dacă nu aș fi ajuns atât de pe Twitter în urma despărțirii mele, s-ar putea să nu fi marcat ultimele mele luni ca o vară fierbinte ca toți ceilalți. Dar meme – ul s-a întâmplat să preia internetul la fel ca sublimarea mea bruscă într-o singură Curvă transsexuală care suge cocoș. M-am simțit bine să canalizez un libidou obscur de origine mult mai întunecată într-un pact familiar cu alții care, de asemenea, confiscau sexualități care le fuseseră furate.
totul sa întâmplat atât de repede. Într-o zi dormeam lângă omul pe care l-am dormit alături de cea mai mare parte a unui deceniu, iar în următoarea eram pe linia de plutire la poalele patului în apartamentul meu post-despărțire, călărind un alt bărbat în aer, undeva între 6’5″ și lemn de esență tare.
Lucas m-a ținut într-un braț ca și cum aș fi lipsit de greutate. Am fost pliat în jumătate, sânii mei zdrobit împotriva coapselor mele, fixate în poziție verticală la pieptul lui gros ca picioarele mele drapat peste antebraț. Mintea mi s-a golit ca sticla de vodcă de mărimea unei împușcături care i-a căzut din buzunar în timp ce îl priveam cum mi-o trage în oglinzile lungi ale podelei. Lucas nu a vrut să moară, dar orice se poate întâmpla după desfășurare. L-am urmărit pe Jarhead. El a gândit că ar trebui să facă ceea ce a vrut în această vară, deoarece totul ar fi pe linie în curând. Așa că ne-am tras-o cât de mult posibil, ca și cum ne-am fi tras-o pentru viețile noastre. Cred că am fost.
a început un nou sezon. Cu totul pierdut și nimic de dat, m-am gândit că aș putea întâlni o altă Diana împingând în nopțile fierbinți care vor veni. Poate că ar fi mai puternică decât cea care a murit în ziua în care dragostea ei a plecat. Aș găsi-o, iar bărbații ar ajuta penetrând bariera care a păstrat această versiune imaginară, eliberată a mea de neatins atât de mult timp. Deci, alimentat de retorica culturii pop și disperare, m-am întors la rădăcinile mele și am început să mă transform pentru a mă salva. Stilistul meu mi-a tăiat părul lung pentru a-mi păși omoplații, iar coloristul meu m-a ridicat la o blondă cenușie. Așa ar putea arăta fata sexy pe care o căutam?
n-am iubit pe nimeni, dar un singur om, și până în acest an, am păstrat Diana doar pentru el. Am avut doar numele meu timp de șase luni, când ne-am întâlnit în vara anului 2013, când nu am fost nimeni încă, și nici el nu a fost. Doi ani mai târziu, mi-am vândut prima piesă de scris. Uneori m-aș gândi cum nu am reușit niciodată să fac sex cu alte persoane ca femeie și m-aș întreba dacă aș regreta asta într-o zi. Dar am crescut împreună, și mi-a arătat cum e să fii iubit cu adevărat. Și apoi a spus la revedere și am văzut cât de puțin din mine am păstrat pentru mine.
m-am întrebat dacă Kevin, un tip care îl iubește pe Rick Owens aproape la fel de mult ca mine, m-ar face să mă simt din nou ca o persoană reală. Ne-am plimbat prin parc, apoi de-a lungul străzilor laterale din Greenpoint înainte de a chema o mașină să ne ducă la apartamentul meu ca să putem face sex. El poate fi cel mai frumos om l-am întâlnit vreodată. I-am spus că pula lui este cel mai frumos cocoș pe care l-am văzut vreodată. I-am spus adevărul.
nu am fost niciodată mai real și mai imaginar decât atunci când un pumn este făcut cu gâtul în centrul său, așa cum un om spune că sunt perfect.
Kevin m-a avertizat că ar putea veni imediat dacă aș fi strâns. A fi cu el a fost ca și cum ai fi cu Dumnezeu. La naiba, a spus el, ești al naibii de fierbinte. Totul încetinește în timpul sexului și nu mai sunt eu în corpul meu, devenind doar un corp și exact ceea ce are nevoie. Uneori simt că m-aș putea dezintegra fără validarea pe care numai bărbații mi-o pot da. Nu am fost niciodată mai real și mai imaginar decât atunci când se face un pumn cu gâtul în centrul său, așa cum un bărbat spune că sunt perfect.
coapsele mele lente au alunecat jos pentru ceea ce a trecut ca secole, dar trebuie să fi fost minute. Când am devenit în sfârșit unul, jur că aș fi putut trăi pentru totdeauna, dar apoi Kevin și-a aruncat încărcătura, apoi s-a strecurat înapoi în pantofii cu talpă grea, spunându-și la revedere.
ritualul a avut succes sau am ratat un pas esențial? M-am simțit ca o fată fierbinte și a fost vară. Dar nu mi-am dat seama dacă căldura mă restabilea sau îmi dădea foc încet.
pregătindu-mi cu grijă corpul pentru Kevin, m-am simțit conectată cu femeia în care am devenit șapte ani. Când ne-am întâlnit, eram o persoană necunoscută, cineva nou la o întâlnire, fără pată de durere sau distorsionată de durerea trecutului meu. L-am vrut pe Kevin prost, iar el m-a vrut, ceea ce s-a simțit cel puțin familiar dorinței reciproce pe care am găsit-o odată îndrăgostită. Părea o dovadă că aș putea fi eliberată de sex și să găsesc cealaltă Diana pur și simplu devenind ea așa cum am devenit cea care eram înainte.
dar când Kevin a plecat, găurile pe care le umpluse erau din nou goale. M-am întrebat de ce nu l-am îndemnat să plece în momentul în care sexul s-a încheiat; de ce el a fost cel destinat să decidă când se va încheia întâlnirea noastră? Întâlnirea a fost fierbinte dincolo de credință, dar nu am putut spune dacă persoana pe care am creat-o a fost puternică sau doar temporar umplută de o putere care în cele din urmă i-a aparținut.
în această vară, mi-am dat seama de ceva: în timpul zilei, devin invizibil. Știu asta pentru că, deși m-am culcat cu vecinul meu de trei ori, ori de câte ori îl văd la magazinul din colț, nu mă poate vedea. Uneori, așteptând ouă și brânză pe o rolă, el se uită în direcția mea cu alarmă, înainte de darting ochii departe ca și cum el a crezut că a văzut pe cineva în cazul în care am fost în picioare, dar apoi a dat seama nimeni nu a fost acolo.
noaptea, însă, bărbații mă pot vedea din nou.
părăsind o bodegă într-o zi, Michael m-a privit și mi-a cerut o țigară. Când I—am dat o țigară, a trebuit să-i spun cât de mult am apreciat comentariul său de baschet-l-aș fi supărat pe unul dintre jucătorii mei cel mai puțin favoriți în timp ce plăteam pentru cămilele mele.
„ești bărbat?”a întrebat câteva minute mai târziu. Am râs. Când am învățat să râd?”Sunt un transsexual”, I-am spus, clarificând întrebarea pe care el și prietenii săi aparent nu au putut să o răspundă colectiv. După ce I-am spus că sunt trans, Michael m-a întrebat dacă poate veni. Când am refuzat, el mi-a spus că a fost fericit să se stabilească cu obtinerea supt pe un stoop undeva. L-am întrebat dacă le va spune prietenilor adevărul despre mine. El ar minți, desigur, dar am fost de acord că, dacă oricare dintre ei au fost singuri, nimeni nu ar obiecta la corpul meu.
o încărcătură nedorită de spermă a fost singurul lucru pe care mi l-a dat vreodată.
uneori părea că aveam o mare putere asupra oamenilor. În orice întâlnire individuală, nu-mi păsa dacă erau conduși doar de o dorință egoistă de a lua ceva de la mine, pentru că nu era tot ce eram după mine? De ce nu aș putea să mă bucur de sex așa cum o fac ei? La urma urmei, nu mai caut dragoste. Dar poate că asta nu înseamnă nimic când eu sunt cel rugat să îngenuncheze pe ciment pentru a suge un străin. Împuternicirea mea sexuală părea irelevantă când, după ce un prezervativ s-a rupt cu un alt tip și am căutat reasigurare, textul meu a rămas fără răspuns. Dacă puterea mea ar fi egală cu a lui, atunci de ce nu am putut să-i spun medicului meu statutul său HIV cu certitudine? O încărcătură nedorită de spermă a fost singurul lucru pe care mi l-ar da vreodată.
în cele din urmă, Lucas nu a fost diferit. Ne-am petrecut weekendurile ascunse în apartamentul meu, bătându-ne trupurile împreună, învățând ce vrem și ce ne stă în cale. Amândoi am fost urmăriți de albatros, mortalitate. Era pe punctul de a începe serviciul militar și tocmai pierdusem singurul lucru pe care l-am iubit cu adevărat. Lucas s-a întors spre mine când a simțit că nu are nimic de pierdut, pentru că îi reprezint fantezia finală.
ca majoritatea bărbaților pe care i-am întâlnit în această vară, Lucas trăiește o viață discretă. Nimeni nu știe că se culcă cu femei trans. Când ne-am întâlnit prima dată, I-am luat stoicismul înghețat ca o provocare de a intra în fermecătorul personaj cu care discutasem deja online. Până la a doua noastră întâlnire-intenționează să se fută la mine—s-a relaxat și am vorbit despre orice, de la istorie, la politică, armată și chiar sexualitatea sa discretă.
într-o zi, Lucas mi-a spus că se gândise dacă ar putea fi mai deschis despre cine este și pe cine iubește. Am fost atât de emoționat și am vrut să aud mai multe. Apoi, brusc, a schimbat subiectul. Și curând, soarele a răsărit asupra relației noastre. Știu că nu-l voi mai vedea niciodată.
nopțile mele de vizibilitate s-au târât în timp ce fumam ore întregi pe colțul meu liniștit de stradă. Chris m-a găsit acolo într-o noapte în drum spre casă. Doi bărbați mai în vârstă ne-au trecut și au murmurat ceva despre sexul meu și m-am întrebat cum tânărul care se oprise să flirteze cu fata drăguță se va ocupa de asta. Dar Chris nu înțelegea despre ce vorbeau bărbații. E clar că nu știa că sunt trans, așa că i-am spus. „Ai un penis?”s-a minunat, aparent nerăbdător să nu ia de la sine această întâlnire rară cu tabu-ul. Am încercat să mă tratez cu orice cred oamenii din CSI ca demnitate, spunându-i lui Chris că întrebarea lui era extrem de personală și inadecvată. Dar tot ce a spus a fost că el are un penis, ceea ce este mare lucru, și el a vrut să știe. Așa că am renunțat. Când i-am răspuns la întrebare, M-a întrebat dacă locul meu e aproape.
cu cât am întâlnit mai mulți bărbați, cu atât m-am simțit mai aproape de partea pierdută a comunității mele: bărbații care se fut cu femei trans. Am vorbit deschis despre viețile noastre și despre incapacitatea lor de a sta alături de femeile pe care le iubesc. Acestea au fost unele dintre cele mai semnificative conversații din viața mea, și atât de mulți dintre acei oameni au fost un fel, și fierbinte, și părea să creadă cu adevărat că am fost special. Le înțeleg frica și empatizez cu ea, deși nu—i voi ierta niciodată pentru abandonarea colectivă a mea și a surorilor mele-încă și întotdeauna. Am vrut să cred că este posibil să fii stăpân pe sine ca o femeie trans care face sex-că rușinea lor nu va deveni a mea. Am avut atât de mult sex în această vară, care a fost bun și fierbinte și a lucrat la a face să mă simt dorit. Dar oricât de mult îmi place să fiu sufocat, nu am cerut niciodată să fiu strangulat de o cultură a rușinii și a discreției.
majoritatea femeilor trans înțeleg că, chiar și atunci când trăiești un vis, realitatea este întotdeauna gata să lovească.
am vrut atât de mult să fiu liber, capabil să mă bucur de sex și, în cele din urmă, ca o persoană fără rușine de cine sunt sau cum trăiesc. Dar oricât de mult am încercat să-mi permit să-mi experimentez sexualitatea în mod liber, nu am putut să le anulez comportamentul rău sau să schimb circumstanțele care ne-au adus împreună. Omul care s-a prefăcut că nu sunt în deli pentru că era zi nu e egalul meu. Omul care a întrebat dacă ar putea să-și pună cocoșul în mine și când am spus „nu”, a făcut-o oricum, nu a recunoscut niciodată ce s-a întâmplat. Bărbații mă pot face să mă simt viu când cred că mor, dar numai în momentul eliberării lor—eliberarea de frică și așteptări sau eliberarea atunci când bilele lor sunt umflate și trebuie să fie drenate.
m-am gândit că aș putea cel puțin să subminez dezechilibrul inerent de putere dintre noi. Uneori am făcut-o. Dar majoritatea partenerilor mei și—au tratat timpul cu mine ca pe o fantezie-o întâlnire secretă într-un apartament privat cu genul de fată pe care au cunoscut-o cel mai bine în imaginația lor. Majoritatea femeilor trans înțeleg că, chiar și atunci când trăiești un vis, realitatea este întotdeauna gata să lovească.
la sfârșitul așa-numitei mele fete fierbinți de vară, mai mult din mine lipsea decât atunci când a început. Toți acei oameni au luat ceva de la mine în cele din urmă, și, de obicei, l-am dat la ei. Sex, suport emoțional, o ureche empatică, un sân cald, un cocoș greu, un corp perfect, fără nici un memento că nu am fost creat într-un laborator doar pentru ca ei să se fută. Chiar și în cel mai plin de compasiune, majoritatea bărbaților au dispărut fără urmă; mi-au cerut patul, corpul, timpul și nu m-au pus niciodată înaintea lor, nici măcar pentru o vară. I-aș putea face să-mi vadă frumusețea, dar nu i-aș putea face să vadă că puii cu scule au și inimi și, de asemenea, bat.
Înscrieți-vă pentru newsletter-ul nostru pentru a obține cele mai bune de VICE livrate la mesajele primite de zi cu zi.