sandheden er, jeg har altid ønsket at være en dårlig pige. Jeg har brugt det meste af mit liv på at føle mig bundet af ansvar og mit ønske om at være en god, venlig person. Jeg var det ældste barn i min familie, og det var tidligt klart for mig, hvor meget de voksne i mit liv værdsatte godhed, hjælpsomhed, uselviskhed.
selv fra en ung alder følte jeg mig belastet af den moralske vægt af enhver beslutning, jeg tog. Jeg var bekymret for, at jeg kunne skade andres følelser eller gøre noget, der simpelthen ikke var etisk. Som teenager, jeg blev endnu mere lammet af dette ønske om at være en virkelig god person — uselvisk, venlig, ærlig, troværdig.
Men da jeg kom ind i tyverne, blev jeg træt af at være en god pige. Jeg spekulerede på, hvad det gerne vil være dårligt — eller i det mindste lidt dårligt.
problemet var, at jeg ikke rigtig vedrørte den traditionelle ide om en dårlig pige.
da Sarah Ban Breathnachs enkle overflod kom ud, læste jeg hendes kapitel om dårlige piger igen og igen.
dårlige piger nipper kun til champagne og cocktails — ikke øl, vin, sherry, mineralvand, cafekrus latte eller Darjeeling-te. (Tænk Martinier, Stingers, Sorte Russere.) Dårlige piger foretrækker elastan, halters, høje hæle, netstrømper, silke, ruskind, læder eller hvid satin skåret på bias og sort satin skåret ned til her. Dårlige piger har blond, ravn eller flammende lokker, røde mund og negle. Tænk Mae Vest, Rita, Ava Gardner. (Men de sejeste piger har mousy brunt hår). Dårlige piger bærer Capri bukser, muldyr, kashmir eller mohair tvillingsæt, silketørklæder, der dækker deres pin krøller, og sorte solbriller til købmanden, derefter don sorte smoking og sølvrev boas om natten.
jeg elskede dette billede af en dårlig pige. Jeg ville have det så dårligt. Men det var bare ikke mig. Bare giv mig min Earl Grey te, mens jeg bærer mine hjemmesko og Yogabukser. Dammit, jeg vil ikke bære høje hæle.
da jeg boede i Santa Fe, i en alder af 25, gjorde jeg mit bedste for at sætte mit eget spin på den dårlige pige. Jeg ville have det sjovt, jeg ville date, jeg ville have vildt køn, og jeg gjorde mit bedste for at forfølge det unapologetisk. Det var sandsynligvis den eneste gang i mit liv, at jeg havde stramt tøj — jeans og ballettoppe — og i stedet for høje hæle, jeg bar mine yndlingsstøvler, der klappede højt, da jeg gik og fik mig til at føle mig som en million dollars.
Men da jeg kom ind i tyverne, blev jeg træt af at være en god pige. Jeg spekulerede på, hvad det gerne vil være dårligt — eller i det mindste lidt dårligt.
jeg tilbragte lange nætter med de fyre, jeg daterede, og lavede ud på deres sofaer indtil lige før daggry. Jeg havde et semi-afslappet seksuelt forhold til den hotteste fyr på campus. Og, min indre dårlige pige er stadig så stolt af eftermiddagen, at jeg sneg mig ind i kælderen på biblioteket på mit katolske liberale kunstskole med den fyr, jeg var dating på det tidspunkt, tog mit tøj af, lagt ned på gulvet, og lad ham kysse og slikke alt op og ned på min krop, da portrætterne af de grundlæggende præster så ned på os.
så slemt.
(Okay, det er ikke så slemt, men dammit, lad mig få dette! Det er omtrent lige så slemt, som jeg sandsynligvis bliver i denne levetid.)