Patty och Gus, från San Jose, trodde aldrig att äktenskapet skulle kännas så här.
efter 21 år tillsammans talade de knappt förutom att argumentera om vems fel det var att en räkning var brottslig eller en bil fortfarande behövde repareras. De hade inte slutat älska varandra, men det verkade som om en av dem alltid var stressad eller utmattad från jobbet och mer intresserad av att bläddra igenom sin smartphone än att delta i middagssamtal. Patty kände att Gus satte sin verksamhet framför henne. Gus förstod inte varför Patty kritiserade honom.
slutligen, när bickeringen påskyndades och intimiteten slutade, var det Patty som bad Gus att flytta ut så att de kunde ”båda få utrymme” och försöka komma ihåg varför de gifte sig i första hand.
”vi behövde bara en paus”, säger Patty, en detaljhandelsförening i mitten av 40-talet, som tillsammans med sin man bad att hennes efternamn skulle utelämnas för att skydda hennes integritet. ”Vi trodde inte på skilsmässa och behövde bara lite andningsrum för att få perspektiv på vårt förhållande.”
tillfälliga separationer är inget nytt, men i ett land där hälften av äktenskapen fortfarande slutar i skilsmässa, tar fler par tid ifrån varandra i ett försök att rädda sina äktenskap. Under 2010 sa endast 2,3 procent av den amerikanska befolkningen att de var separerade från sina makar, enligt äktenskapskonsulten Marie Brinson-Sampson, författare till ”Jag är den gifta typen: en Guide till att gifta sig, vara gift och vara lyckligt gift” (Outskirts Press; 2012).
men det inkluderar inte inofficiella äktenskapsbrott som den mycket publicerade separationen mellan Michael Douglas och Catherine Zeta-Jones, som tillkännagav en splittring i September och ännu inte har lämnat in för laglig separation. Även den nya termen — äktenskapsbrott-bär en lättare, mer optimistisk ton. Hur underlättar du en paus, och vad är reglerna? Det varierar beroende på par, men experter säger att när man sätter upp dessa riktlinjer och detaljerna i en tillfällig separation, par börjar effektivt kommunicera igen och bygga upp sin ömsesidiga respekt.
”ett äktenskapsbrott är en mycket användbar förändring när man bor tillsammans gör det bara värre”, säger Dan Beaver, som har rådgivit många separerade par under sina 40 år som äktenskaps-och familjeterapeut i Walnut Creek. ”Det kan vara en tid med enorm personlig tillväxt och kan ta bort känslan av att de är fångade i sitt äktenskap, vilket ofta skapar förbittring. Detta får dem att känna att de har ett val i frågan.”
Beaver ber par att ställa in grundreglerna omedelbart. Bestäm vem som flyttar ut, men försök inte sätta en tidsram på det direkt.
”varje person kommer till klarhet i sin egen tid”, säger han. ”Det viktigaste är att allt är överens.”
andra viktiga faktorer som han rekommenderar att diskutera i början: hur ofta kommer de att se varandra utanför behandlingen? Kommer de att träffa andra människor? Vad säger de till barnen?
Patty och Gus berättade för sin dotter i högskolans ålder sanningen-livets påfrestningar tynger dem, så pappa flyttade in med en vän ett tag — och de visste inte hur länge separationen skulle vara. Men de berättade för henne att de älskade henne.
paret bestämde sig för att träffa en äktenskapsterapeut en gång i veckan. Friktionen i terapi var palpabel, så de första månaderna var det enda gången de ville kommunicera. Så småningom lade de till lunch. Sedan middag.
”jag ringde alltid innan jag kom över”, säger Gus, en entreprenör i 50 — talet. ibland ringde han för att ställa en fråga — deras dotters adress, om Patty betalade inteckning-och de skulle sluta prata ett tag. ”Ibland var det dumma saker, som Kemtvätt eller om jag hade en dålig dag på jobbet och ville prata, men jag skulle inte säga det då.”
en mönsterbäver ser är par som är medberoende och upplever ”tillbakadragande” känslor strax efter separationen.
” många människor har beroende av varandra”, säger han. ”Traditionellt är män känslomässigt beroende av sina fruar, och kvinnor är ekonomiskt beroende av sina män, men det är inte alltid fallet. Under separationen kan medberoende makar utvärdera sin partners bidrag till äktenskapet och fatta ett beslut. Vill de verkligen vara med den här personen, eller behöver de vara med dem? Plötsligt börjar de agera med lite mer respekt och uppskattning.”
den typen av reflektion är grunden för Brinson-Sampsons arbete som äktenskapskonsult. Så påminner par om att en separation inte är ett gropstopp på vägen till skilsmässa eller en äktenskapssemester. Till exempel, hon tolererar inte dejting under en separation. Gus och Patty säger att de inte hade något intresse av dejting utanför deras förhållande.
”du är fortfarande engagerad”, säger Brinson-Sampson. ”Jag säger till mina klienter att separation inte är en fest, utan en tid att tänka på vad som är fel och rätt i äktenskapet och den roll du spelade för att skapa problemen och vad du kan göra för att lösa dem. Jag ber dem också att reflektera över vad som fick dem att säga ja i första hand. Innan räkningarna, före barnen, varför valde du den här personen?”
inte alla äktenskapsexperter rekommenderar tillfälliga separationer. San Francisco klinisk psykolog Keith Sutton praktiserar känslomässigt fokuserad parterapi, ett anknytningsbaserat tillvägagångssätt, och säger att ta en paus, till och med en tillfällig, strider mot de band du försöker stärka.
”ofta känner människor att de behöver en paus för att komma på rätt spår, men vi tror att de måste kunna göra det med sin make i äktenskapets säkerhet”, säger han. ”Om en person verkligen är på väg ut (av äktenskapet) kan en separation vara en sista utväg, särskilt om deras partner fortsätter att agera på skadliga sätt.”
medan han tror att otrohet kan vara ett av dessa skadliga beteenden, säger Sutton att de flesta par borde stanna tillsammans och träna sina känslor i terapi. ”Att flytta ut orsakar onödigt avstånd”, säger han.
enligt Beavers filosofi är tillfällig separation nästan ett krav när otrohet har inträffat.
” förtroende har brutits, så varför skulle du vilja leva med någon du inte litar på?”säger han. ”Du måste gå till Terapi och börja om, bygga om förhållandet.”
i slutändan var de sex månaderna Gus och Patty som spenderades var bra för deras förhållande, säger Patty. I hennes frånvaro uppskattade Gus sin fru mer, överraskade henne på jobbet och gjorde en punkt att spendera kvalitetstid med henne under och efter separationen. Under tiden slutade Patty kritisera sin man när en god vän påpekade ett beteendemönster. Hon hade en tendens att kritisera honom när hon saknade honom mest.
” det var något jag gjorde för att jag var arg”, säger hon. ”Jag försökte få hans uppmärksamhet.”