Se non fossi entrato così in Twitter all’indomani della mia rottura, potrei non aver bollato i miei ultimi mesi come un’estate da ragazza calda come tutti gli altri. Ma il meme è successo a prendere su internet proprio come la mia sublimazione improvvisa in un unico, cazzo-succhiare slut transessuale stava avvenendo. Mi sentivo bene per incanalare una libido oscura di origine molto più scura in un patto familiare con gli altri che sono stati anche cogliere sessualità che erano stati rubati lontano da loro.
E ‘successo tutto cosi’ in fretta. Un giorno stavo dormendo accanto all’uomo che avevo dormito accanto per la parte migliore di un decennio, e il prossimo ero a galla ai piedi del letto nel mio appartamento post-rottura, cavalcando un altro uomo a mezz’aria, da qualche parte tra 6’5″ e i legni duri.
Lucas mi teneva in un braccio come se fossi senza peso. Ero piegato a metà, i miei seni schiacciati contro le mie cosce, appuntato in posizione verticale al suo petto di spessore come le mie gambe drappeggiato sopra il suo avambraccio. La mia mente si svuotò come la bottiglia di vodka che cadde dalla tasca mentre lo guardavo scoparmi negli specchietti a pavimento. Lucas non voleva morire, ma può succedere di tutto dopo il dispiegamento. Abbiamo guardato Jarhead. Ha pensato che avrebbe dovuto fare quello che voleva questa estate, dal momento che tutto sarebbe stato sulla linea presto. Quindi abbiamo scopato il più possibile, come se stessimo scopando per le nostre vite. Immagino di si’.
Era iniziata una nuova stagione. Con tutto perduto e niente da dare, ho pensato di incontrare un altro Diana spingendo nelle notti calde a venire. Forse sarebbe piu ‘forte di quella che e’ morta il giorno in cui il suo amore se n’e ‘ andato. L’avrei trovata, e gli uomini l’avrebbero aiutata penetrando nella barriera che ha mantenuto irraggiungibile questa versione immaginaria e liberata di me stesso per così tanto tempo. Così, alimentato dalla retorica della cultura pop e dalla disperazione, sono tornato alle mie radici e ho iniziato a trasformarmi per salvarmi. Il mio stilista mi ha tagliato i capelli lunghi per sfiorare le mie scapole, e il mio colorista mi ha portato a un biondo cenere. È così che potrebbe apparire la ragazza sexy che stavo cercando?
Non ho mai amato nessuno tranne un uomo, e fino a quest’anno, ho tenuto Diana solo per lui. Ho avuto il mio nome solo per sei mesi quando ci siamo incontrati nell’estate del 2013, quando non ero ancora nessuno, e nemmeno lui. Due anni dopo, ho venduto il mio primo pezzo di scrittura. A volte pensavo a come non ho mai avuto modo di fare sesso con altre persone come donna, e mi chiedevo se me ne sarei pentito un giorno. Ma stavamo crescendo insieme, e lui mi ha mostrato cosa vuol dire essere amati per davvero. E poi ha detto addio e ho visto quanto poco di me avevo tenuto per me.
Mi chiedevo se Kevin, un ragazzo che ama Rick Owens quasi quanto me, mi avrebbe fatto sentire di nuovo una persona reale. Abbiamo camminato attraverso il parco, poi lungo tortuose strade laterali a Greenpoint prima ha chiamato una macchina per portarci al mio appartamento in modo da poter avere sesso. Potrebbe essere l’uomo piu ‘ bello che abbia mai incontrato. Gli ho detto che il suo cazzo è il cazzo più bello che abbia mai visto. Gli ho detto la verità.
Non sono mai stato più reale e più immaginario di quando un pugno è fatto con la mia gola al centro come un uomo dice che sono perfetto.
Kevin mi ha avvertito che potrebbe venire immediatamente se fossi stretto. Stare con lui sembrava essere con Dio. Cazzo, ha detto, sei così fottutamente caldo. Tutto rallenta durante il sesso, e smetto di essere me stesso nel mio corpo, diventando solo un corpo, e proprio quello di cui ha bisogno. A volte mi sento come se potessi disintegrarmi senza la convalida che solo gli uomini possono darmi. Non sono mai stato più reale e più immaginario di quando un pugno è fatto con la mia gola al centro come un uomo dice che sono perfetto.
Le mie cosce lente scivolarono giù per quello che passò come secoli, ma deve essere stato minuti. Quando finalmente siamo diventati uno, giuro che avrei potuto vivere per sempre, ma poi Kevin ha saltato il suo carico, poi stava scivolando di nuovo nelle sue scarpe con la suola pesante, dicendo addio.
Il rituale aveva avuto successo, o mi sono perso qualche passo essenziale? Mi sentivo come una ragazza calda, ed era estate. Ma non riuscivo a capire se il calore mi stava ripristinando, o lentamente mi stava dando fuoco.
Mentre preparavo con cura il mio corpo per Kevin, mi sentivo collegato alla donna che ho passato sette anni a diventare. Quando ci siamo incontrati, ero una persona sconosciuta, qualcuno di nuovo in una data, senza macchia dal dolore, o distorto dal dolore del mio passato. Volevo male Kevin, e lui voleva me, che sembrava almeno familiare al desiderio reciproco che una volta ho trovato nell’amore. Sembrava la prova che avrei potuto essere liberato dal sesso, e scoprire che altri Diana semplicemente diventando lei il modo in cui sono diventato quello che ero prima.
Ma quando Kevin se ne andò, i buchi che aveva riempito erano di nuovo vuoti. Mi chiedevo perché non ero io quello che lo spingeva a lasciare il momento sesso finito; perché era quello destinato a decidere quando il nostro incontro si sarebbe concluso? L’incontro era stato caldo oltre ogni immaginazione, ma non potevo dire se la persona che abbiamo creato fosse potente, o solo temporaneamente riempita da un potere che alla fine gli apparteneva.
Questa estate, ho capito qualcosa: durante il giorno, divento invisibile. Lo so perché anche se ho dormito con il mio vicino tre volte, ogni volta che lo vedo al negozio all’angolo, non può vedere me. A volte, in attesa di uova e formaggio su un rotolo, guarda nella mia direzione con allarme, prima di guizzare gli occhi come se pensasse di aver visto qualcuno dove ero in piedi, ma poi si rese conto che non c’era nessuno.
Di notte, però, gli uomini possono vedermi di nuovo.
Lasciando un bodega un giorno, Michael mi guardò e chiese una sigaretta. Mentre gli porsi una sigaretta, ho dovuto fargli sapere quanto ho apprezzato il suo commento di basket – lo avevo in testa dissing uno dei miei giocatori meno preferiti come stavo pagando per i miei Cammelli.
” Sei un uomo?”ha chiesto pochi minuti dopo. Ho riso. (Quando ho imparato a ridere?) “Sono un transessuale”, gli dissi, chiarendo la domanda che lui e i suoi amici apparentemente non erano stati in grado di rispondere collettivamente. Dopo che gli ho detto che sono trans, Michael ha chiesto se poteva venire. Quando ho rifiutato, mi ha fatto sapere che era felice di accontentarsi di essere risucchiato su una curva da qualche parte. Gli ho chiesto se avrebbe detto ai suoi amici la verità su di me. Mentiva naturalmente, ma eravamo d’accordo che se qualcuno di loro fosse stato solo, nessuno avrebbe obiettato sul mio corpo.
Un carico indesiderato di sperma era l’unica cosa che mi avrebbe mai dato.
A volte sembrava che avessi un grande potere sugli uomini. In ogni incontro individuale, non mi importava se fossero guidati solo da un desiderio egoistico di prendere qualcosa da me, perché non era tutto quello che cercavo me stesso? Perché non dovrei essere in grado di godere del sesso come fanno loro? Dopotutto, non sto più cercando l’amore. Ma forse questo non significa nulla quando sono io che ho chiesto di inginocchiarmi sul cemento per succhiare un estraneo. Il mio empowerment sessuale sembrava irrilevante quando, dopo un preservativo rotto con un altro ragazzo e ho cercato rassicurazione, il mio testo è andato senza risposta. Se il mio potere fosse uguale al suo, allora perché non ero in grado di dire al mio medico il suo stato di HIV con certezza? Un carico indesiderato di sperma era l’unica cosa che mi avrebbe mai dato.
Alla fine, Lucas non era diverso. Abbiamo trascorso i fine settimana nascosti nel mio appartamento, martellando i nostri corpi insieme, imparando ciò che vogliamo e ciò che è sulla nostra strada. Eravamo entrambi pedinati dall’albatro, la mortalita’. Stava per iniziare il servizio militare, e avevo appena perso l’unica cosa che abbia mai veramente amato. Lucas si rivolse a me quando sentiva che non aveva nulla da perdere, perché io rappresento la sua fantasia finale.
Come la maggior parte degli uomini che ho incontrato questa estate, Lucas vive una vita di discrezione. Nessuno sa che dorme con le donne trans. Quando ci siamo incontrati per la prima volta, ho preso il suo stoicismo gelido come una sfida per attingere alla persona affascinante che avevo già chiacchierato con on-line. Con la nostra seconda data-prevede di scopare a casa mia-si rilassò, e abbiamo parlato di tutto, dalla storia, alla politica, i militari, e anche la sua sessualità discreta.
Un giorno Lucas mi ha detto che stava pensando se potesse essere in grado di essere più aperto su chi è e chi ama. Ero così commosso, e volevo sentire di più. Poi, improvvisamente, ha cambiato argomento. E presto, il sole si alzò sulla nostra relazione. So che non lo rivedrò mai più.
Le mie notti di visibilità trascinati come ho fumato per ore sul mio angolo di strada tranquilla. Chris mi ha trovato lì una notte mentre tornavo a casa. Due uomini più anziani ci passarono e mormorarono qualcosa sul mio genere, e mi chiedevo come il giovane che aveva smesso di flirtare con la bella ragazza avrebbe gestito questo. Ma Chris non capiva di cosa parlassero gli uomini. Chiaramente non sapeva che sono trans, così gli ho detto. “Hai un cazzo?”si meravigliò, apparentemente ansioso di non dare per scontato questo raro incontro con il tabù. Ho cercato di trattare me stesso con qualunque cosa cis persone pensano come dignità, dicendo Chris che la sua domanda era terribilmente personale e inappropriato. Ma tutto quello che ha detto è che ha un cazzo, qual è il problema, e voleva sapere. Così ho rinunciato. Quando ho risposto alla sua domanda, ha chiesto se il mio posto era vicino.
Più uomini ho incontrato, più mi sentivo vicino alla parte perduta della mia comunità: gli uomini che scopano le donne trans. Abbiamo parlato apertamente della nostra vita e della loro incapacità di stare accanto alle donne che amano. Queste erano alcune delle conversazioni più significative della mia vita, e così molti di quegli uomini erano gentili, e caldo, e sembrava davvero credere che ero speciale. Capisco la loro paura e mi immedesimo con essa, anche se non li perdonerò mai per aver abbandonato collettivamente me e le mie sorelle—ancora e sempre. Volevo credere che sia possibile essere posseduti da una donna trans che fa sesso-che la loro vergogna non sarebbe diventata mia. Ho avuto così tanto sesso questa estate che era buono e caldo e ha lavorato a farmi sentire voluto. Ma per quanto mi piaccia essere soffocata, non ho mai chiesto di essere strangolata anche da una cultura della vergogna e della discrezione.
La maggior parte delle donne trans capisce che anche quando stai vivendo un sogno, la realtà è sempre pronta a colpire.
Volevo essere così libero, in grado di godere del sesso e di me stesso, finalmente, come persona senza vergogna di chi sono o di come vivono. Ma non importa quanto duramente ho cercato di permettermi di sperimentare liberamente la mia sessualità, non ho potuto annullare il loro cattivo comportamento o cambiare le circostanze che ci hanno portato insieme. L’uomo che ha fatto finta che non fossi in gastronomia perche ‘era giorno non e’ mio pari. L’uomo che ha chiesto se poteva mettere il suo cazzo dentro di me e quando ho detto “No”, lo ha fatto comunque, non ha mai riconosciuto quello che è successo. Gli uomini possono farmi sentire vivo quando penso di morire, ma solo nel momento del loro rilascio—rilascio dalla paura e dalle aspettative, o rilascio quando le loro palle sono gonfie e devono essere drenate.
Pensavo di poter almeno sovvertire lo squilibrio di potere intrinseco tra di noi. A volte l’ho fatto. Ma la maggior parte dei miei partner ha trattato il loro tempo con me come una fantasia—un incontro segreto in un appartamento privato con il tipo di ragazza che hanno conosciuto più da vicino nella loro immaginazione. La maggior parte delle donne trans capire che anche quando si sta vivendo un sogno, la realtà è sempre pronta a colpire.
Alla fine della mia cosiddetta estate Hot Girl, mancava più di me di quando è iniziata. Tutti quegli uomini hanno preso qualcosa da me, alla fine, e di solito ho dato a loro. Sesso, supporto emotivo, un orecchio empatico, un seno caldo, un cazzo duro, un corpo perfetto senza alcun ricordo che non sono stato creato in un laboratorio solo per loro di scopare. Anche al loro più compassionevole, la maggior parte degli uomini scomparve senza lasciare traccia; ha chiesto il mio letto, per il mio corpo, per il mio tempo, e non mi ha mai messo prima di se stessi, anche solo per un’estate. Potevo far loro vedere la mia bellezza, ma non potevo far loro vedere che anche le ragazze con i cazzi hanno il cuore, e anche loro battono.
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