L’empatico e il narcisista: una storia d’amore?

Sei un empatico coinvolto con un narcisista? Qui ci sono 8 passi si può prendere per trasformare il vostro rapporto distruttivo in una storia di auto-amore.

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È un abbinamento classico: l’empatico e il narcisista.

Sei un donatore. Le emozioni ti permeano facilmente. Se il tuo amico è pieno di gioia, anche tu sei felice. Quando tuo figlio ti dice che il suo insegnante lo ha abbattuto di fronte a tutta la classe, senti profondamente la vergogna, la rabbia e l’impotenza di tuo figlio. Entrando in una stanza affollata, puoi immediatamente percepire l’atmosfera: allegra, sommessa, minacciosa. Sei abile a confortare e ascoltare le persone. Hai un senso di responsabilità troppo sviluppato per problemi che in realtà non sono tuoi. Sei amorevole, intuitivo, fiducioso e sensibile. Eviti il conflitto e ti sacrifichi all’altare dell’armonia.

Sei un empatico.

Il tuo partner, d’altra parte, manca di compassione. Si sente le proprie emozioni, ma è quasi impermeabile ai sentimenti degli altri. Quando le dici che ti ha ferito o che è incasinata, lei lo nega, dice che ti sbagli, rovescia la colpa su di te, o su tutti e tre. Ti critica su piccoli problemi (il modo in cui affetti gli avocado), problemi medi (come guidi) e grandi problemi (il tuo corpo, il tuo amore, la tua famiglia). Nelle conversazioni, ha bisogno di avere ragione — ha bisogno di vincere. Crea conflitti e suscita ansia. E a volte, quando sei super vulnerabile e lei è super stressata, diventa incessantemente crudele.

È una narcisista.

Cosa vi ha attirato l’un l’altro? Perché l ” empatico-narcisista abbinamento come un classico?

Riavvolgiamo alla prima volta che hai incontrato il tuo partner. Mentre continuiamo la nostra storia, il narcisista sarà maschio. (Per il contesto, il 6,2% delle donne americane ha un disturbo narcisistico di personalità, rispetto al 7,7% degli uomini americani). Quando hai incontrato per la prima volta il tuo partner, ha avuto successo, affascinante, decisivo, fiducioso e moltoin te. Come molti altri narcisisti, ha abilmente agito come la cattura ideale, la doccia con complimenti, regali, e gesti grandiosi di adorazione.

In gergo psicologico, hai l’amore bombardato. “Questo è il tipo di ragazzo che mi merito!”sei svenuto mentre lo afferravi.

Nel frattempo, il tuo partner è accorso da te perché ti ha visto — accuratamente — come amorevole, devoto, gradevole e pronto a fare il suo sentimento per lui. Eri il fan adorante ideale. Quando spesso si lamentava dei torti percepiti fatti a lui dal mondo e dai suoi cittadini inferiori, tu entravi empaticamente con comprensione e compassione per guarire le sue ferite. Ti ha afferrato.

Quindi ora eccovi entrambi.

All’inizio non si nota l’interruttore in lui. Quando il vostro partner diventa un po ” critica, prepotente, o media, e si protesta, egli manipola la situazione per lanciare voi come colui che incasinato. Dice cose come “Smetti di essere così difensivo” o ” Ho dovuto interrompere la tua telefonata; stavi dicendo tutto sbagliato!”

Ed ecco il problema: Si cade per la cortina fumogena. Sei così preoccupato di compiacere il tuo partner, e così aperto all’autovalutazione, che trovi un terapeuta e ti applichi a correggere i “difetti” che è convinto che tu sia tuo. Un po ‘ alla volta, lo stai aiutando a plasmarti.

Mentre stai cercando di aggiustarti, sei anche convinto di poterlo aggiustare. Ora sai che ha dei difetti, ma tutti hanno dei difetti, giusto?

Quindi raddoppi il tuo amore, supporto, lealtà, perdono e compassione. Nel corso del tempo, fai tutto l’auto-miglioramento e il compromesso necessari per mantenere felice la relazione (cioè lui).

Ma poi inizi a notare l’interruttore in lui. La tua intuizione sta piantando una gigantesca bandiera rossa ai tuoi piedi. Cerchi di ignorarlo, ma le oscillazioni di Jekyll e Hyde del tuo partner stanno diventando più veloci e più estreme. Toc, toc! C’e ‘ qualcosa che non va qui! Il tuo intestino riporta più volte al mese . . . poi a settimana . . . poi al giorno.

Sei in una battaglia con l’essenza di ciò che sei. Stai dando via il tuo potere-e lui lo sta prendendo. I tuoi confini personali sono passati da fermi a negoziabili a inesistenti. Stai venendo disfatto.

Molto probabilmente, hai taciuto al mondo esterno sul comportamento del tuo partner e sulla tua crescente ansia e miseria in quella che è diventata una dinamica abusiva. Lei (cambiando di nuovo i sessi) ti mette giù tutto il tempo ora, a volte in modo graffiante. In questi giorni, il tuo cuore corre con terrore quando senti i suoi passi avvicinarsi alla porta d’ingresso della tua casa. Sei tormentato da insicurezza, solitudine, confusione e vergogna. Ti chiedi

Cosa mi è successo nel mondo… e perché lo sto nascondendo?

E poi, in qualche modo, fai un interruttore. Hai un’epifania. Potrebbe venire da un libro che hai letto, un atto particolarmente inaccettabile dal tuo partner, l’intervento di un caro amico, o intuizioni derivanti dalla resa rock-bottom della depressione.

Ora che ti rendi conto di essere stato ingannato, un nuovo sapore di vergogna colpisce: come potrei non averlo visto? Come avrei potuto difendere, fidarmi e amare questa persona? Perché ho tenuto il suo comportamento violento tutto per me e lasciare che tutti credessero che tutto fosse perfetto? Ora nessuno mi crederà!

Sai che è ora di partire, ma come farai?

La logistica della tua uscita dipenderà da quanto sei impigliato tu e il tuo partner. Lasciare diventa più complicato con proprietà di proprietà congiunta, matrimonio, figli e altri impegni. Ma i seguenti suggerimenti si applicano a chiunque abbia deciso di porre fine a una relazione con un narcisista.

1. Get educated — Leggere, guardare e ascoltare fonti affidabili sul narcisismo. Più importante, si otterrà la convalida di ciò che è accaduto nel vostro rapporto. La ricerca ti preparerà anche per la reazione del tuo partner alla tua partenza. La sua reazione potrebbe essere anticlimatica e poco brillante. Ma più probabilmente, si immergerà nella sua cintura di strumenti manipolativi e ti resisterà fortemente attraverso un rinnovato bombardamento d’amore, minacce o entrambi.
2. Ottieni supporto – Entra in terapia se non l’hai già fatto; hai una guarigione importante da fare. Circondati di persone che ti amano, che credono a ciò che hai detto loro sul tuo partner e che ti staranno accanto a qualsiasi cosa. Capire che cosa avete bisogno, e poi si prega di chiedere per esso (non il punto di forza di un empatico). Chiedi ai tuoi sostenitori più vicini di effettuare il check-in con voi regolarmente. Falli fare telefonate per tuo conto se è difficile per te farlo a casa. Se voi e il vostro partner sono sposati, fare un elenco di domande legali, trovare un buon avvocato diritto di famiglia e / o mediatore, e iniziare a fare le vostre domande. È fondamentale per i tuoi sostenitori, in particolare i professionisti che assumi, avere una forte comprensione del narcisismo.
3. Assicurati-Devi essere sicuro al 100% della tua decisione di porre fine alla tua relazione. Se dici a te stesso, “Cercherò di lasciarla” o “Ci prenderemo solo una pausa” o “Gradualmente scenderemo verso l’amicizia”, probabilmente fallirai. Suggerimenti 1 e 2 vi aiuterà a ottenere certo.
4. Prendi le tue anatre in fila-Preparati per la tua partenza, qualunque cosa assomigli. Questo passaggio è molto variabile a seconda della situazione. Alcune anatre da allineare sono un posto dove vivere, un piano per la cura dei bambini, un nuovo conto bancario con fondi in esso, e ancora più sostegno dai vostri cari.
5. Esci-Rendi la tua uscita il più bassa possibile. Il vostro partner potrebbe tentare la propria teatralità, ma il vostro obiettivo è quello di agire e lasciare, non avere una conversazione.
6. Get silent-È diventata una regola ferrea tra gli esperti che il modo migliore per passare da un narcisista è quello di andare senza contatto. Ciò significa zero interazione – nessun meet-up, nessuna telefonata, nessun messaggio. Se devi interagire, mettilo per iscritto e segui le regole della comunicazione BIFF per essere breve, informativo, amichevole e fermo.
7. Ottenere la vostra auto back-Bastone con la terapia per almeno sei mesi in modo da poter elaborare un’esperienza che è stata (nel migliore dei casi) doloroso o (nel peggiore dei casi) traumatico. Continua a circondarti solo di amici intimi e sostenitori. La caduta emotiva, sociale e finanziaria di una rottura come questa può essere enorme, quindi sfrutta tutte le tue abilità empatiche — compassione, cura, amore, dolcezza, gentilezza, sensibilità — e indirizzale a te stesso. Senti il tuo mojo che inizia a fluire di nuovo nelle tue vene. Festeggia il tuo coraggio. Cerca gioia e risate.
8. Ottenere collegato con il radar narcisista-Lavorare sodo per sviluppare le vostre abilità narcisista-rilevamento per evitare di ripetere la storia (vedi sotto).

Come identificare un narcisista

• Mancanza di empatia — incapace di relazionarsi con i sentimenti di altre persone; spietato.
• Diritto-agisce come se le regole non si applicassero a loro; si aspettano che gli altri diano loro un trattamento speciale; spesso si lamenta del servizio clienti scadente e dell’incompetenza.
• Egoismo – eccessivamente concentrato sui propri bisogni; disposti e in grado di manipolare e ferire gli altri se serve ai loro fini.
• Proiezione-attribuisce le proprie opinioni, sentimenti o prospettive su altre persone.
• Auto — importanza e arroganza-crede fortemente nella propria incredibleness, se sono riusciti a loro obiettivi o no; probabilmente per vantarsi e per gonfiare le loro realizzazioni in modo condiscendente.
• Tendenza a correre rischi.
• Necessità di convalida e attenzione.
• Forte tendenza a giudicare, criticare e incolpare gli altri.
• Bassa autostima e sentimenti di inferiorità-affrontano l’insicurezza nascosta e l’odio di sé diventando grandiosi e credendo di essere superiori.

Fatti generali sul narcisismo:

• Il disturbo narcisistico di personalità (NPD) — la forma clinica più estrema del narcisismo-non ha una cura, sebbene il trattamento a lungo termine possa alleviare i sintomi. Il risultato qui è che narcisisti estremi sono altamente improbabile che cambiare.
• La NPD è associata ad abuso di sostanze, disturbi dell’umore e d’ansia, aggressività e condizioni gastrointestinali.
• Gli esperti in questi giorni stanno discutendo animatamente se il narcisismo è in aumento negli Stati Uniti.
• Il narcisismo esiste su uno spettro. È sano e normale essere sicuri e crogiolarsi nell’attenzione degli altri, ma le tendenze narcisistiche diventano problematiche quando interferiscono con le relazioni strette e il funzionamento quotidiano, o quando comportano abusi e violenze.
• L’abuso narcisistico è uno dei tipi più difficili di abuso da rilevare. Bree Bonchay, LCSW, definisce l “abuso narcisistico come” l “insidioso, graduale, e l” erosione intenzionale del senso di autostima di una persona. Può coinvolgere modelli di dominio, manipolazione, intimidazione, coercizione emotiva, ritenuta, disonestà, estremo egoismo, senso di colpa mongering, rifiuto, stonewalling, gaslighting, abuso finanziario, estrema gelosia, e possessività. Un partner che non ti chiama mai un nome dispregiativo e ti dice che ti ama ogni singolo giorno può essere un abusatore narcisistico.”

Questa è in definitiva una storia di amore di sé. È una narrazione di bonifica, fede e trionfo. Mentre tu, come empatico, potresti essere vulnerabile alla manipolazione di un narcisista, il tuo tallone d’Achille è anche il tuo superpotere. La chiave è onorare la tua intuizione finemente levigata e data dall’Universo. Concediti il permesso di sintonizzarti sulla tua voce interiore, fidarti di essa, seguirla e implementare il suo feedback. Lascia che la tua anima dica la verità.

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