Trattare con la campagna diffamatoria del narcisista

“Mia madre si fermò davanti a nulla quando sono andato nessun contatto. Ha diffuso voci su di me ai membri della famiglia, ai miei vicini e persino si è messa in contatto con il mio capo. Il mio capo non aveva idea di chi fosse, comunque, ma a mamma non importava. Bugie, e altre bugie. Ha detto alle persone che le avevo rubato, che aveva smesso di parlarmi perché ero violenta, che ho abusato dei miei figli. Lei in realtà voleva chiamare i servizi sociali su di me, ma, per fortuna, qualcuno l ” ha convinto fuori di esso. O almeno cosi ‘ ho sentito. Era tutto irreale e sopra le righe.”

” Il divorzio è stato brutale. Ha mentito su tutto a chiunque volesse ascoltare, specialmente al suo avvocato e al giudice. Mi ha seppellito tra scartoffie e false accuse. Non voleva davvero la maggior parte di ciò per cui sembrava lottare, come più tempo con i bambini. Voleva vincere. Voleva che la sua verità prevalesse. Come ci sia arrivato non importava.”

Tra le cose che la maggior parte degli esperti concorda è che i narcisisti non vanno mai tranquillamente nella notte; non semplicemente scompaiono dalla vista, ma invece praticano la politica della terra bruciata, lasciando solo il relitto bruciato di relazioni e, a volte, reputazioni.

Una delle osservazioni più interessanti offerte da Joseph Burgo nel suo libro The Narcisist You Know è che il narcisista è così impegnato nella sua “verità” che le sue bugie potrebbero non essere coscienti. Sì, rileggete quella frase e lasciatela affondare. Vincere è tutto per il narcisista, come non è mai assumersi la responsabilità quando le cose vanno a sud; mentre sono sempre i protagonisti eroici quando le cose vanno bene, dichiarano ad alta voce la loro vittimismo—non importa quanto improbabile—quando le cose vanno male o hanno il potenziale per metterli in imbarazzo.

La campagna diffamatoria nasce da una combinazione di fattori, tra cui la necessità di avere ragione e che la sua “verità” diventi la sceneggiatura prevalente, mantenendo lo status e la posizione (assicurandosi che la sua vergogna nascosta interiore non diventi pubblica) e mantenendo il controllo della sua immagine. La donna o l ” uomo alto in tratti narcisistici cura lei o la sua persona pubblica con molta attenzione; apparendo successo, compiuto, e insieme è tutto-importante.

Nelle interviste che ho condotto nel corso degli anni con figlie non amate per il mio libro Daughter Detox, la persona pubblica di una madre è sempre parte della storia, indipendentemente dal fatto che la famiglia sia finanziariamente benestante; è molto in sintonia con ciò che pensano gli altri, specialmente del suo ruolo di madre, e gli aspetti pubblici della sua maternità sono sempre attentamente curati. Certo, si affida a questo quando inizia la campagna diffamatoria in punizione per l’azione di sua figlia adulta. Quell’azione potrebbe essere benigna come cercare di avere una conversazione sul trattamento di sua madre nei suoi confronti, mettendo dei confini in atto quando sua madre non ha mai rispettato nessuno, respingendo ciò che è stato e viene detto, e, infine, non andando alcun contatto.

In generale, poiché la cultura tende ad essere dalla parte del genitore quando c’è uno sforzo per correggere vecchi schemi o un allontanamento a tutti gli effetti, la campagna diffamatoria è spesso involontariamente facilitata da altri che etichettano erroneamente la figlia come ingrata o impetuosa; non dimenticare che c’è un Comandamento che sembra avere anche la schiena della madre. Non tutte le madri condurranno una campagna diffamatoria-la mia no, per esempio—ma quando sono condotte, di solito sono forza di burrasca.

Di tutte le cose che ho imparato durante la scrittura del mio libro, Figlia di Disintossicazione non c’era nulla di così sorprendente come le lunghezze di alcune mamme che si considerano respinte dagli adulti, figlie andare per sbarcare il lunario vendetta, hanno il sopravvento, per mantenere il potere o di controllo, o di mantenere la loro posizione sociale da maligning i loro figli.

Ho sentito parlare di madri che hanno cercato di rompere i matrimoni delle loro figlie inventando affari illeciti, madri che hanno notificato ai servizi sociali accuse inventate di abusi sui minori e madri che si sono insinuate in procedimenti di divorzio, prendendo la parte dell’ex marito e altro ancora. Alcune madri hanno anche contattato capi e colleghi di lavoro. Era irreale e, francamente, alcune delle storie erano così sbalorditive che sentivo che se fossero state incluse in un romanzo, un editore avrebbe chiesto che sarebbero state tolte perché non erano realistiche—tranne, ovviamente, che sono accadute.

Credo che sia una variazione sul ” Non più ganci filo!” tema. (Scusa, ma ho bisogno di alleggerire un po’. Questa roba è al di là terribile.)

la Comprensione del narcisista è bisogno di controllo

Sì, ci sentiamo tutti meglio quando siamo in controllo di una situazione e in grado di gestire i nostri sentimenti, invece di essere sballottati dalle onde casuale o di essere afflitto da qualcun altro aggressione, ma ho capito attraverso l’esperienza diretta, nonché la ricerca e le interviste, che è davvero molto diverso per la persona alta in narcisistica tratti.

Apparenze esterne al contrario-il narcisista può sembrare al comando e sommamente sicuro di sé-gli esperti concordano sul fatto che sotto la superficie, lui o lei lotta con profonda vergogna e una mancanza di autostima. Inoltre, come spiegato da Craig Malkin nel suo libro Ripensare narcisismo, il narcisista seppellisce le sue emozioni normali, come la paura, tristezza, e la solitudine, a causa di una preoccupazione intensa e profonda che lui o lei sarà respinta per averli.

Il controllo è ciò che tiene tutto insieme per lui o lei, oltre a offrire protezione per le parti fragili. Quando si prendono in considerazione questi fattori, la campagna diffamatoria ha una sua logica, non è vero? Il narcisista non ha intenzione di prendere le sue possibilità di avere una verità diversa essere stabilito.

Ottenere attraverso una campagna diffamatoria in praticamente un pezzo

Le vostre strategie sono ovviamente andando a variare a seconda del vostro rapporto con il narcisista in questione; una cosa è avere a che fare con un ex coniuge con il quale dovrai continuare a contattare perché hai figli, un’altra quando hai a che fare con un amico o un amante, e un’altra quando sei un bambino adulto che ha a che fare con un genitore. Detto questo, questo sarà difficile e doloroso, soprattutto perché confermerà ogni pensiero peggiore che tu abbia mai provato a sedare sulla persona, ed è probabile che danneggi la tua fiducia negli esseri umani in generale a breve termine.

1. Non attaccare.

Nel suo libro, The Narcisist You Know, Joseph Burgo identifica effettivamente il “Narcisista vendicativo” come un tipo; come scrive,” the la spinta a dimostrarsi un vincitore e trionfare sulla vergogna rende la verità irrilevante.”È importante ricordare perché mentre il tuo desiderio di mettere le cose in chiaro è perfettamente comprensibile, non compirà molto e ti manterrà nell’orbita del narcisista per impostazione predefinita.

Burgo affronta specificamente la campagna diffamatoria, scrivendo: “may Lei può dire bugie palesi come parte della sua campagna diffamatoria. Anche se, ovviamente, ti sentirai offeso, è importante non vendicarsi in natura o tentare di ribaltare le cose. Se il narcisista vendicativo si sente si sono impegnati in battaglia, lei intensificherà la violenza del suo attacco al fine di vincere. Prendete l’altura e attenersi alla verità; non parlare male del tuo nemico a meno che non sia necessario.”

Questa è una medicina difficile da ingoiare, ma alla fine della giornata, ti sentirai bene su come ti sei condotto; questo conta davvero.

2. Concentrati su ciò che puoi affrontare e non su ciò che non puoi.

Il narcisista metterà sforzo in co-opting altri al suo fianco, e, francamente, c’è molto poco che si può fare al riguardo. E ” particolarmente vero se sei un bambino adulto sia il tentativo di impostare i confini o andare nessun contatto.

Le persone vogliono davvero credere nei miti della madre—che tutte le donne stanno nutrendo, che tutte le madri amano—e a meno che non siano sinceramente di mentalità aperta o abbiano avuto esperienza, di solito sono inclini a prendere la parte di un genitore. Questo è difficile da accettare-specialmente se sono coinvolti parenti stretti-ma concentrati sulle cose che puoi cambiare e non su quelle che non puoi.

Lo stesso consiglio si applica se stai attraversando un divorzio con qualcuno alto in tratti narcisistici; non impegnarsi o giocare a tit-for-tat ma tenere note copiose e avere tutto per iscritto. Assicurati che il tuo avvocato sia consapevole di come si comportano le persone ad alto contenuto di tratti narcisistici; per ulteriori informazioni su questo, vedi questo post, che include i punti di vista sia di un avvocato che di Malkin.

3. Siate pronti per il narcisista di rivendicare il ruolo della vittima.

Posso testimoniare che questo mi ha reso assolutamente pazzo durante il mio divorzio quando il mio ex ha affermato di essere fuggito e di averlo lasciato, tralasciando tutte le ragioni per cui e connect-the-dots; il fatto che la sua affermazione potesse essere dimostrata una bugia non lo scoraggiava minimamente. È ancora più comune con un genitore che elencherà ogni singola cosa che abbia mai fatto per te—Il cibo! Abbigliamento! Rifugio!- e ti dipingerà come una ingrata nel migliore dei casi e una pazza nel peggiore dei casi e si presenterà come la sfortunata vittima. Il narcisista è probabile raccontare questa storia ad assolutamente chiunque ascolterà e, più inquietante, crederci, come Burgo sottolinea.

Tutto questo è molto scoraggiante, specialmente se sei stato vittima di abusi emotivi o di altro tipo. Ma alla fine della giornata, sai cosa è vero e cosa no, che è molto più di quanto la persona dall’altra parte sa. Ancora una volta, nel breve periodo, questo sarà di piccolo conforto, ma ne vale la pena nel lungo periodo.

4. Guarda avanti, non indietro.

Non sono né un terapeuta né uno psicologo, ma in realtà non c’è bisogno di essere né per realizzare una campagna diffamatoria ti farà sentire scosso fino al midollo e estremamente insicuro; dopo tutto, questo non è un estraneo casuale che ti segue, ma qualcuno a cui tenevi o amavi e a cui eri connesso in modi importanti.

Ancora una volta, il percorso fuori differisce a seconda della connessione. Non possiamo scegliere i nostri genitori, e mentre possiamo sentirci in colpa per affermare noi stessi e abbandonati perché siamo stati rifiutati ancora una volta, la situazione di fondo è quella in cui siamo nati. Se la campagna diffamatoria è una funzione di andare nessun contatto, è importante che non devolve in vecchie abitudini di autocritica, come ad esempio se stessi excoriating per tutti i vostri inutili sforzi a piacere lei o lui o di essere arrabbiato con te stesso per non agire prima. Parte del processo di guarigione, come spiego in Daughter Detox, è accettare te stesso; hai agito quando potevi.

Essere oggetto di una campagna diffamatoria da parte di qualcuno con cui hai scelto di stare solleva altri, spesso complicati, pensieri ed emozioni. Sì, sarà importante capire come sei finito qui, ma cercare di capirlo quando lavori per rimanere a galla non è la migliore idea.

Una delle cose più difficili è cercare di non generalizzare dall’esperienza; è facile fare il salto da “un uomo” a “tutti gli uomini”, ma è importante che tu riconosca la specificità. Questa è una persona specifica che sta facendo a questo a voi; non lasciate che il colore la vostra visione del mondo. Non tutti sono ricchi di tratti narcisistici.

5. Cerca supporto, perché non c’è una stella d’oro per andare da solo.

Lavorare con un terapeuta dotato mentre navighi in queste acque può essere un punto di svolta, quindi per favore prenditi cura di te. Lui o lei vi aiuterà anche a rimanere come non reattivo come si può, che vi aiuterà pure.

Alla fine, la verità verrà fuori, come scrisse Shakespeare.

Immagine di Facebook: fizkes /