Il potere esiste in tutte le relazioni. Avere potere significa avere un senso di controllo, avere scelte e la capacità di influenzare il nostro ambiente e gli altri. È un istinto naturale e sano esercitare il nostro potere per soddisfare i nostri desideri e bisogni.
Quando ci sentiamo potenziati, possiamo gestire le nostre emozioni, crediamo che siamo importanti e che possiamo influenzare i risultati. Abbiamo un senso di efficacia nella nostra vita, piuttosto che essere all’effetto degli altri e delle circostanze. Invece di reagire, possiamo agire perché abbiamo un locus-of-control interno.
Potere alterato
Al contrario, molti di noi possono sentirsi impotenti e vittime di forze esterne. Possiamo sentire come se il nostro destino fosse fuori dalle nostre mani. Alcuni di noi rinunciano volontariamente al loro potere. Potremmo sentirci a disagio nell’esercitare il nostro potere e credere che alieneremo gli altri. Invece, potremmo reagire agli altri, rimandare ai loro desideri e bisogni, e avere difficoltà a prendere decisioni e avviare un’azione indipendente. Potremmo sentirci cattivi o alzare la voce quando dichiariamo semplicemente ciò che vogliamo o non ci piace. Questo alterato senso di potere è comune tra i codipendenti e deriva da:
- Un abituale focalizzazione esterna
- Vergogna e bassa autostima – non sentirsi all’altezza
- Dipendenza e mancanza di autonomia – l’eccessivo bisogno di un rapporto
- Mancanza di assertività e di deferenza verso le decisioni di altri
- Disagio, con un potere e di una fede che non danneggia le relazioni
- la Paura del rifiuto e dell’abbandono
- Necessità per gli altri’ l’amore e l’approvazione di sentirsi contenuto e felice
- Negazione dei bisogni, desideri e sentimenti
- Avere aspettative irragionevoli di altri
- Mancanza di auto-responsabilità (vittima-colpa mentalità)
Squilibri di potere nelle relazioni
Molte relazioni hanno squilibri di potere. Se abbiamo negato il nostro potere e non esprimiamo noi stessi per uno dei motivi di cui sopra, è naturale che qualcun altro riempia il vuoto. Spesso in relazioni codependent, un partner-a volte un tossicodipendente, narcisista, o abusante – esercita il potere sugli altri. Di solito il partner acquiescente tenta di esercitare un’influenza in modi indiretti o passivi-aggressivi, come la ritenuta alla fonte. La mancanza cronica di potere può portare a depressione e sintomi fisici.
In relazioni un po ‘ più sane, entrambi i partner si contendono il potere nelle lotte di potere in corso. Questi in genere ruotano intorno al denaro, faccende, cura dei bambini, e negoziare come e con chi viene speso il tempo. Per evitare conflitti, alcune coppie segregano i domini in cui ciascuno esercita un maggiore controllo. Storicamente, le madri governavano il posatoio e i padri guadagnavano di più e controllavano le finanze. Questo continua in molte famiglie nonostante il miglioramento del potere di guadagno delle donne, specialmente quando hanno bambini piccoli.
I ruoli tradizionali stanno cambiando e diventando più egualitari. Gli uomini stanno partecipando più nella cura dei bambini e genitorialità. Lavorando o avendo potere fuori casa, le donne imparano che possono funzionare al di fuori del matrimonio. Questo potenzialmente dà loro maggiore potere all ” interno del rapporto. Alcuni partner diventano risentiti quando tutto non è diviso 50-50, ma più critica è la percezione di ingiustizia e potere squilibrato. Questo può accadere quando i nostri sentimenti e bisogni vengono ignorati. Non ci sentiamo ascoltati o che i nostri input siano importanti. Ci sentiamo poco importanti e risentiti. Quando non abbiamo influenza, ci sentiamo mancati di rispetto e impotenti.
Potere condiviso
L’autostima e l’autonomia sono un prerequisito per condividere il potere e sentirsi autorizzati a esprimere i nostri desideri e bisogni, compresi i bisogni di rispetto e reciprocità. In una relazione sana, il potere è condiviso. Entrambi i partner si assumono la responsabilità per se stessi e per il rapporto. Le decisioni sono prese congiuntamente, e si sentono sicuri e valutati abbastanza per essere vulnerabili. Sono in grado di dire quello che piace e non piace e quello che vogliono e non tollereranno. Le relazioni e l’intimità richiedono confini. Altrimenti, rischiare l’espressione di sé onesta sembra troppo minaccioso. I confini garantiscono il rispetto reciproco e la felicità di entrambi i partner.
Codependents e potere
Codependents generalmente crescono in famiglie in cui il potere è stato esercitato su di loro in un modello dominante-sottomesso. I loro bisogni e sentimenti sono stati ignorati o criticati. Quando il potere personale e l’autostima non sono incoraggiati, arriviamo a credere che il potere e l’amore non possono coesistere. Abbiamo paura del nostro potere e di sentirci al sicuro e amati impariamo ad accogliere e compiacere gli altri. Per le ragazze, questo può essere rafforzato nelle famiglie in cui le donne e le ragazze sono viste come di seconda classe o non incoraggiate ad essere assertive, autonome, istruite e autosufficienti.
D’altra parte, alcuni bambini crescono per decidere il modo migliore per sentirsi al sicuro e ottenere i loro bisogni soddisfatti è quello di esercitare il potere sugli altri. Questo presenta anche problemi, dal momento che genera paura e risentimento e rende il nostro partner ritirarsi o comportarsi in modo passivo-aggressivo.
Molti codipendenti non hanno mai imparato ad essere assertivi o come risolvere i problemi. Non sono in grado di conoscere e affermare i loro desideri e bisogni o prendere decisioni, spesso anche per se stessi. Rinunciano al controllo su se stessi e spesso rimandano agli altri o non agiscono affatto. L’assertività è empowering, ma richiede una base di autonomia e autostima, entrambi difficili per i codipendenti. Tuttavia, l’assertività può essere appresa e così facendo si costruisce l’autostima.
Il controllo è uno dei sintomi primari della codipendenza: il controllo di sé o degli altri. Diventa confuso con il potere. Perché codependents manca un senso di potere nella loro vita, invece cercare di manipolare e controllare gli altri. Invece di assumersi la responsabilità per la propria felicità, che sarebbe empowering, attenzione codependents’ è esterno. Piuttosto che occuparsi direttamente dei loro bisogni, cercano di esercitare il potere sugli altri e di controllare gli altri per sentirsi a posto all’interno. Pensano: “Lo cambierò (o lei) per fare quello che voglio, e poi sarò felice.”Questo comportamento si basa sulla convinzione errata che possiamo cambiare gli altri. Ma quando le nostre aspettative non sono soddisfatte, ci sentiamo più impotenti e impotenti.
Come diventare potenziati
L’amore e il potere non sono incongrui. In realtà, l’amore non significa rinunciare a se stessi, che alla fine porta al risentimento. L’amore in realtà è l’esercizio del potere. Rivendicare il nostro potere richiede imparare a vivere consapevolmente, assumersi la responsabilità di noi stessi e delle nostre scelte, costruire l’autostima e chiedere direttamente i nostri bisogni e desideri. Mentre impariamo ad esprimerci onestamente e stabilire dei confini e dire di no, creiamo sicurezza e rispetto reciproco, permettendo al nostro partner di fare lo stesso. Vedere il mio ebook, Come parlare la tua mente-Diventare assertivo e impostare limiti.
Anche diventare più autonomi è importante, non solo per costruire l’autostima. L’autonomia ci assicura che possiamo sopravvivere da soli. Questa conoscenza ci rende meno dipendenti dall’approvazione degli altri. Ciò consente alle coppie di essere meno reattive. Sono in grado di condividere i loro sentimenti, ascoltare i bisogni degli altri, risolvere i problemi e negoziare senza diventare difensivi o incolpare. Condividere la nostra vulnerabilità-i nostri sentimenti, desideri e bisogni-in realtà rafforza il nostro vero sé in un ambiente di mutualità e fiducia. Così, affermare il nostro potere permette la sicurezza e permette per l “intimità e l” amore a fiorire. Quando ci sentiamo impotenti o insicuri, l’amore e la salute della relazione sono minacciati.