kära Cary,
jag är den sista mannen jag trodde någonsin skulle skriva till dig för råd, och här gör jag det. Här är sammanfattningen: jag immigrerade till USA från Storbritannien i början av 20-talet för forskarskolan, följt av grönt kort, följt av medborgarskap. Jag gifte mig med en amerikansk kvinna här och vi har varit tillsammans 26 år nu. Problemet är att min fru uppenbarligen inte längre älskar mig, och jag har blivit alltmer desillusionerad över hur högerextremister har polariserat politik och samhälle i Amerika.
det större och mer omedelbara problemet är min förlust av min makas känslor. Även när jag skriver detta inser jag att de flesta kommer att tänka ”va! Första världsproblem!”Jag har varit ganska framgångsrik i min IT-karriär, och vi har inga argument om pengar. Ingen av oss har varit otrogen, och eftersom vi nu är båda i slutet av 50-talet, dumpy, övervikt, slapp, ingen av oss kommer sannolikt att.
jag har alltid haft en högre sexlust än min fru. Så förlust av sex för ett par år sedan var det första jag märkte om hennes förändring. Hon fasade bara gradvis ut sex. Klimakteriet var en del av det, självklart. Sex var helt klart inte roligt för henne, och det säkerställde att det inte var roligt för mig. När jag befann mig i huvudsak onanera till en oansvarig partner, blev jag förskräckt. Jag bytte till verklig privat och diskret onani, snarare än att försöka involvera en uppenbarligen ovillig, ointresserad partner i något som nu bara var själviskt nöje för mig. Försök att diskutera situationen möttes med förnekelse, följt av hennes ilska, följt av hennes fullständiga avslag på mitt perspektiv.
hon gav ensidigt upp heltidsarbete för tre år sedan, så jag är den enda Försörjaren och kommer därför att behöva arbeta flera extra år för att försörja vår pension. Min fru tillbringar sina dagar med att njuta av sina olika hobbyer och ta hand om huset. Jag tillbringar mina dagar i slit som löneslav, och jag känner mig lite förbittrad. Det borde ha diskuterats om att planera att upphöra med betald anställning, och det var det inte.
hon lagar mat, städar huset och ger mig rena kläder. Men jag känner att jag bor med en alltför sarkastisk hushållerska, inte en partner. Jag anpassade mig till tillbakadragandet av sex genom att tyst ta hand om mina egna behov. Jag tycker att hennes ständiga skarpa kommentarer är skadliga och svåra att bära. När jag pratar med henne är min första tanke alltid att vara stödjande, uppmuntrande och leta efter något att berömma. (Och det är min stil på jobbet också). När hon pratar med mig är det nästan alltid att kritisera, att undergräva, att förneka, att förlöjliga.
om jag erbjuder här ett exempel på en sådan anmärkning, isolerat, kommer det att låta småaktigt och otroligt dumt. Men här går. Vi är i Frankrike just nu; hon följer med mig på affärsresa. När vi lämnade restaurangen i går kväll tog jag en sekund för att gratulera restaurangägaren, när vi passerade den öppna dörren till köket. Ägaren råkade diska när vi passerade. Senare, min fru, från ingenstans, kommenterade hur dum jag var ” att berömma restaurangen till diskmaskinen.”Jag påpekade att han faktiskt var ägaren till bistron, men hon hade inget av det. Varför skulle hon ens kommentera så? Vad är fördelen för någon att göra en kommentar som i huvudsak säger att jag är dum?
när jag påpekar skadliga kommentarer till henne, är jag (i hennes ord) ”att ge henne en dum föreläsning” eller ”göra en stor sak ur ingenting” och det innebär mycket ögonrullande, suckande och förnekande från hennes sida. Jag är ovillig att tvinga en konfrontation över allt. Som ett resultat invänder jag bara ibland och i ett par korta meningar. Det faller tydligt på döva öron.
ur mitt perspektiv har det skett en fullständig uppdelning av förhållandet. Jag tror inte att det kan sättas ihop igen. Jag tycker inte om drama och förödande känslomässiga kostnader för skilsmässa. Men jag vill inte leva ut mina återstående år med en sarkastisk, hyperkritisk, kärlekslös harpy som rumskamrat heller. För henne är affären mycket bättre: lev ut sina återstående år med en känslig, trevlig, utbildad, tolerant man som inte ställer några sexkrav på dig vad som helst. Jag har haft mycket bättre relationer än detta i mina tidiga 20-tal (när jag också var en mycket mindre givande, mogen partner). Vad synd att jag inte gifte mig med en av dessa kvinnor.
om min fru skrev detta brev, vad skulle hon säga? Hon skulle förmodligen säga att jag är en läskig masturbator som dricker mer än hon gör, ger henne inte tillräckligt med gnider (den enda formen av fysisk kontakt som hon kan tolerera). Och jag ”spränga över ingenting, ”orsakar henne att” gå på äggskal hela tiden.”
vi har mycket olika politik. Med den hemska reaktionära politiken i USA blir jag alltmer alienerad från min regering också. Jag var förskräckt att lära mig att regeringen spionerade på allas telefonsamtal och e-postmeddelanden, men hon skrattade av det och sa att det inte störde henne. Det stör mig. Det hela stör mig. Hur hamnade vi här? Hur hamnade jag i ett kärlekslöst och minskande förhållande? Hur kan jag ändra denna situation så det är bättre för oss båda, när mina åsikter, åsikter och perspektiv är helt enkelt inget värde vad min partner? Kanske måste jag bita ihop, dela alla våra besparingar i två, återvända till Storbritannien ensam, tillbringa sex månader att komma i form, och slå upp eHarmony för en äkta och uppriktig partner. Vid 59 är en sådan möjlighet skrämmande, med möjlighet att orsaka mycket sämre resultat än min nuvarande situation. Jag har inte ”banan” för fler misstag. Huh! Första världsproblem!
skulle vara glad över dina kommentarer, och även de av dina mer tankeväckande läsare, Cary. Tack,
B
kära B,
din fru är verkligen arg på dig. Det är därför hon är elak. Hon är arg och hon kommer inte att berätta varför hon är arg även om du frågar henne snyggt eftersom hon är för arg på dig för att berätta varför hon är arg på dig.
det är inte kul att berätta för någon som du är arg på varför du är arg på dem. Det gör dig mindre arg och du vill inte vara mindre arg. Det känns för bra för att vara arg. Det känns för bra att ha någon undrar varför du är arg.
så hon kommer inte att berätta varför hon är arg på dig om du frågar henne medan du passerar henne i korridoren på väg till köket för att få något att äta men kanske kommer hon att prata om det i terapi.
be din fru: kom till terapi med mig! Hitta en förstklassig äktenskaps-och familjeterapeut. Hitta det bästa! Be henne att följa med dig. Hon behöver inte helhjärtat stödja tanken. Hon måste bara åka dit med dig under en tid. Det är allt.
det har skett en uppdelning av kommunikationen men det betyder inte att det är permanent. Kommunikationen kan sluta och den kan börja igen. Precis som du kan komma ur form och sedan börja träna, kan du komma ur kommunikation och du kan komma tillbaka i kommunikation. Men precis som att komma tillbaka i form kan det inte göras i en session. Det är en process för att stärka och sträcka, att förlora och vinna.
allvarligt: jag förutspår att din fru kommer att öppna sig. Hon kanske inte får alla känsligt-feely och gråtande men jag tror att när frågade några direkta frågor i en mottaglig atmosfär hon kommer att avslöja vad som händer.
anledningen till att jag tror att detta är att önskan att kommunicera och att bli hörd är oemotståndlig. Det är bara för svårt att motstå lusten att prata och bli hörd. En ovillig partner kan till en början frukta att terapi kommer att vara pinsamt eller att det kommer att vara stridslysten, att du kommer att använda den för att få en fördel över henne, eller att hon kommer att utmanas och få känna sig liten. Men så småningom kommer hon att finna drag av att ha en mottaglig publik för stark för att motstå, och hon kommer att börja tala om vad hon faktiskt känner mot dig och förhållandet och om sitt eget liv. Du kommer att lära dig de verkliga orsakerna till att hon ensidigt slutade sitt jobb och varför hon är så arg på dig.
detta kommer att vara användbar information. I vissa fall kan det du hör överraska. I andra fall kan det bekräfta dina misstankar. Det kommer i alla fall att vara användbart. Du kommer bättre att förstå vad som händer. Det kan göra det lättare för dig att lämna och det kan också göra det lättare för dig att stanna. Att ha denna kunskap kommer att frigöra dig att fatta bättre beslut, och kommer att ge dig lite andrum under vilken du kan bedöma ditt eget liv bortsett från ditt äktenskap.
det är huvudinriktningen i detta svar: att inte försöka förklara vad jag tror händer, eller hur du kan fixa det på egen hand, men att säga att om du kan få din fru att följa med dig till en begåvad äktenskaps-och familjeterapeut eller någon motsvarande person, och fortsätt ett tag, kan du göra några framsteg. Det är jag nästan säker på.
nu, om ett relaterat ämne, eftersom du tog upp det: jag är också trött på amerikansk politik. Jag är allvarligt, allvarligt sjuk av amerikansk politik.
åtminstone med din fru kan du gå till terapi.
Amerika kommer aldrig att gå till terapi. Hon har för många hemligheter.