jag avslutade mitt juniorår på college på en notoriskt hippie-dippy festskola i bergen i North Carolina våren 2002. På 21 år gammal, Jag hade tillbringat år letar efter något att bedöva ont av en rörig och skadlig barndom. Även om jag hade vuxit upp i kyrkan med en mamma som älskade mig väl, jag kunde inte undgå de negativa effekterna av min familj falla sönder när jag var i högstadiet. Mitt hjärta var som en gryta med köttiga bitar av trauma och fyra sorter av omogenhet som flyter i en soppa av överlevnadsläge. College livet introducerade mig till smaker av droger, dricka, och uppmärksamhet från män som allt kom till en koka.
i solskenet på en skarp aprilmorgon i Appalachiansna rökte jag min sista cigarett. Jag visste att det var min sista cigarett eftersom jag visste att jag var gravid och när jag tog ett test var det det. Jag hade varit i förnekelse i veckor, övertygad om att det bara var PMS. Jag kunde inte komma ihåg min sista period, men det verkade länge för sent. Mina bröst var så stora och känsliga att sätta på en behå var en produktion av wincing och Stönande. Som acceptans in och jag tittade på bevisen, ett test verkade som en nödvändig formalitet.
jag gick över motorvägen till apoteket och köpte ett graviditetstest. Jag spelade det coolt med kontoristen. Jag sa till henne att satsen var för en vän-att hon var för generad för att komma in och köpa den själv. När jag kom hem kissade jag på pinnen och kunde inte få mig att titta på den i nästan 20 minuter. Min rumskamrat sov i nästa rum, men när jag fick upp modet att vända saken över, hon blev skrämd vaken av en skrikande F-bomb.
” vad!? Vad är det?!”Hon snubblade in i rummet och borstade håret tillbaka från sitt sömniga ansikte. Jag kastade pinnen på golvet och började gråta,
” Nej! Nej, nej, nej, nej, nej!”
hon kramade mig och sa inte mycket. Vad var det att säga?
jag ringde min äldre syster för att få hennes råd om hur man berättar för vår mamma. Hon sa till mig att komma till sitt hus i en annan stad. Hon sa att hon skulle ta mig hem till Charlotte nästa morgon och vi skulle berätta för vår mamma tillsammans. Den kvällen såg min syster och hennes man till att jag visste mina ”alternativ”. Jag sa till dem att mina alternativ var föräldraskap eller adoption. Slut på diskussionen.
” hör bara oss. Du är bara 21. Du har hela ditt liv framför dig. Du måste vara säker på detta.”
när jag lyssnade på dem prata mig genom verkligheten i min situation och berätta för mig att allt detta kunde vara över om jag ville att det skulle vara, snyftade jag och bad Gud om svar. För en delad sekund, jag ville bara att allt skulle försvinna. Så fort tanken kom in i mitt sinne blev jag illamående av ilska. Abort var inte ett alternativ.
” jag har det här barnet.”
resan till min mors nästa morgon kändes evig. Först var jag helt stoisk. Vi var nästan till Charlotte när tårarna började flyta. Jag kunde inte sluta gråta. När vi kom närmare hemmet ringde min syster vår mamma.
” jag tar Tia till huset. Kan du träffa oss där?”
min mamma rusade hem från jobbet klockan 11: 00 på en tisdag. Hon kom rusande i dörren och det ögonblick hon lade ögonen på mitt tårfläckade ansikte, hon visste. ”Du är gravid, eller hur, älskling?”Allt jag kunde göra var att snyfta i hennes armar.
” det är okej, älskling. Vi ska ta hand om det här. Allt kommer att bli bra, du kommer att se.”Hon lugnade mig tills vi båda föll i sängen, känslomässigt utmattade.
efter att ha avslutat de sista veckorna av terminen flyttade jag hem med min mamma där jag stötte på en kärleksfull mottagning från Kyrkan jag hade vuxit upp i. En speciell vän till min mamma som hade känt mig sedan jag var nio år gammal gav mig ett kort som läste, ”var glad, Tia. Din baby är redan älskad.”Jag tror att kortet var från Jesus själv. Orden svepte mig i acceptans. Att känna till hennes hållning och höra stödord från andra familjer i kyrkan tog stinget ur förödmjukelsen av min växande bula som saknade det legitimerande vänstra tillbehöret.
i några veckor pratade jag och bad om huruvida jag skulle föräldra barnet eller inte. Min tarm hade sagt att jag skulle vara hans eller hennes mamma från det ögonblick jag visste att jag bar. Fångsten var hur jag skulle kunna försörja mig själv och en bebis utan något engagemang från fadern. Efter några diskussioner med familjevänner bestämde jag mig för att gå på vårdskolan. Omvårdnad hade länge varit ett alternativ i mitt sinne och min mamma hade alltid uppmuntrat mig att driva det. Fram till det ögonblicket hade jag aldrig haft motivation eller incitament att sätta i det hårda arbetet. Nu verkade det säker karriärväg som skulle ge alternativ för skiftarbete och hålla barnomsorg enkelt så länge jag bodde med min mamma.
medan jag väntade på acceptans i ett kliniskt program började jag slå ut de få förutsättningarna jag saknade. Mitt förfallodatum föll över Thanksgiving-helgen, så jag förhandlade med mina professorer för att få ta mina tentor tidigt. Jag ville vara klar innan jag levererade. Lite visste jag, min flicka skulle inte komma fram till mitten av December! När hon föddes var Thanksgiving långt förbi och julen kom snabbt.
den tiden av väntan var otroligt söt som jag föreställde mig stackars Mary, i mitt tillstånd, ridning på en åsna. Bara … aj! Varje morgon när jag satt i min gungstol läsa och be, jag började förstå förväntan Emmanuel som aldrig förr. Spänningen av hopp tog tag i mitt hjärta och jag visste att vi skulle bli okej.
när min dotter var 6 månader gammal gick jag in i en nitton månaders klinisk rotation som skulle ge mig rätten att testa för en licens som registrerad sjuksköterska. Under den tiden arbetade jag nattskiftet som tekniker på sjukhusapoteket. På de dagar jag inte var på sjukhuset gör kliniska rotationer, jag studerade och catnapped medan min dotter tupplur eller spelade i sin lekhage. Jag hade bara råd att ha henne i daghem de dagar då min mamma arbetade och jag var tvungen att delta i kliniker. Jag skulle ofta gå upp till 30 timmar utan sömn. När vi blir mödrar blir vi kapabla att uthärda mycket mer än vi någonsin kunde ha föreställt oss för våra barns välbefinnande.