kraft finns i alla relationer. Att ha makt innebär att ha en känsla av kontroll, att ha val och förmågan att påverka vår miljö och andra. Det är en naturlig och hälsosam instinkt att utöva vår makt för att få våra önskemål och behov tillgodosedda.
när vi känner oss bemyndigade kan vi hantera våra känslor, vi tror att vi spelar roll och att vi kan påverka resultaten. Vi har en känsla av effektivitet i våra liv, snarare än att vara på effekten av andra och omständigheter. Istället för att reagera kan vi agera eftersom vi har en intern kontrollplats.
nedsatt effekt
däremot kan många av oss känna sig maktlösa och offer för yttre krafter. Vi kan känna att vårt öde är ur våra händer. Vissa av oss ger frivilligt upp vår makt till andra. Vi kan känna oss obekväma med att utöva vår egen kraft och tror att vi kommer att alienera andra. Istället kan vi reagera på andra, skjuta upp deras önskemål och behov och ha problem med att fatta beslut och initiera oberoende åtgärder. Vi kanske känner att vi är elaka eller höjer vår röst när vi bara anger vad vi vill eller inte gillar. Denna försämrade känsla av makt är vanligt bland codependents och härrör från:
- ett vanligt externt fokus
- skam och låg självkänsla-känner sig inte värdig
- beroende och brist på autonomi – överdrivet behov av ett förhållande
- brist på självsäkerhet och respekt för andras beslut
- obehag med makt och en tro på att det skadar relationer
- rädsla för avslag och övergivande
- behov av andras kärlek och godkännande för att känna sig nöjd och glad
- förnekande av behov, önskemål och känslor
- att ha orimliga förväntningar på andra
- brist på självansvar (offer-skylla mentalitet)
Maktobalanser i relationer
många relationer har maktobalanser. Om vi har förnekat vår makt och inte uttrycker oss av någon av ovanstående skäl är det naturligt för någon annan att fylla vakuumet. Ofta i codependent relationer, en partner – ibland en missbrukare, narcissist, eller missbrukare – utövar makt över den andra. Vanligtvis försöker den eftergivna partnern att utöva inflytande på indirekta eller passiva aggressiva sätt, såsom att hålla tillbaka. Kronisk brist på kraft kan leda till depression och fysiska symtom.
i något hälsosammare relationer tävlar båda parter om makten i pågående maktkampar. Dessa kretsar vanligtvis kring pengar, sysslor, barnomsorg och förhandlingar om hur och med vilken tid som spenderas. För att undvika konflikter, vissa par segregerar domäner där de var och en utövar mer kontroll. Historiskt, mödrar styrde hönshuset och fäder tjänade mer och kontrollerade finanser. Detta fortsätter i många familjer trots kvinnors förbättrade intjäningsförmåga, särskilt när de har små barn.
traditionella roller förändras och blir mer jämlika. Män deltar mer i barnomsorg och föräldraskap. Genom att arbeta eller ha makt utanför hemmet, kvinnor lär sig att de kan fungera utanför äktenskapet. Detta ger dem potentiellt större makt inom förhållandet. Vissa partners blir förbittrade när allt inte delas 50-50, men mer kritiskt är uppfattningen om orättvisa och obalanserad makt. Detta kan hända när våra känslor och behov ignoreras. Vi känner oss inte lyssnade på eller att våra inlägg är viktiga. Vi känner oss obetydliga och förbittrade. När vi inte har något inflytande känner vi oss respektlösa och maktlösa.
delad makt
självvärde och autonomi är en förutsättning för att dela makt och känsla rätt att uttrycka våra önskningar och behov, inklusive behov av respekt och ömsesidighet. I en sund relation, makt delas. Båda parter tar ansvar för sig själva och för relationen. Beslut fattas gemensamt, och de känner sig trygga och värderas tillräckligt för att vara sårbara. De kan säga vad de gillar och inte gillar och vad de vill och inte tolererar. Relationer och intimitet kräver gränser. Annars riskerar ärligt självuttryck för hotande. Gränser säkerställer ömsesidig respekt och lycka hos båda parter.
medberoende och makt
medberoende växer i allmänhet upp i familjer där makt utövades över dem i ett dominerande underdanigt mönster. Deras behov och känslor ignorerades eller kritiserades. När personlig kraft och självvärde inte uppmuntras, kommer vi att tro att makt och kärlek inte kan samexistera. Makt får en dålig rep. Vi är rädda för vår egen makt och att känna sig trygga och älskade lära sig att rymma och behaga andra. För flickor kan detta förstärkas i familjer där kvinnor och flickor ses som andra klassens eller inte uppmuntras att vara självsäkra, autonoma, utbildade och självbärande.
å andra sidan växer vissa barn upp för att bestämma det bästa sättet att känna sig trygga och få sina behov tillgodosedda är att utöva makt över andra. Detta ger också problem, eftersom det föder rädsla och förbittring och får vår partner att dra sig tillbaka eller bete sig på passivt aggressiva sätt.
många medberoende har aldrig lärt sig att vara självsäkra eller hur man löser problem. De kan inte veta och hävda sina önskemål och behov eller fatta beslut, ofta även för sig själva. De avstår från kontrollen över sig själva och skjuter ofta upp till andra eller agerar inte alls. Assertivitet är bemyndigande, men kräver en grund för autonomi och självkänsla, båda svåra för medberoende. Men assertivitet kan läras, och det bygger självkänsla.
kontroll är ett av de primära symptomen på medberoende – kontroll av själv eller andra. Det blir förvirrat med makt. Eftersom codependents saknar en känsla av makt i sina liv, försök istället att manipulera och kontrollera andra. I stället för att ta ansvar för sin egen lycka, vilket skulle vara bemyndigande, är medberoende fokus externt. I stället för att ta hand om deras behov direkt försöker de utöva makt över andra och kontrollera andra för att få sig att känna sig okej på insidan. De tänker, ” jag ska ändra honom (eller henne) för att göra vad jag vill, och då blir jag glad.”Detta beteende bygger på den felaktiga tron att vi kan förändra andra. Men när våra förväntningar inte uppfylls känner vi oss mer hjälplösa och maktlösa.
hur man blir bemyndigad
kärlek och kraft är inte inkongruösa. I själva verket betyder kärlek inte att ge upp sig själv, vilket så småningom leder till förbittring. Kärlek är faktiskt utövandet av makt. Att hävda vår makt kräver att vi lär oss att leva medvetet, ta ansvar för oss själva och våra val, bygga självkänsla och be direkt om våra behov och önskemål. När vi lär oss att uttrycka oss ärligt och sätta gränser och säga nej, skapar vi säkerhet och ömsesidig respekt, så att vår partner kan göra detsamma. Se min ebook, hur man talar ditt sinne-bli självsäker och sätta gränser.
att bli mer autonom är också viktigt, inte bara för att bygga självkänsla. Autonomi försäkrar oss om att vi kan överleva på egen hand. Den kunskapen gör oss mindre beroende av andras godkännande. Detta gör att par kan vara mindre reaktiva. De kan dela sina känslor, höra varandras behov, lösa problem och förhandla utan att bli defensiva eller skylla. Att dela vår sårbarhet – våra känslor, önskemål och behov – stärker faktiskt vårt sanna jag i en miljö av ömsesidighet och förtroende. Således, hävda vår makt tillåter säkerhet och möjliggör intimitet och kärlek att blomstra. När vi känner oss maktlösa eller osäkra hotas kärleken och relationens hälsa.