10 bilar som skriker ’Jag har en medelålderskris’

jag vet inte om dig, men jag ser fram emot min livskris. Alla 17 krymper av mig säger att komma till rätta med det faktum att det kommer att hända oavsett vad som är halva slaget, och att när fullständig acceptans initieras, först då kan sann förståelse träda i kraft. Låt mig förklara.

bara för att du plötsligt befinner dig i 40-talet och sitter fast i samma återvändsgränd jobb med ett hus fullt av förbannade tonåringar, en inteckning som rivaler Greklands skuldkris och en fru som har utbytt sexuellt intresse för klimakteriet betyder inte att världen faller ner runt öronen. Detta är ett gyllene tillfälle att släppa loss, man! Du har nu den ultimata syndabocken, och ingen kommer att argumentera med dig om det, för det sista som någon vill se är en fullblåst rekreation av Michael Douglas roll i Falling Down.

Plus, med en bonafide ursäkt för dina utgifter vanor kan vara ett bra sätt att öppna ögonen upp till en ny hobby utanför dricka öl och titta på Sport Repriser. Lita på mig på den här; Ingenting säger, ” Back-off man, Jag är mitt i en kris här!”ganska som ett fullblåst prestandafordon som har försäkringsavdragsgilla priser för en ex-sovjetisk jetliner för nybörjare.

du kommer att märka att vi också har utelämnat Porsche och Ferrari från dagens lista — båda dessa märken Bar vikten av varje mid-life crisis skämt där ute, och vi känner att de redan har fått sin tid i rampljuset som höga hästkrafter exempel på överkompensation.

Chevy Corvette

jag skulle inte vara minst förvånad om killarna som uppfann Viagra har fester med Corvette design team några gånger om året, för i slutet av dagen är båda utformade för att ge killar i samma ålder demografiska ett helvete. Det fantastiska med Corvette är att det är lättillgängligt, rimligt prissatt i basform, och bär med sig en uppsjö av oväntade finesser som ombord WiFi. För alla elitister där ute, sällsynta alternativ som C7.R Edition finns också, för medan stora bromsar är bra är större bromsar bättre.

Mazda MX – 5 Miata

Okej, så MX-5 Miata kanske inte är den mest macho sak du kan köpa när tröst bara kan fås genom inköp av prestanda fordon, men det är inte heller en borrning att köra heller. Omdesignad för att erbjuda en lättare, snabbare och mycket mer smidig körupplevelse, är 2016 Miata den typ av bil som gör att du funderar på de personliga preferenserna hos mannen som styr det, samtidigt som han i hemlighet gratulerar honom för att köpa en sådan väldesignad roadster. Det är en prisvärd, bränsleeffektiv sport roadster för den mer blygsamma amerikanska mannen, och även om glädje inte alltid kan hittas längst ner på en flaska 10 sockerrör, kan den fås i form av cabriolet att fruen inte kommer att tänka så mycket.

Ford Mustang GT350

Mustangs är för medelålders män vad skägg är för urbana hipsters. Ingen vet verkligen hur det hela började, men det verkar som att alla har en, även om det inte ser bra ut på dem alls. Lyckligtvis är versioner som Shelby GT350 sett här en fantastisk artist på en mängd nivåer, till skillnad från hipsterskägg. Från och med bara $ 47,795 verkar denna briljanta del av amerikansk teknik som en solid satsning för någon medelålders man som vill återfå sin ungdom med en sexväxlad manuell växellåda. Nu om vi bara kunde hitta ett sätt att få Mustang-förare att faktiskt bete sig på de öppna vägarna …

Dodge Viper

ibland verkar en Corvette inte extrem nog och en Mustang inte ”vinge det nog”, så du behöver något speciellt för att visa världen att medelålders maskulinitet inte bara mäts av bälteslinjer och avtagande hårlinjer. Ta 2016 Dodge Viper ACR, till exempel; den officiella bilen av män som gillar deras kaffe serveras med ett skott av Bushmill ’ s och tror att Darth Vader verkligen hade rätt ide hela tiden när det kom till far-son bonding tid. Det är den typ av bil som om du inte såg den på parkeringsplatsen någonstans kommer du säkert som helvete att höra den lämna, och ACR-versionen är i synnerhet ett perfekt exempel på en krismobil som är bra både på och utanför banan.

Lexus RC F

denna oddball tillägg till dagens lineup är vettigt först efter att du tittar på RC F på papper och sedan gå ta det för en provkörning för att se hur det mäter upp. Med 467 hästkrafter blir shuttled till bakhjulen och ett interiör som är Lexus-grade runt, köper en av dessa valpar för att lysa upp ditt humör verkligen meningsfullt om du är nere i dumparna och desperat för ett nytt leasingavtal på livet. När vi körde en förra våren hamrade detta faktum hem genom att bara höra den här bilens jordskakande avgasnoteringar ensam, och medan det stilistiskt kan vara polariserande att titta på, är dess prestationsnummer och blygsamma $62.805 startprislapp lika svåra att ignorera som det orange färgjobbet.

Mercedes-Benz SL

Ah ja, SLC Cabriolet. Longtime accouterment och vän till tusentals nyligen frånskilda män som fortfarande hopplöst klamrar sig fast vid tanken att äga en tysk Cabriolet gör dem tal om staden. Att gå till en swift sedan är en sak, men väljer en SL-klass roadster som börjar på $47.000 och toppar ut i $217.000-sortimentet… ja… det är bara inlösen på framgång. Börjar med 241 hästkrafter i den nuvarande SLK och bygger hela vägen upp till 621, är tandläkaren/advokaten häftklammer i Amerika en riktig folkmassa för alla som vill visa upp vad de finare sakerna i livet ser ut.

BMW Z4

från och med $49 700 har Z4 av BMW faktiskt något värde förknippat med det för att gå med all den bubbliga personligheten och tysk teknik. Med hästkraftsfigurer som börjar runt 240 och går hela vägen upp till 335, är den konvertibla av den välbärgade, måttligt malcontent mannen en intressant äktenskapssparare, eftersom det ger fruen en sportbil som hon verkligen inte skulle ha något emot att köra runt staden också.

Ford SVT Raptor

vår nästa post är ett fordon som är lika mångfacetterat som det är grymt, och även om min medelålderskris fortfarande är ett decennium eller så borta, dammit om jag inte redan vill ha en. Ford Raptor är den typ av lastbil som din rika pappa köper dig på college, du kör pissen ut ur det, parkerar det där du vill och visar resten av dina ”bros” att badass inte bara är ett ord, men en sinnesstämning. Årtionden senare, på en slumpmässig tisdag eftermiddag, befinner du dig att köra till affären i familjen minivan för att få lite mer rengöringsprodukter och du ser den senaste generationen som sitter vid Ford-återförsäljaren, mousserande som en vild reptils klo i ett hav av sedans och subcompacts. Ringer denna möjlighet? Jag tror det är det.

Cadillac CTS-V

jag körde den helt nya Cadillac CTS-V förra hösten, och kan jag säga att för alla dess trappings som ett potent lyxfordon för den rika amerikanska medelålders mannen, gör det också ett jävligt bra alternativ för någon annan tid i livet också. Det har alla de inre beröringarna vi längtar efter i en Cadillac, men med 640 hästkrafter av ass-kicking terror att gå med på det. Det är bilen för killar som vill ha kraft och hantverk, men behöver en rymlig baksätet och fyra dörrar för att plocka barnen upp från frihetsberövande. CTS-V har också den unika fördelen att kunna smälta in när man kryssar längs interstate, för att ingenting pissar fruen mer än att ta reda på att du bara har en $300-biljett.

Dodge Hellcat

det intressanta med Dodge Hellcat är att medan alla tootles på om sin 707 hästkraftsmotor, och hur det låter som en arg främmande hund på metamfetamin, det finns så många andra fina försäljningsställen till den här bilen som motiverar att nämna. För en, Det är ganska måttligt prissatt för vad du får, kommer in på bara $62,495. Det har också roligare kontrollinställningar och pekskärmsrelaterade gizmos än du kan skaka en pinne på. Men kanske en av mina favorit saker om Challenger Hellcat är dess styling, som skriker 1970-talets throwback muskelbil både externt och internt. Det här är bilen för killen som redan är på dåliga villkor med sina grannar och inte har något emot att pissa dem klockan 7 eftersom Highway to Hell bara kom på radion.