Empaten och narcissisten: en kärlekshistoria?

är du en empath involverad med en narcissist? Här är 8 steg du kan vidta för att förvandla ditt destruktiva förhållande till en självkärlekshistoria.

—

det är en klassisk parning: empaten och narcissisten.

du är en givare. Känslor genomsyrar dig lätt. Om din vän är fylld av glädje är du också glad. När din son berättar att hans lärare skar ner honom framför hela klassen känner du djupt din Sons skam, ilska och hjälplöshet. När du går in i ett trångt rum, du kan omedelbart känna atmosfären — glad, dämpad, hotande. Du är skicklig på att trösta och lyssna på människor. Du har en överutvecklad känsla av ansvar för problem som inte är dina. Du är kärleksfull, intuitiv, förtroendefull och känslig. Du undviker konflikter och offrar dig själv vid harmonins altare.

du är en empath.

din partner, å andra sidan, saknar medkänsla. Hon känner sina egna känslor men är nästan ogenomtränglig för andras känslor. När du berättar för henne att hon har skadat dig eller att hon har trasslat, förnekar hon det, säger att du har fel, vrider skulden helt tillbaka på dig eller alla tre. Hon kritiserar dig om små problem (hur du skär avokado), medelstora problem (hur du kör) och stora problem (din kropp, din älskling, din familj). I samtal måste hon ha rätt – hon måste vinna. Hon skapar konflikt och väcker ångest. Och ibland, när du är super sårbar och hon är super stressad, hon blir oupphörligt grym.

hon är en narcissist.

vad drog er till varandra? Varför är empath-narcissist parning en sådan klassiker?

Låt oss spola tillbaka till när du först träffade din partner. När vi fortsätter vår historia kommer narcissisten att vara manlig. (För sammanhang har 6,2 procent av amerikanska kvinnor narcissistisk personlighetsstörning, jämfört med 7,7 procent av amerikanska män). När du först träffade din partner var han framgångsrik, charmig, avgörande, självsäker och mycket i dig. Liksom många andra narcissister, han agerade skickligt som den perfekta fångsten, duscha dig med komplimanger, gåvor, och storslagna gester av tillbedjan.

i psykologisk lingo har du kärlek bombat. ”Det här är den typ av kille jag förtjänar!”du swooned när du tog tag i honom.

under tiden flockade din partner till dig för att han såg dig — exakt — som kärleksfull, hängiven, behaglig och grundad för att göra sin känsla för honom. Du var den perfekta beundrande fan. När han ofta klagade över upplevda fel som världen och dess underlägsna medborgare gjorde mot honom, svepte du empatiskt in med förståelse och medkänsla för att läka hans sår. Han tog tag i dig.

så nu är ni båda här.

först märker du inte omkopplaren i honom. När din partner blir lite kritisk, nedslående, eller menar, och du protesterar, han manipulerar situationen för att kasta dig som den som trasslat till. Han säger saker som” Sluta vara så defensiv ”eller” jag var tvungen att avbryta ditt telefonsamtal; du sa allt fel!”

och här är problemet: Du faller för rökskärmen. Du är så sysslar med glädjande din partner, och så öppen för självutvärdering, att du hittar en terapeut och tillämpa dig själv att fastställa ’brister’ han är övertygad om att du är din. Bit för bit hjälper du honom att forma dig.

medan du försöker fixa dig själv Är du också övertygad om att du kan fixa honom. Du vet nu att han har brister, men alla har brister, eller hur?

så du fördubblar din kärlek, stöd, lojalitet, förlåtelse och medkänsla. Med tiden gör du all självförbättring och kompromiss som behövs för att hålla förhållandet (det vill säga honom) lyckligt.

men då börjar du märka omkopplaren i honom. Din intuition planterar en jätte röd flagga vid dina fötter. Du försöker ignorera det, men din partners Jekyll-and-Hyde-svängningar blir snabbare och mer extrema. Knack, knack! Något är inte rätt här! Din tarm rapporterar flera gånger per månad . . . sedan per vecka . . . sedan per dag.

du är i en strid med kärnan i vem du är. Du ger bort din makt – och han tar den. Dina personliga gränser har gått från fast till förhandlingsbart till obefintlig. Du kommer ogjort.

mycket troligt har du varit tyst för omvärlden om din partners beteende och din växande ångest och elände i det som har blivit en kränkande dynamik. Hon (byter kön igen) sätter dig ner hela tiden nu, ibland scathingly. Dessa dagar, ditt hjärta raser med rädsla när du hör hennes fotspår närma sig ytterdörren till ditt hem. Du plågas av självtvivel, ensamhet, förvirring och skam. Du undrar…

vad i världen har hänt mig… och varför döljer jag det?

och sedan, på något sätt, du gör en switch. Du har en uppenbarelse. Det kan komma från en bok du läser, en särskilt oacceptabel handling från din partner, ingripande av en nära vän, eller insikter som härrör från rock-bottom överlämnande av depression.

nu när du inser att du har blivit lurad, träffar en ny smak av skam: Hur kunde jag inte ha sett det här? Hur kunde jag ha försvarat, betrodd, och älskade den här personen? Varför behöll jag hennes kränkande beteende för mig själv och lät alla tro att allt var perfekt? Nu kommer ingen att tro mig!

du vet att det är dags att lämna, men hur ska du göra det?

logistiken för din utgång beror på hur intrasslad du och din partner är. Att lämna blir mer komplicerat med gemensamt ägd egendom, äktenskap, barn och andra åtaganden. Men följande förslag gäller för alla som har beslutat att avsluta en relation med en narcissist.

1. bli utbildad-läs, titta och lyssna på pålitliga källor om narcissism. Viktigast, du får validering av vad som har hänt i ditt förhållande. Forskning kommer också att förbereda dig för din partners reaktion på din avgång. Hennes reaktion kan vara antiklimaktisk och svag. Men mer sannolikt kommer hon att dyka in i sitt manipulerande verktygsbälte och motstå dig starkt via förnyad kärleksbombning, hot eller båda.
2. få stöd-ta dig in i terapi om du inte redan har gjort det; du har stor läkning att göra. Omge dig med människor som älskar dig, som tror på vad du har berättat för dem om din partner och som kommer att stå vid dig oavsett vad. Ta reda på vad du behöver, och fråga sedan efter det (inte en empaths starka punkt). Be dina närmaste supportrar att checka in med dig regelbundet. Låt dem ringa på dina vägnar om det är svårt för dig att göra det hemma. Om du och din partner är gifta, gör en lista med juridiska frågor, hitta en bra familjerättsadvokat och/eller medlare och börja ställa dina frågor. Det är viktigt för dina supportrar, särskilt de yrkesverksamma du anställer, att ha en stark förståelse för narcissism.
3. bli säker-Du måste vara 100 procent säker på ditt beslut att avsluta ditt förhållande. Om du säger till dig själv,” Jag ska försöka lämna henne ”eller” vi tar bara en paus ”eller” vi kommer gradvis att växla ner till vänskap”, kommer du förmodligen att misslyckas. Förslag 1 och 2 hjälper dig att bli säker.
4. få dina ankor i rad-Förbered dig för din avresa, vad det än ser ut. Detta steg är mycket varierande beroende på din situation. Vissa ankor att ställa upp är en plats att bo, en plan för barnomsorg, ett nytt bankkonto med pengar i det och ännu mer stöd från dina nära och kära.
5. Get out-gör din utgång så låg drama som möjligt. Din partner kan försöka sin egen theatrics, men ditt mål är att vidta åtgärder och lämna, inte att ha en konversation.
6. bli tyst-det har blivit en ironclad regel bland experter att det bästa sättet att gå vidare från en narcissist är att gå utan kontakt. Det betyder noll interaktion-inga möten, inga telefonsamtal, inga meddelanden. Om du måste interagera, skriv det skriftligt och följ reglerna för BIFF-kommunikation för att vara kortfattad, informativ, vänlig och fast.
7. få din egen back-Stick med terapi i minst sex månader så att du kan bearbeta en upplevelse som var (i bästa fall) smärtsam eller (i värsta fall) traumatisk. Fortsätt att omge dig bara med nära vänner och supportrar. Den känslomässiga, social, och ekonomiska falla ut ur en break-up som detta kan vara enorm, så utnyttja alla dina empatiska färdigheter-medkänsla, vård, kärlek, mildhet, vänlighet, känslighet — och rikta dem på dig själv. Känn att din mojo börjar flöda i dina ådror igen. Fira ditt mod. Sök glädje och skratt.
8. få ansluten med din narcissist radar-arbeta hårt för att utveckla din narcissist-upptäckt färdigheter för att undvika att upprepa historia (se nedan).

hur man identifierar en Narcissist

• brist på empati — kan inte relatera till andras känslor; nådelös.
• rätt-fungerar som om regler inte gäller för dem; förvänta sig att andra ger dem särskild behandling; klagar ofta på subpar kundservice och inkompetens.
• själviskhet-alltför fokuserad på sina egna behov; villig och kapabel att manipulera och skada andra om det tjänar deras ändamål.
• projektion-tillskriver sina egna åsikter, känslor eller perspektiv på andra människor.
• självbetydelse och arrogans — tror starkt på sin egen incredibleness, oavsett om de har lyckats med sina mål eller inte; sannolikt att skryta och blåsa upp sina prestationer på ett nedlåtande sätt.
• tendens att ta risker.
• behov av validering och uppmärksamhet.
• stark tendens att döma, kritisera och skylla på andra.
• låg självkänsla och känslor av underlägsenhet — de hanterar dold osäkerhet och självhat genom att bli grandiose och tro att de är överlägsna.

Allmänna fakta om Narcissism:

• narcissistisk personlighetsstörning (NPD) — den mest extrema, kliniska formen av narcissism-har inget botemedel, även om långvarig behandling kan lindra symtomen. Resultatet här är att extrema narcissister är mycket osannolikt att förändras.
• NPD är associerad med missbruk, humör och ångest, aggression och gastrointestinala tillstånd.
• experter i dessa dagar diskuterar varmt huruvida narcissism ökar i USA eller inte.
• Narcissism finns på ett spektrum. Det är hälsosamt och normalt att vara säker och att sola sig i andras uppmärksamhet, men narcissistiska tendenser blir problematiska när de stör nära relationer och daglig funktion, eller när de involverar missbruk och våld.
• narcissistisk missbruk är en av de svåraste typerna av missbruk att upptäcka. Bree Bonchay, LCSW, definierar narcissistisk missbruk som ” den smygande, gradvis, och avsiktlig erosion av en persons känsla av självkänsla. Det kan innebära mönster av dominans, manipulation, hot, emotionell tvång, undanhållande, oärlighet, extrem själviskhet, skuld mongering, avslag, stenläggning, gaslighting, ekonomiskt missbruk, extrem svartsjuka, och possessiveness. En partner som aldrig kallar dig ett nedsättande namn och säger att han älskar dig varje dag kan vara en narcissistisk missbrukare.”

detta är i slutändan en berättelse om självkärlek. Det är en berättelse om återvinning, tro och triumf. Medan du, som en empat, kan vara sårbar för manipulation av en narcissist, din akilleshäl är också din supermakt. Nyckeln är att hedra din finslipade, Universumgivna intuition. Ge dig själv tillåtelse att ställa in din inre röst, lita på den, följ den och implementera dess feedback. Låt din själ berätta sanningen.

du kan också njuta av att läsa återhämta sig från känslomässiga övergrepp & lärt giftiga beteenden av Dr. Lisa Cooney