ditt barns Kroppssäkerhet: Dr.Lisa Millers intervju med Parenting Safe Children

(den här bloggen publicerades ursprungligen av Feather Berkower på hennes utmärkta Parenting Safe Children-webbplats.)

så många av er har frågat mig hur man hanterar kroppssäkerhet med din barnläkare under hälsobesök. Faktiskt, just häromdagen en förälder frågade mig, ”Vad ska jag göra om läkaren ber att titta på min dotters privata delar och min dotter säger,”nej”?

Jo jag kunde inte vara lyckligare att dela denna intervju med barnläkare och mor, Dr.Lisa Miller. Dr Lisa, som hennes patienter kallar henne, är en läkare med Partners i pediatrik i Denver, Colorado. Som en del av hennes engagemang för att hålla barn säkra från sexuella övergrepp, praktiserar Dr.Lisa kroppssäkerhetskommunikation och interaktioner med sina patienter.

vi är så lyckliga att ha Dr Lisa Miller med oss idag. Hon är barnläkare med Partners i pediatrik i Denver, Colorado. Som en del av hennes engagemang för att hålla barn säkra från sexuella övergrepp, praktiserar Dr.Lisa kroppssäkerhetskommunikation och interaktioner med sina patienter. Dr. Lisa har också varit värd för två workshops för Föräldrasäkra barn, inklusive en på hennes kontor. Tack för att du är med oss idag.

kan du börja med att dela hur du kom att värdera din roll som läkare som kunde modellera kroppssäkerhet och hjälpa till att förhindra sexuella övergrepp mot barn?

Dr Lisa: Ärligt, ingen person eller information har format hur jag har kroppssäkerhetssamtal med barn och föräldrar mer än du. Det är inte riktigt undervisas i läkarutbildningen. Medan jag gjorde lite träning om sexuella övergrepp mot barn, fokuserade det på traumasvaret efter händelsen – inte förebyggande. Det var min förlossningsläkare som rekommenderade Föräldrasäkerheten
barnverkstad och det var så jag blev medveten som både förälder och läkare. På mitt kontor har jag fler och fler föräldrar som tackar mig för att jag har tagit upp kroppssäkerhet och berättat för mig vad de har lärt sina barn. Jag kan inte tacka dig nog för det här. Som förälder och utövare vill jag att alla barn ska känna att de har en röst, så jag modellerar det på kontoret.

fjäder: Hur tränar du kroppssäkerhet med barn och deras föräldrar i ett hälsobesök?

Dr. Lisa: jag börjar med att påminna föräldrar och barn om att besöket handlar om välbefinnande: ”näsa mot tår och allt däremellan, inklusive privata delar.”I barnläkemedel hör jag mycket ”Nej”. Om du frågar ett barn, ”vill du ha ett skott idag?”du kommer att få en stor fet,” Nej!”Du måste också läsa situationen: Om jag går in och ett barn redan gråter för att de får ett skott idag, kommer vi att ta saker långsamt. I slutändan respekterar jag ett barns önskemål kring deras könsorgan.

fjäder: vilken specifik typ av språk använder du med barn runt kroppssäkerhet och hur förändras det med åldern?

Dr. Lisa: med förskolebarn håller jag det ganska grundläggande och fokuserar på korrekt användning av anatomiska termer för kroppsdelar, så vi blir inte fångade på söta namn. I början av skolåren, jag börjar prata om tillstånd och jag delar tre regler med föräldrar och barn om att titta på könsorgan:

1. du måste vara här med en förälder eller betrodd älskad som representerar din förälder; till exempel en morförälder eller barnflicka. Sedan tittar jag på föräldern och jag säger, ” rätt?”
2. du måste vara på mitt kontor, en annan läkarmottagning eller på ett sjukhus. Vi kontrollerar inte ”meniga” i en väns hus, i skolan, kyrkan eller på fotboll. Det är inte okej platser.
3. vi tittar bara på de privata områdena i din kropp på ”check-up dagar” eller om det finns ett klagomål om privata delar. Jag ska också berätta för dem om de har ont i halsen, jag kontrollerar inte deras penis eller vagina. Jag frågar barnet, ” Vad är du här för idag? Ska jag titta på dina privata delar?”Jag vill att barn ska veta att deras könsorgan inte kommer att ses varje gång de går till doktorn.

jag använder detta språk med mina patienter varje dag och jag tror att de kommer att förvänta sig det. Vissa barn kommer att fråga mig, ” Hej ska du fråga mig mina tre regler idag?”

jag kanske hoppar framåt en fråga eller två, men när vi har kommit in i tonåren imponerar jag fortfarande på dem att ingen har rätt att röra dem på ett sätt som är olämpligt. Jag fokuserar också på hur ett hälsosamt förhållande ser ut. Jag vill att mina tonåriga patienter ska känna att de har ett utlopp, någon att prata med om de känner att de inte har någon annan.

fjäder: Detta är verkligen omfattande. Jag är så imponerad; faktiskt, det är mycket mer omfattande än jag förväntade mig att höra.

Dr Lisa: Om jag, som läkare, är undantaget från” Ingen får röra dina privata delar ” kroppssäkerhetsregel, vill jag verkligen att barn ska förstå att detta verkligen är det enda undantaget-och fortfarande kräver tillstånd.

fjäder: just häromdagen frågade en förälder mig: ”Vad ska jag göra om läkaren ber att titta på min dotters privata delar och min dotter säger”nej””? Vad gör du om ett barn säger ”nej” och sedan ”nej” igen?

Dr. Lisa: jag försöker bygga rapport, men om jag får ett upprepat ”nej” kommer jag att respektera det. Jag måste ofta berätta för föräldern att det är okej om vi saknar det här året. Om det inte finns ett klagomål om könsorgan, är det okej att hoppa över ett år. Jag frågar också barnet om de skulle känna sig mer bekväma med en manlig läkare eller en annan leverantör på kontoret. Ibland driver föräldrar sitt barn för att låta mig titta på deras barns privata delar och jag säger till föräldrar att jag är glad att deras barn förespråkar för sig själva.

jag minns från ett av dina samtal att föräldrar vill att deras barn ska vara trevliga för vuxna, men det måste finnas undantag. Du vill att ditt barn ska vara den typ av barn som kan skrika på en vuxen när det gäller privata delar och samtycke.

fjäder: jag har ett litet tips att kasta in här. Om barnet vägrar och föräldern är orolig för artighet kan du också påminna föräldern om att kunna säga ”nej” till dig i en säker miljö ger barnet större självförtroende, kunskap och förmåga att säga ”nej” om de någonsin var i en osäker miljö. Du hjälper ungdomar att utöva samtycke.

Dr. Lisa: rätt, ja, jag förstår det helt.

fjäder: Du har en så stor möjlighet att prata om samtycke.

Dr. Lisa: jag uppskattar det. Språket, verbalt och icke-verbalt, växer med tid och feedback.

fjäder: låt oss prata lite mer om tonåringar. Finns det någonsin en möjlighet att prata om sociala medier och pornografi?

Dr. Lisa: Ja, men speciellt med den växande psykiska hälsokrisen många gånger handlar mina besök med tonåringar mindre om fysisk välbefinnande som att sova och äta och mer om hur de känner sig själva. Jag behöver verkligen en timmes lång session för förebyggande vägledning för att täcka allt. Jag önskar verkligen att jag hade mer tid.

vi bedömer för överanvändning av skärmtid. Jag diskuterar hur lagen inte ser annorlunda ut på en 13-årig tonåring än den gör en 31-årig vuxen. Om det finns något olagligt på din telefon blir du behandlad som en vuxen. Jag säger tonåringar att de inte kommer att vara i trubbel om de delar något med sina föräldrar—att vi bara behöver veta vad de kan utsätta sig för. Jag vill att tonåringar och föräldrar ska fortsätta denna konversation på bilturen hem. Jag säger till tonåringar att vi vill att de ska göra misstag på vår klocka så att vi kan vägleda dem nu snarare än när konsekvenserna är för höga.

ibland som jag skramlar genom min lista (skärmbilder, dricka, etc.), Jag plockar upp en cue där jag behöver gräva lite djupare. Ibland kanske mamma eller pappa vill att jag ska gå tillbaka och prata med en viss punkt och få mitt perspektiv.

fjäder: Gosh, min läkare pratade aldrig om dessa saker!

Dr. Lisa: du har inte heller tillgång till sociala medier!

fjäder: flytta I en annan riktning, jag ville prata om ungdomsbrott. En tredjedel till hälften av alla sexbrott begås av ungdomar. Åldrarna 12 till 14 är toppår. I dina hälsobesök, hur skärmar du för barn som kan bli offer för sexuella övergrepp eller som kan agera sexuellt mot andra ungdomar? Kan detta hända på ett kort besök?

Dr. Lisa: det kan nu! Men med min ständigt uppblåsta agenda för denna mycket intryckbara och formbara grupp finns det mycket att täcka. Jag börjar erbjuda privata samtal med patienter som är mellan 11 och 14.

efter 14 ber jag en förälder att gå ut, som sällan eller någonsin möts med motstånd; om något är barnet som, ” Nej, de behöver inte lämna.”Jag skulle inte veta hur man ställer rätt fråga, men jag frågar alltid om de känner sig säkra, om de gillar att vara hemma. Vi vet vad statistiken är med våld i hemmet; någon måste ställas sju gånger innan de äntligen erkänner det. Detta kan vara ett nytt område för mig att utforska och vidarebefordra till mina kollegor. Jag skulle älska någon feedback på detta.

fjäder: som läkare undersöker du könsorgan så att du kan leta efter fysiska tecken. Tidigare nämnde du att du berättar för barn att en av reglerna kring en läkare som tittar på privata delar är att du måste vara på läkarmottagningen och ingen får titta på eller röra dina privata delar utanför detta kontor. Kanske är det ett sätt för dig att inkludera det.

Dr. Lisa: Hmm. Kanske är det ett sätt att inkludera det eftersom ju yngre barnet desto mer uppriktigt är de i sina svar. Det skulle inte skada att ta upp det på detta sätt.

fjäder: Du kan också ställa det som en” Tänk om ” när du pratar med barn om könsorgan som bara undersöks på läkarmottagningen. Du kan säga till barn, ” Vad händer om någon annan bad att titta på din vagina, penis eller bröst?”Vad kan du göra?”Och då kan du diskutera vem de kan berätta. Även om det är en kort konversation, du är i en utmärkt position att screena för barn som kan vara offer eller kanske till och med agerar sexuellt själva.

Dr. Lisa: jag pratar med föräldrar om att förstå normal sexuell utveckling kontra om beteende. Till exempel har de inte ett avvikande barn eftersom deras 4-åriga tittade på sina egna könsorgan.

fjäder: att prata om åldersanpassad sexuell utveckling med barn i dina besök kan vara ett bra sätt att lyssna på ett barn som kan slänga ut något som ”min vän rörde min penis.”Barn kommer inte ofta ut och berättar om sexuell beröring, men om de vet att de vuxna omkring dem pratar om kroppssäkerhet, finns det en större chans att ett barn kommer att berätta vad som oroar dem.

fjäder: du är först och främst en förälder. Har du några råd att erbjuda föräldrar om att bli starka förebyggande förespråkare för sina barn?

Dr. Lisa: jag tror att det globala förhållandet du främjar med ditt barn-inte rädsla och inte regler – men kommunikation är kännetecknet för samtal om kroppssäkerhet och förebyggande. Ibland kan detta vara ett ämne som föräldrar kan behöva lite hjälp med och förhoppningsvis kan deras vårdgivare hjälpa till. Öppna samtal går långt utöver kroppssäkerheten. Du vill att dina barn ska vara bekväma att prata med dig om droger eller något ämne. Det lönar sig tiofaldigt när du startar dessa samtal tidigt.

jag är en humanitär. Jag tror att människor gör bra, men det finns människor som byter barn så du måste lära ditt barn om säkerhet. Du kan inte bara förvänta dig att vuxna alltid gör rätt eftersom inte alla vuxna är säkra. Detta slog verkligen ett ackord med mig när jag blev förälder— det finns mycket som jag kan ge annat än den fysiska säkerheten som skydd, en bilstol och en cykelhjälm. Jag tror att föräldrar måste lära barn strategier som de kan använda om de befinner sig i situationer som inte är säkra.

fjäder: jag tror att du pratar om uppdraget att föräldraskap säkra barn som är att vuxna är ytterst ansvariga för att hålla barn säkra från sexuella övergrepp. Det är dock också viktigt att barn har information om sina kroppar, lämplig beröring, hemligheter, samtycke och många andra kroppssäkerhetsämnen om de står inför en kompromisslös situation.

vi vet att många vuxna överlevande av sexuella övergrepp säger att när de missbrukades förstod de inte vad som hände eftersom ingen någonsin hade diskuterat ämnen om kroppssäkerhet med dem. Så sant förebyggande inkluderar 1) vuxna som pratar om kroppssäkerhet med andra vuxna och 2) vuxna som pratar med barn om kroppssäkerhet.

Tack för att du tog dig tid att prata med mig idag, Dr. Lisa. Jag uppskattar verkligen din tid och perspektiv som förälder och läkare.

Dr. Lisa: du gör fantastiskt arbete. Tack. Jag skulle gärna ha dig tillbaka för vår senaste generation av folk på mitt kontor eftersom så många av dem är nu nya föräldrar själva och vill höra vad du har att säga.