(Questo blog è stato originariamente pubblicato da Feather Berkower sul suo eccellente sito web Parenting Safe Children.)
Tanti di voi mi hanno chiesto come gestire la sicurezza del corpo con il vostro pediatra durante le visite di benessere. Infatti, proprio l’altro giorno un genitore mi ha chiesto, ” Cosa devo fare se il medico chiede di guardare le parti intime di mia figlia e mia figlia dice, “No”?
Beh, non potrei essere più felice di condividere questa intervista con il pediatra e la madre, Dr. Lisa Miller. Dr. Lisa, come i suoi pazienti la chiamano, è un medico con partner in pediatria a Denver, Colorado. Come parte del suo impegno a mantenere i bambini al sicuro da violenza sessuale, Dr. Lisa pratica la comunicazione di sicurezza del corpo e le interazioni con i suoi pazienti.
Partner in pediatria
Siamo così fortunati ad avere la dottoressa Lisa Miller con noi oggi. Lei è un pediatra con partner in pediatria a Denver, Colorado. Come parte del suo impegno a mantenere i bambini al sicuro da violenza sessuale, Dr. Lisa pratica la comunicazione di sicurezza del corpo e le interazioni con i suoi pazienti. Dr. Lisa ha anche ospitato due Parenting Safe Children workshop, tra cui uno nel suo ufficio. Grazie per essere con noi oggi.
Puoi iniziare condividendo come sei arrivato a valutare il tuo ruolo di medico che potrebbe modellare la sicurezza del corpo e aiutare a prevenire la violenza sessuale infantile?
Dott. ssa Lisa: Onestamente, nessuna persona o informazione ha plasmato il modo in cui ho conversazioni sulla sicurezza del corpo con bambini e genitori più di te. Non è davvero insegnato a scuola di medicina. Mentre ho fatto un po ‘ di allenamento sugli abusi sessuali sui bambini, si è concentrato sulla risposta al trauma dopo l’evento, non sulla prevenzione. È stato il mio ostetrico a raccomandare il Laboratorio per bambini Parenting Safe
ed è così che sono diventato consapevole sia come genitore che come medico. Nel mio ufficio, ho sempre più genitori che mi ringraziano per aver sollevato la sicurezza del corpo e dirmi cosa hanno insegnato ai loro figli. Non posso ringraziarti abbastanza per questo. Come genitore e praticante, voglio che ogni bambino si senta come se avesse una voce, quindi lo modella in ufficio.
Feather: Come si pratica la sicurezza del corpo con i bambini e i loro genitori in una visita di benessere?
Dr. Lisa: Inizio ricordando a genitori e figli che la visita riguarda il benessere: “Dal naso ai piedi e tutto il resto, comprese le parti intime.”In pediatria, sento un sacco di “No”. Se chiedi a un bambino, ” Vuoi un colpo oggi?”stai per ottenere un grosso grasso,” No!”Devi anche leggere la situazione: Se entro e un bambino sta gia ‘piangendo perche’ oggi hanno una possibilita’, prenderemo le cose con calma. In definitiva, rispetto i desideri di un bambino intorno ai loro genitali.
Feather: Che tipo specifico di linguaggio usi con i bambini intorno alla sicurezza del corpo e come cambia con l’età?
Dr. Lisa: Con i bambini in età prescolare, lo mantengo piuttosto semplice e mi concentro sull’uso corretto dei termini anatomici per le parti del corpo, quindi non ci facciamo prendere dai nomi carini. Nei primi anni di scuola, comincio a parlare di permesso e condivido tre regole con genitori e figli di guardare genitali:
- Devi essere qui con un genitore o una persona cara fidata che rappresenta il tuo genitore; ad esempio, un nonno o una bambinaia. Poi guardo il genitore e dico: “Giusto?”
- Devi essere nel mio ufficio, nello studio di un altro medico o in un ospedale. Non controlliamo “privati” a casa di un amico, a scuola, in chiesa o al calcio. Non sono posti a posto.
- Guardiamo solo le aree private del tuo corpo nei “giorni di check-up” o se c’è un reclamo sulle parti intime. Dirò anche loro se hanno mal di gola, non controllo il loro pene o la vagina. Chiedo al bambino: “Per cosa sei qui oggi? Guardero ‘ le tue parti intime?”Voglio che i bambini sappiano che i loro genitali non verranno guardati ogni volta che vanno dal medico.
Uso questo linguaggio con i miei pazienti ogni giorno e penso che arrivino ad aspettarselo. Alcuni bambini mi chiederanno, ” Hey hai intenzione di chiedermi le mie tre regole oggi?”
Potrei saltare avanti una o due domande, ma quando ci siamo fatti strada nell’adolescenza, sto ancora impressionando che nessuno ha il diritto di toccarli in un modo inappropriato. Mi sto anche concentrando su ciò che un rapporto sano assomiglia. Voglio che i miei pazienti adolescenti si sentano come se avessero uno sbocco, qualcuno con cui parlare se sentono di non avere qualcun altro.
Feather: Questo è davvero completo. Sono così impressionato; in effetti, è molto più completo di quanto mi aspettassi di sentire.
Dott. ssa Lisa: Se io, come medico, sono l’eccezione alla regola di sicurezza del corpo” A nessuno è permesso di toccare le parti intime”, allora voglio davvero che i bambini capiscano che questa è davvero l’unica eccezione—e richiede ancora il permesso.
Feather: Proprio l’altro giorno, un genitore mi ha chiesto, ” Cosa devo fare se il medico chiede di guardare le parti intime di mia figlia e mia figlia dice, ‘No'”? Cosa fai se un bambino dice” No “e poi” No ” di nuovo?
Dr. Lisa: Cerco di costruire un rapporto, ma se ricevo un “No” ripetuto, lo rispetterò. Spesso devo dire al genitore che va bene se perdiamo quest’anno. A meno che non ci sia una lamentela sui genitali, va bene saltare un anno. Chiedo anche al bambino se si sentirebbero più a loro agio con un medico maschio o un altro fornitore in ufficio. A volte i genitori stanno spingendo il loro bambino a farmi guardare le parti intime del loro bambino e dico ai genitori che sono contento che il loro bambino sta sostenendo per se stessi.
Ricordo da uno dei tuoi discorsi che i genitori vogliono che i loro figli siano tutti gentili con gli adulti, ma ci devono essere delle eccezioni. Vuoi che tuo figlio sia il tipo di bambino che può urlare a un adulto quando si tratta di parti intime e consenso.
Feather: ho un piccolo consiglio da buttare qui. Se il bambino rifiuta e il genitore è preoccupato per la cortesia, puoi anche ricordare al genitore che essere in grado di dirti “No” in un ambiente sicuro dà al bambino maggiore fiducia, conoscenza e capacità di dire “No” se fossero mai in un ambiente non sicuro. Stai aiutando i giovani a praticare il consenso.
Dr. Lisa: Giusto, sì, lo capisco perfettamente.
Piuma: Hai una grande opportunità di parlare di consenso.
Dr. Lisa: Lo apprezzo. La lingua, verbalmente e non verbalmente, cresce con il tempo e il feedback.
Feather: parliamo un po ‘ di più sugli adolescenti. C’è mai un’opportunità per parlare di social media e pornografia?
Dr. Lisa: Sì, ma soprattutto con la crescente crisi della salute mentale molte volte le mie visite con gli adolescenti riguardano meno il benessere fisico come dormire e mangiare e di più su come si sentono su se stessi. Ho davvero bisogno di una sessione di un’ora per una guida preventiva per coprire tutto. Vorrei davvero avere piu ‘ tempo.
Valutiamo l’uso eccessivo del tempo sullo schermo. Discuto come la legge non sia diversa da un adolescente di 13 anni rispetto a un adulto di 31 anni. Se c’è qualcosa di illegale sul tuo telefono, vieni trattato come un adulto. Dico agli adolescenti che non saranno nei guai se condividono qualcosa con i loro genitori—che abbiamo solo bisogno di sapere a cosa potrebbero esporsi. Voglio che adolescenti e genitori continuino questa conversazione sul viaggio in auto a casa. Dico ragazzi che vogliamo loro di errori sul nostro orologio in modo che possiamo guidarli ora piuttosto che quando le conseguenze sono troppo alte.
A volte mentre sfogliavo la mia lista (immagini sullo schermo, bere, ecc.), prendo uno spunto in cui ho bisogno di approfondire un po ‘ più a fondo. A volte mamma o papà potrebbero volermi tornare indietro e parlare con un certo punto e ottenere il mio punto di vista.
Feather: Accidenti, il mio medico non ha mai parlato di queste cose!
Dr. Lisa: Anche tu non hai avuto accesso ai social media!
Feather: Muovendomi in una direzione diversa, volevo parlare di offesa giovanile. Un terzo alla metà di tutti i reati sessuali sono commessi dai giovani. Età 12 a 14 sono anni di punta. Nelle vostre visite benessere, come si fa a schermo per i bambini che possono essere vittime di violenza sessuale o che possono agire sessualmente contro altri giovani? Questo può accadere in una breve visita?
Dr. Lisa: Ora può! Ma con la mia agenda sempre gonfio per questo gruppo molto impressionabile e modellabile c’è molto da coprire. Comincio a offrire conversazioni private con pazienti che sono tra 11 e 14.
Dopo 14, chiedo a un genitore di uscire, cosa che raramente o mai incontra resistenza; semmai, il ragazzo dice: “No, non devono andarsene.”Non saprei come fare la domanda giusta, ma chiedo sempre se si sentono al sicuro, se gli piace stare a casa. Sappiamo quali sono le statistiche con la violenza domestica; qualcuno deve essere chiesto sette volte prima che finalmente ammettere ad esso. Questa potrebbe essere una nuova area per me da esplorare e da trasmettere ai miei colleghi. Mi piacerebbe qualsiasi feedback su questo.
Feather: Come medico, stai esaminando i genitali in modo da poter cercare segni fisici. In precedenza hai detto che dici ai bambini che una delle regole intorno a un medico che guarda le parti intime è che devi essere nello studio del medico e nessuno è autorizzato a guardare o toccare le tue parti intime al di fuori di questo ufficio. Forse è un modo per includerlo.
Dottoressa Lisa: Hmm. Forse questo è un modo per includerlo perché più giovane è il bambino più sincero sono nelle loro risposte. Non ci sarebbe nulla di male a parlarne in questo modo.
Piuma: Potresti anche presentarlo come un” Cosa succede se ” quando parli con i bambini dei genitali che vengono esaminati solo nell’ufficio del medico. Puoi dire ai bambini: “E se qualcun altro chiedesse di guardare la tua vagina, il tuo pene o il tuo seno?”Cosa puoi fare?”E poi potresti discutere di chi possono dire. Anche se si tratta di una breve conversazione, ci si trova in una posizione eccellente per lo schermo per i bambini che potrebbero essere vittime o potrebbe anche agire sessualmente se stessi.
Dr. Lisa: Parlo con i genitori sulla comprensione del normale sviluppo sessuale rispetto al comportamento riguardante. Ad esempio, non hanno un bambino deviante perché il loro bambino di 4 anni guardava i propri genitali.
Feather: Parlare di sviluppo sessuale appropriato all’età con i bambini nelle tue visite potrebbe essere un ottimo modo per ascoltare un bambino che potrebbe spifferare qualcosa come “Il mio amico ha toccato il mio pene.”I bambini spesso non escono e raccontano il tocco sessuale, ma se sanno che gli adulti intorno a loro parlano di sicurezza del corpo, c’è una maggiore possibilità che un bambino dica cosa li preoccupa.
Feather: sei prima di tutto un genitore. Hai qualche consiglio da offrire ai genitori su come diventare forti sostenitori della prevenzione per i loro figli?
Dr. Lisa: Penso che la relazione globale che promuovi con tuo figlio – non paura e non regole – ma la comunicazione sia il segno distintivo delle conversazioni sulla sicurezza e la prevenzione del corpo. A volte questo potrebbe essere un argomento che i genitori potrebbero aver bisogno di aiuto e, auspicabilmente, il loro fornitore di assistenza sanitaria può aiutare. Le conversazioni aperte vanno ben oltre la sicurezza del corpo. Vuoi che i tuoi figli siano a loro agio a parlare con te di droghe o di qualsiasi argomento. Si paga dieci volte quando si avvia queste conversazioni presto.
Sono un umanitario. Penso che le persone facciano del bene, ma ci sono persone che predano i bambini, quindi devi insegnare a tuo figlio la sicurezza. Non puoi semplicemente aspettarti che gli adulti facciano sempre la cosa giusta perché non tutti gli adulti sono al sicuro. Questo ha davvero colpito una corda con me quando sono diventato un genitore – c’è molto che posso fornire altro che la sicurezza fisica come riparo, un seggiolino per auto, e un casco da bicicletta. Penso che i genitori debbano insegnare ai bambini strategie che possono usare se si trovano in situazioni che non sono sicure.
Feather: Penso che tu stia parlando della missione di genitorialità bambini sicuri che è che gli adulti sono in ultima analisi responsabili per mantenere i bambini al sicuro da violenza sessuale. Tuttavia, è anche importante che i bambini abbiano informazioni sui loro corpi, tocco appropriato, segreti, consenso e molti altri argomenti di sicurezza del corpo nel caso in cui si trovino di fronte a una situazione compromettente.
Sappiamo che molti sopravvissuti adulti di violenza sessuale dicono che quando sono stati abusati, non hanno capito cosa stava succedendo perché nessuno aveva mai discusso argomenti di sicurezza del corpo con loro. Quindi la vera prevenzione include 1) gli adulti che parlano della sicurezza del corpo con altri adulti e 2) gli adulti che parlano con i bambini della sicurezza del corpo.
Grazie mille per aver dedicato del tempo a parlare con me oggi, Dr. Lisa. Apprezzo davvero il tuo tempo e la tua prospettiva come genitore e medico.
Dr. Lisa: Stai facendo un lavoro incredibile. Ringraziamento. Mi piacerebbe avere di nuovo fuori per la nostra nuova generazione di gente nel mio ufficio, perché così molti di loro sono ora nuovi genitori stessi e vogliono sentire quello che hai da dire.