에 의해 해방 될 수 있다는 증거처럼 보였다,그리고 다른 다이애나는 단순히 그녀의 방법이됨으로써 내가 전에 하나가되었다 것을 발견.
그러나 케빈이 떠났을 때,그가 채운 구멍은 다시 비어 있었다. 나는 그 순간을 떠나 촉구 하나되지 않은 이유 궁금 섹스 종료;왜 그는 우리의 회의가 결론을 내릴 때 결정하는 운명 하나? 그 만남은 믿을 수 없을 정도로 뜨거웠지만,우리가 창조 한 사람이 강력한지,아니면 궁극적으로 그에게 속한 힘으로 일시적으로 가득 차 있는지 알 수 없었습니다.
이번 여름,나는 무언가를 깨달았다:낮에는,나는 보이지 않게된다. 나는 이웃과 세 번 잤다해도 모퉁이 가게에서 그를 볼 때마다 그는 나를 볼 수 없기 때문에 이것을 알고 있습니다. 때때로,롤에 계란과 치즈를 기다리고,그는 알람 내 방향으로 눈짓,그는 내가 서있는 사람을 보았다 생각하지만 아무도 없었다 실현 것처럼 멀리 그의 눈을 돌진하기 전에.
밤에,하지만,사람들은 다시 나를 볼 수 있습니다.
어느 날 잡화점을 떠나 마이클은 나를 주목하고 연기를 요청했다. 나는 그에게 담배를 건네로,나는 그에게 내가 그의 농구 논평을 평가 얼마나 알려했다—나는 내 낙타를 지불 한 내가 그를 내 적어도 좋아하는 선수 중 하나를 경멸하는 오버 헤드 것.
“너는 남자 야?”그는 몇 분 후에 물었다. 나는 웃었다. (나는 언제 웃을 것을 배웠는가?)”나는 성전환자입니다.”나는 그와 그의 친구들이 집단적으로 대답 할 수 없었던 질문을 명확히하면서 그에게 말했다. 내가 트랜스라고 말한 후 마이클은 그가 올 수 있는지 물었다. 내가 거절했을 때,그는 내가 그가 어딘가에 현관에 빨려 점점 정착 행복했다 알려. 나는 그가 그의 친구들에게 나에 대한 진실을 말할 것인지 물었다. 그는 물론 거짓말을했지만,우리는 그들 중 누구라도 혼자라면 아무도 내 몸에 반대하지 않을 것이라고 동의했습니다.
정액의 원치 않는 부하 중 하나는 그가 나에게 줄 수있는 유일한 것이었다.
때때로 나는 사람들에게 큰 힘을 가진 것처럼 보였다. 어떤 개인적인 만남에서,나는 그들이 나에게서 무언가를 가져 가려는 이기적인 욕망에 의해서만 주도된다면 상관하지 않았다. 왜 나는 그들이하는 방식대로 섹스를 즐길 수 없어야합니까? 결국,나는 더 이상 사랑을 찾고 있지 않습니다. 하지만 내가 낯선 사람을 빨아 시멘트에 무릎을 꿇고 요청있을 때 어쩌면 그것은 아무것도 의미하지 않는다. 콘돔이 다른 남자와 헤어지고 안심을 추구 한 후 내 텍스트에 답이 없을 때 내 성적 권한 부여는 관련이없는 것처럼 보였습니다. 나의 힘이 그의 것과 동등하다면,왜 나는 의사에게 그의 에이즈 상태를 확실하게 말할 수 없었습니까? 원치 않는 정액 중 하나는 그가 나에게 줄 수있는 유일한 것이 었습니다.
결국 루카스도 다르지 않았다. 우리는 내 아파트에 숨겨진 주말을 보냈다,함께 우리 몸을 두근 거리는,우리가 원하는 것을 학습,우리의 방법으로 무엇을. 우리는 둘 다 알바트 로스,사망률에 의해 스토킹되고 있었다. 그는 병역을 시작하려고했는데,나는 내가 정말로 사랑하는 유일한 것을 잃어 버렸다. 그는 잃을 게 없다고 생각했을 때 루카스는 나에게 돌았 다,나는 그의 파이널 판타지를 표현하기 때문에.
이번 여름에 만난 대부분의 남자들처럼 루카스는 재량의 삶을 살고 있습니다. 아무도 그가 트랜스 여자와 잔다는 것을 모른다. 우리가 처음 만났을 때,나는 이미 온라인으로 채팅했던 매력적인 인물을 활용할 수있는 도전으로 그의 얼음 금욕주의를했다. 우리의 두 번째 날짜로-내 자리에서 섹스 계획-그는 편안,우리는 모든 것에 대해 이야기,역사에서,정치에,군,심지어 자신의 신중한 성적.
어느 날 루카스는 자신이 누구인지,누가 사랑하는지에 대해 더 개방적 일 수 있을지 생각해 봤다고 말했다. 나는 너무 감동했고,더 많이 듣고 싶었다. 그런 다음 갑자기 주제를 변경했습니다. 그리고 곧,태양은 우리의 관계에 상승했다. 나는 그를 다시는 볼 수 없다는 것을 안다.
시정의 나의 밤은 나가 나의 조용한 거리 모퉁이에 시간 동안 연기가 나기 때문에 위에 끌렸다. 크리스는 그의 산책 집에 어느 날 밤 나를 발견. 두 노인은 우리를 통과하고 내 성별에 대해 뭔가를 중얼 거렸다,나는 예쁜 여자 꼬시 중지했던 젊은 사람이 처리 할 방법을 궁금해. 하지만 크리스는 남자들이 무슨 말을 하는지 이해하지 못했다. 그는 내가 트랜스라는 것을 분명히 몰랐기 때문에 나는 그에게 말했다. “당신은 거시기가 있습니까?”그는 놀랐고,금기에 대한 이 드문 만남을 당연하게 여기지 않으려고 애썼다. 나는 시스 사람들이 존엄으로 생각하는 어떤 자신을 치료하려고,그의 질문은 몹시 개인적이고 부적절하다고 크리스 이야기. 그러나 그가 말한 모든 그는 거시기를 가지고 있었다,큰 문제는 무엇,그는 알고 싶어. 그래서 나는 포기했다. 내가 그의 질문에 대답했을 때,그는 내 자리가 가까이 있는지 물었다.
내가 만난 남자들이 많을수록,나는 내 공동체의 잃어버린 부분,즉 트랜스 여성과 섹스하는 남자들에게 더 가까워졌다. 우리는 우리의 삶과 그들이 사랑하는 여성들 옆에 설 수없는 것에 대해 공개적으로 이야기했습니다. 이것들은 내 인생에서 가장 의미있는 대화 중 일부 였고,그 사람들 중 많은 사람들이 친절하고 뜨거웠으며,내가 특별하다고 정말로 믿는 것처럼 보였습니다. 나는 그들의 두려움을 이해하고 그것에 공감하지만,나와 내 자매들을 집단적으로 버린 것을 결코 용서하지 않을 것입니다. 나는 섹스를하는 트랜스 여성으로서 자기 소유가 될 수 있다고 믿고 싶었습니다-그들의 수치심은 내 것이되지 않을 것입니다. 나는 너무 많이했다 섹스 좋은 뜨거웠다 이번 여름 나를 원하는 느낌을 만들기에 근무. 그러나 내가 질식하는 것을 좋아하는만큼,나는 부끄러움과 재량의 문화에 의해 교살 당하라고 결코 요구하지 않았다.
대부분의 트랜스 여성들은 당신이 꿈을 꾸고 있더라도 현실은 항상 공격 할 준비가되어 있음을 이해합니다.
나는 너무 심하게 자유롭고 싶었고,섹스를 즐길 수 있었고,마침내 그들이 누구인지 또는 그들이 어떻게 살아가는지를 부끄러워하지 않는 사람이었습니다. 그러나 내 섹슈얼리티를 자유롭게 경험할 수 있도록 얼마나 열심히 노력했는지에 상관없이,나는 그들의 나쁜 행동을 취소하거나 우리를 하나로 모은 상황을 바꿀 수 없었습니다. 이 낮 이었기 때문에 내가 델리에 없었다 척 사람은 내 동일하지 않습니다. 그는 내 안에 자신의 거시기를 넣을 수 있는지 물었다 남자 내가 말했을 때”아니오,”어쨌든 그것을했다,무슨 일이 있었는지 인정하지. 남자들은 내가 죽어 가고 있다고 생각할 때 나를 살아있게 만들 수 있지만,두려움과 기대에서 벗어나거나,공이 부어 오르고 배수해야 할 때 풀어주는 순간에만 가능합니다.
나는 적어도 우리 사이의 고유 한 권력 불균형을 파괴 할 수 있다고 생각했다. 때때로 나는했다. 하지만 내 파트너의 대부분은 환상처럼 나와 함께 자신의 시간을 처리—그들은 자신의 상상력에 가장 밀접하게 알려진 한 여자의 종류와 개인 아파트에서 비밀 만남. 대부분의 트랜스 여성은 당신이 꿈을 살고 경우에도 이해,현실은 항상 칠 준비가되어.
내 소위 뜨거운 여자 여름의 끝에서,그것은 시작했을 때보 다 나를 더 실종되었다. 그 모든 사람들은 결국 나에게서 무언가를 가져 갔고,보통 나는 그것을 그들에게 주었다. 섹스,정서적 지원,공감하는 귀,따뜻한 가슴,단단한 수탉,내가 실험실에서 만들어지지 않았다는 것을 상기시키지 않는 완벽한 몸 단지 그들이 섹스 할 수 있습니다. 심지어 그들의 가장 동정심에,대부분의 사람들은 흔적도없이 사라졌다;내 침대에 대한 요청,내 몸,내 시간,그리고 자신을 앞에 넣어 결코,심지어 단지 여름. 나는 그들에게 나의 아름다움을 보게 할 수 있었지만,자지를 가진 병아리도 마음을 가지고 있고,또한 이길 수 없다는 것을 볼 수 없었습니다.
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