jag dog 2011. Jag var så död att universitetet bokade en kista flygning tillbaka till mitt hemland, innan mitt liv stöd var även avstängd.
det var februari. Det ryska samhället firade 23 februari, försvarare av fosterlandet Day, Ett slags postsovjetisk hicka för ’kulturellt associerade’. Jag var så grundligt full att gå in i havet mitt på vintern verkade som det enda som skulle stoppa den illamående snurrningen och min oundvikliga nedstigning i en blackout.
jag sprang ut i havet, jag nykterade lite, och när det var dags att komma ut kunde jag inte. Havet skulle inte låta mig. Det skulle dra mig tillbaka, ta mig och stoppa mig under vatten. Det värsta var att jag kunde känna stenarna på marken med tårna – stranden var så nära – men havet skulle dra mig tillbaka varje gång jag hade slipat mig själv.
jag skrek och mina berusade vänner svarade med glada skrik och visselpipor. De trodde att jag hade en bra tid. Jag tappade andan att skrika. Havet slog mig, vände mig, slet av mig kläderna. Och sedan slog det mig-jag var döende.
jag och mina vänner den kvällen är jag tredje från höger med grönt hår
jag har berättat den här historien så många gånger att den bara rullar av tungan. Det är som att recitera en dikt utantill. Detta hände, då detta, da-da – da, slutet.
men nyligen berättade jag historien för min nya huskamrat och denna kalla känsla började krypa upp lite, mina handflator började svettas, mitt hjärta tog fart och den kalla känslan materialiserades äntligen till ångest. Det var tidigt på morgonen, vi hade stannat uppe hela natten och pratat, och dryckerna och tröttheten hade trängt in i min vanliga avskiljning från berättelsen. Jag minns min drunkning levande, det har jag alltid gjort. Men jag brukar se det som om jag såg en film av det. Men den tidiga morgonen kunde jag smaka på saltet, och jag kunde känna de hårda, omöjligt tunga vågorna och skräcken. Jag kunde känna ekot av den terrorn.
det som är nyfiken på mig är att jag inte insåg att jag dör mycket tidigare. Jag var livrädd ur mitt sinne, Jag hade ingen luft att andas, jag hade absolut ingen tanke i mig bortsett från ’komma upp ur vattnet, komma upp ur vattnet, komma upp ur vattnet’. Men jag fick det fortfarande inte. Jag var rädd för mitt liv, men jag trodde inte att jag skulle dö. Inte ens det, jag trodde ingenting alls. Jag försökte bara komma ut om och om och om igen.
foto av var det ägde rum. Med tillstånd av min vän, Karina Klepere
och när känslan av att veta att jag skulle dö, det som verkligen kom över mig, var det så allvarligt att jag ärligt talat inte vet hur min kropp överlevde chocken. Den krossande, genomträngande oundvikligheten av min död var så allvarlig att det inte fanns utrymme för förnuft. Jag saknar verkligen ord för att beskriva hur mycket rädsla jag kände i det ögonblicket. På samma gång, jag hade en ganska tydlig känsla av ’Gud, Detta är vad det måste kännas som för alla’.
jag vill säga att det var nyfikenhet, men det var inte riktigt det, och det var inte riktigt en uppenbarelse. Jag vill säga att det kände att jag nästan var privilegierad att känna min egen död, att det på något sätt kopplade mig till andra vars liv hade slutat i en våldsam kamp. Jag antar att jag saknar ord för att korrekt beskriva detta, för. Efter denna omänskliga panik har gått, jag kände mycket tydligt ’ Jag dör ung, som har sina fördelar. Jag har sett alla mina vänner och haft en bra tid. Jag är okej med det här.’
jag har sedan dess läst att denna känsla av salighet före döden ofta beskrivs av dem som har haft en nära dödsupplevelse. Men jag skulle inte säga att det var lycka för mig, det var en mycket tydlig acceptans. Jag vill göra det klart, det var inte en kapitulation. Jag hade accepterat min egen död, jag förlorade mitt medvetande intermittent, men jag fortsatte att simma. Jag tror inte att jag kunde ge upp även om jag försökte.
och sedan kände jag en kropp bredvid mig. Någon fick tag i mig, och jag minns att jag tänkte att jag måste ta tag i deras axel så att jag inte drar dem under vatten. Jag försökte sparka med benen. Och då blev allt svart.
jag vaknade nästa morgon. Jag kunde inte se någonting eller säga något (jag hade ett andningsrör i halsen, men jag kunde inte känna det).
sedan hörde jag sjukhuspersonalen runt mig. Jag kunde knappt känna att något drogs ur mig, så att jag kunde prata. En av dem frågade mig, ’ kommer du ihåg vad som hände?’. Jag sa ’ Ja, jag simmade. Är Alex okej?’. Jag trodde att Alex kunde vara den som fick mig ut. De sa till mig att alla var OK och jag gick tillbaka till svarthet. Men den här gången kändes det som sömn.
det intressanta är att jag var den enda personen som inte riktigt påverkades av min drunkning. Jag var inte den som medvetet riskerade sitt liv den natten. Det var Edgar, som nästan hade drunknat sig och försökt dra mig ut. Havet försökte hävda honom också, men han grävde fötterna i småstenen, rippade av tånaglarna, och först då kunde hans flickvän Anastasia hjälpa till att få oss båda ut.
foto av Karina Klepere
Edgar gillar inte att jag berättar för folk att han räddade mig. Han sa till min bästa vän Karina att han ville släppa mig när han började drunkna. Det kanske är därför. Anastasia sade första gången hon blev påkörd av vågen och drog i havet, hon började krypa tillbaka ut på instinkt.
så det var inte jag som var tvungen att aktivt välja att riskera sitt liv, det var inte jag som var tvungen att se min nakna livlösa kropp på stranden, det var inte jag som var tvungen att få veta att deras bästa vän är död och tänkte på hur man informerar min mamma. Jag var lyckligt omedveten om att allt detta var ganska dött.
***
jag antar att moralen i den här historien är ’gör inte dumma skit, killar’. Oavsett hur mycket jag vill avsluta historien på en lätt anteckning, verkligheten är att jag var omöjligt lycklig att ha överlevt. Vi bor i en stad där horder av förbannade studenter har tillgång till vatten och många av oss tycker ingenting om mager doppning på natten. Var försiktig.
fler artiklar rekommenderade av författaren:
- vi kan inte ignorera rasism på universitetet. Dessa berättelser visar att det är levande och bra
- jag förlorade mitt ben och led inre blödningar efter att ha blivit elektrokuterad
- hur man hanterar ångest vid uni