Att hantera narcissistens smutskastningskampanj

”min mamma stannade vid ingenting när jag gick ingen kontakt. Hon sprider rykten om mig till familjemedlemmar, mina grannar och kom till och med i kontakt med min chef. Min chef hade ingen aning om vem hon var, förresten, men det spelade ingen roll för mamma. Lögner och fler lögner. Hon berättade för folk att jag hade stulit från henne, att hon hade slutat prata med mig för att jag var våldsam, att jag misshandlade mina barn. Hon ville faktiskt ringa sociala tjänster på mig men, tack och lov, någon pratade henne ur det. Eller så hörde jag. Det var allt overkligt och över toppen.”

” skilsmässan var brutal. Han ljög om allt för alla som skulle lyssna, särskilt hans advokat och domaren. Han begravde mig i pappersarbete och falska anklagelser. Han ville inte riktigt ha det mesta av det han verkade kämpa för, som mer tid med barnen. Han ville vinna. Han ville att hans sanning skulle råda. Hur han kom dit spelade ingen roll.”

bland de saker som de flesta experter är överens om är att narcissister aldrig går tyst in på natten; de försvinner inte bara ur sikte utan utövar istället den brända jordpolitiken och lämnar inget annat än det brända vraket av relationer och, ibland, rykte.

en av de mer intressanta observationer som erbjuds av Joseph Burgo i sin bok narcissisten du vet är att narcissisten är så engagerad i sin ”sanning” att hans lögner kanske inte är medvetna. Ja, läs den meningen igen och låt den sjunka in. Att vinna är allt för narcissisten, som aldrig tar ansvar när saker går söderut; medan de alltid är de heroiska huvudpersonerna när saker går rätt, de förklarar högt sitt offer—oavsett hur osannolikt—när saker går fel eller har potential att genera dem.

smutskastningskampanjen är född ur en kombination av faktorer, inklusive behovet av att ha rätt och få hans eller hennes ”sanning” att bli det rådande manuset, behålla status och stående (se till att hans eller hennes inre dolda skam inte blir offentlig) och behålla kontrollen över hans eller hennes image. Kvinnan eller mannen hög i narcissistiska drag curates henne eller hans offentliga persona mycket noggrant; verkar framgångsrik, fulländad, och tillsammans är mycket viktigt.

i intervjuer som jag har genomfört under åren med oälskade döttrar för min bok Daughter Detox, en mors offentliga persona är alltid en del av historien, oavsett om familjen är ekonomiskt välmående eller inte; hon är mycket anpassad till vad andra tycker, särskilt om hennes roll som mamma, och de offentliga aspekterna av hennes Moderskap är alltid noggrant tenderade att. Självklart litar hon på det när hon börjar smutskastningskampanjen som vedergällning för sin vuxna dotters handling. Den åtgärden kan vara lika godartad som att försöka prata om sin mammas behandling av henne, sätta gränser på plats när hennes mamma aldrig har respekterat någon, trycka tillbaka mot vad som har varit och sagt, och slutligen, går ingen kontakt.

i allmänhet, eftersom kulturen tenderar att vara på förälderns sida när det finns ett försök att korrigera gamla mönster eller fullfjädrad främlingskap, underlättas smutskastningskampanjen ofta oavsiktligt av andra som felaktigt märker dottern som en otacksam eller impetuös; glöm inte att det finns ett bud som verkar ha moderns rygg också. Inte varje mamma kommer att föra en smutskastningskampanj-min gjorde det inte, till exempel – men när de utövas är de vanligtvis gale force.

av alla de saker jag lärt mig under skrivandet av min bok, Dotter Detox, ingenting var så förvånande som längder vissa mödrar som anser sig föraktade av sina vuxna döttrar kommer att gå till för att eke ut hämnd, få övertaget, behålla makten eller kontroll, eller hålla fast vid sin sociala ställning genom baktala sina barn.

jag hörde om mödrar som försökte bryta upp sina döttrars äktenskap genom att uppfinna olagliga affärer, mödrar som anmälde sociala tjänster om falska anklagelser om barnmisshandel och mödrar som insinuerade sig i skilsmässoförfaranden, tar den om-till-vara ex-mans sida och mer. Vissa mödrar kontaktade också chefer och medarbetare. Det var overkligt och, uppriktigt sagt, några av berättelserna var så häpnadsväckande att jag kände att om de ingick i en roman, en redaktör skulle kräva att de skulle tas ut eftersom de var orealistiska-förutom, självklart, att de hände.

jag antar att det är en variation på ”inga fler trådhängare!” tema. (Ledsen, men jag måste lätta upp det här lite. Det här är bortom hemskt.)

förstå narcissistens behov av kontroll

Ja, vi känner oss alla bättre när vi har kontroll över en situation och kan hantera våra känslor, i motsats till att kastas av slumpmässiga vågor eller drabbas av någon annans aggression, men jag har kommit att förstå genom förstahandserfarenhet samt forskning och intervjuer att det verkligen är ganska annorlunda för den person som är hög i narcissistiska drag.

externa framträdanden tvärtom-narcissisten kan verka befäl och ytterst självsäker-experter är överens om att under ytan, han eller hon kämpar med djup skam och brist på självkänsla. Dessutom, som förklaras av Craig Malkin i sin bok Rethinking Narcissism, narcissisten begraver sina normala känslor, såsom rädsla, sorg, och ensamhet, på grund av en intensiv och djup oro för att han eller hon kommer att avvisas för att ha dem.

kontroll är det som håller allt ihop för honom eller henne, samt erbjuder skydd för de bräckliga delarna. När du tar hänsyn till dessa faktorer har smutskastningskampanjen sin egen logik, eller hur? Narcissisten kommer inte att ta sina chanser att få en annan sanning etablerad.

komma igenom en smutskastningskampanj i stort sett ett stycke

dina strategier kommer uppenbarligen att variera beroende på ditt förhållande till narcissisten i fråga; det är en sak att ha att göra med en ex-make som du måste ha fortsatt kontakt eftersom du har barn, en annan när du har att göra med en vän eller älskare, och en helt annan när du är ett vuxet barn som arbetar med en förälder. Med det sagt kommer det att bli svårt och smärtsamt, särskilt eftersom det kommer att bekräfta varje värsta tanke du någonsin har försökt att kväva om personen, och det kommer sannolikt att skada ditt förtroende för människor i allmänhet på kort sikt.

1. Engagera dig inte.

i sin bok, narcissisten du vet, identifierar Joseph Burgo faktiskt den ”Vindictive narcissisten” som en typ; som han skriver,” … drivkraften att bevisa sig en vinnare och triumfera över skam gör sanningen irrelevant.”Det är viktigt att komma ihåg, för medan din önskan att ställa in rekordet är helt förståeligt, kommer det inte att uppnå mycket och kommer att hålla dig i narcissistens bana som standard.

Burgo behandlar specifikt smutskastningskampanjen och skriver: ”…hon kan berätta uppenbara lögner som en del av hennes smutskastningskampanj. Även om du naturligtvis kommer att känna dig förolämpad, är det viktigt att inte hämnas i natura eller försöka vända borden. Om hämndlysten Narcissist känner att du har deltagit i strid, hon kommer att eskalera våld hennes attack för att vinna. Ta den höga marken och håll dig till sanningen; tala inte illa om din fiende om du inte måste.”

det här är svårt att svälja, men i slutet av dagen kommer du att må bra om hur du utförde dig själv; det betyder faktiskt.

2. Fokusera på vad du kan hantera, och inte vad du inte kan.

narcissisten kommer att anstränga sig för att samarbeta med andra på hans eller hennes sida, och uppriktigt sagt finns det väldigt lite du kan göra åt det. Det är särskilt sant om du är ett vuxet barn som antingen försöker sätta gränser eller inte kommer i kontakt.

människor vill verkligen tro på modermyterna—att alla kvinnor vårdar, att alla mödrar älskar—och om de inte är genuint öppensinnade eller har haft erfarenhet själva, är de vanligtvis benägna att ta en förälders sida. Detta är svårt att acceptera—särskilt om nära släktingar är inblandade—men fokusera på de saker du kan ändra och inte de du inte kan.

samma råd gäller om du går igenom en skilsmässa med någon hög i narcissistiska drag; inte engagera eller spela tit-for-tat men hålla kopiösa anteckningar och har allt skriftligt. Se till att din advokat är medveten om hur människor som är höga i narcissistiska drag beter sig; för mer om detta, se det här inlägget, som inkluderar synpunkter från både en advokat och Malkin.

3. Var beredd på att narcissisten gör anspråk på offrets roll.

jag kan vittna om att detta gjorde mig helt galen under min skilsmässa när min ex hävdade att jag hade flytt och lämnat honom, lämnar ut alla skäl till varför och connect-the-dots; det faktum att hans påstående kunde visas vara en lögn inte avskräcka honom det minsta. Det är ännu vanligare med en förälder som kommer att lista varje sak hon någonsin gjorde för dig—Mat! Kläder! Skydd!- och kommer att måla dig som en otacksam i bästa fall och en galen person i värsta fall och presentera sig själv som det olyckliga offret. Narcissisten berättar sannolikt denna berättelse för absolut alla som kommer att lyssna och, mer störande, tro det, som Burgo påpekar.

allt detta är mycket nedslående, särskilt om du har utsatts för känslomässigt eller annat missbruk. Men i slutet av dagen vet du vad som är sant och vad som inte är, vilket är mycket mer än personen på andra sidan vet. Återigen, på kort sikt kommer detta att vara av liten komfort men värt det på lång sikt.

4. Se fram emot, inte tillbaka.

jag är varken terapeut eller psykolog, men du behöver verkligen inte vara för att inse att en smutskastningskampanj får dig att känna dig skakad till din kärna och enormt osäker; trots allt är det inte en slumpmässig främling som går efter dig, men någon du brydde dig om eller älskade och var kopplad till på viktiga sätt.

återigen skiljer sig vägen ut beroende på anslutningen. Vi kan inte välja våra föräldrar, och medan vi kan känna oss skyldiga att hävda oss själva och förlorade för att vi avvisas igen, är den underliggande situationen en vi föddes in i. Om smutskastningskampanjen är en funktion av att gå ingen kontakt, det är viktigt att du inte överlåta i gamla vanor självkritik, såsom excoriating dig själv för alla dina meningslösa ansträngningar på tilltalande henne eller honom eller vara arg på dig själv för att inte agera tidigare. En del av läkningsprocessen, som jag förklarar i Dotterdetox, accepterar dig själv; du agerade när du kunde.

att vara föremål för en smutskastningskampanj av någon du valt att vara med väcker andra, ofta komplicerade, tankar och känslor. Ja, det kommer att vara viktigt att ta reda på hur du hamnade här, men att försöka lista ut det när du arbetar med att hålla dig flytande är inte den bästa tanken.

en av de svåraste sakerna är att försöka att inte generalisera från erfarenheten; det är lätt att göra språnget från ”en man” till ”alla män”, men det är viktigt att du känner igen specificiteten. Det här är en specifik person som gör det här mot dig; låt det inte färga din syn på världen. Inte alla är höga i narcissistiska drag.

5. Sök stöd, för det finns ingen guldstjärna för att gå ensam.

att arbeta med en begåvad terapeut när du navigerar i dessa vatten kan vara en spelväxlare så var snäll och ta hand om dig. Han eller hon hjälper dig också att hålla dig så oreaktiv som möjligt, vilket också hjälper.

så småningom kommer sanningen ut, som Shakespeare skrev.

Facebook-bild: fizkes /