hvis jeg ikke havde fået så ind kvidre i kølvandet på min breakup, jeg måske ikke har mærkevarer mine sidste par måneder som en varm pige sommer som alle andre. Men meme tilfældigvis overtog internettet, ligesom min pludselige sublimering til en enkelt, pik-sugende transseksuel tøs fandt sted. Det føltes godt at kanalisere en uklar libido af meget mørkere oprindelse til en velkendt Pagt med andre, der også greb seksualiteter, der var blevet stjålet væk fra dem.
alt skete så hurtigt. En dag sov jeg ved siden af den mand, som jeg havde sovet ved siden af i den bedre del af et årti, og det næste var jeg flydende ved foden af sengen i min lejlighed efter bruddet, kører på en anden mand midt i luften, et sted mellem 6″ 5 ” og hårdttræerne.
Lucas holdt mig i den ene arm som om jeg var vægtløs. Jeg blev foldet i halvdelen, mine bryster knust mod mine lår, fastgjort oprejst til hans tykke bryst, da mine ben draperede over underarmen. Mit sind tømte som den skudstørrelse flaske vodka, der faldt ud af lommen, da jeg så ham kneppe mig i gulvlængde spejle. Lucas ønskede ikke at dø, men alt kan ske efter indsættelsen. Vi så Jarhead. Han regnede med, at han burde gøre, hvad han ville i sommer, da alt snart ville være på linjen. Så vi kneppede så meget som muligt, som om vi var fucking for vores liv. Det var vi vel.
en ny sæson var begyndt. Med alt tabt og intet at give, jeg troede, jeg kunne møde en anden Diana stak i de varme nætter til at komme. Måske ville hun være stærkere end den, der døde den dag, hendes kærlighed forlod. Jeg ville finde hende, og mænd ville hjælpe ved at trænge ind i barrieren, der har holdt denne imaginære, frigjorte version af mig uopnåelig så længe. Så, drevet af popkulturretorik og desperation, jeg vendte tilbage til mine rødder, og begyndte at transformere mig selv for at redde mig selv. Min stylist beskærede mit lange hår for at græsse mine skulderblade, og min kolorist løftede mig til en askeblond. Er det sådan, den varme pige, jeg søgte efter, kunne se ud?
jeg elskede aldrig andre end en mand, og indtil i år holdt jeg Diana bare for ham. Jeg havde kun mit navn i seks måneder, da vi mødtes i sommeren 2013, da jeg ikke var nogen endnu, og det var han heller ikke. To år senere solgte jeg mit første stykke skrift. Nogle gange tænkte jeg på, hvordan jeg aldrig fik det køn med andre mennesker som kvinde, og jeg spekulerer på, om jeg ville fortryde det en dag. Men vi voksede op sammen, og han viste mig, hvordan det er at blive elsket for ægte. Og så sagde han farvel, og jeg så, hvor lidt af mig jeg havde holdt for mig selv.
jeg spekulerede på, om Kevin, en fyr, der elsker Rick ejer næsten lige så meget som jeg, ville få mig til at føle mig som en rigtig person igen. Vi gik gennem parken, derefter langs snoede sidegader i Greenpoint, før han ringede til en bil for at tage os til min lejlighed, så vi kunne have køn. Han er måske den smukkeste mand, jeg nogensinde har mødt. Jeg fortalte ham, at hans pik er den smukkeste pik, jeg nogensinde havde set. Jeg fortalte ham sandheden.
jeg har aldrig været mere ægte og mere imaginær, end når en knytnæve er lavet med min hals i centrum, som en mand siger, at jeg er perfekt.
Kevin advarede mig om, at han kunne komme straks, hvis jeg var stram. At være sammen med ham føltes som at være sammen med Gud. Fuck, han sagde, du er så fucking hot. Alt går langsommere under køn, og jeg holder op med at være mig selv i min krop, bliver bare en krop, og lige hvad han har brug for. Nogle gange føler jeg, at jeg måske går i opløsning uden den validering, som kun mænd kan give mig. Jeg har aldrig været mere ægte og mere imaginær, end når en knytnæve er lavet med min hals i centrum, da en mand siger, at jeg er perfekt.
mine langsomme lår gled lavt i det, der gik som århundreder, men må have været minutter. Da vi endelig blev en, jeg sværger, at jeg kunne have levet for evigt, men så blæste Kevin sin belastning, gled derefter tilbage i sine tunge såler, siger farvel.
havde ritualet været vellykket, eller gik jeg glip af et vigtigt skridt? Jeg følte mig som en varm pige, og det var sommer. Men jeg kunne ikke se, om varmen genoprettede mig eller langsomt satte mig i brand.
da jeg omhyggeligt havde forberedt min krop til Kevin, følte jeg mig forbundet med den kvinde, jeg tilbragte syv år med at blive. Da vi mødtes, jeg var en ukendt person, nogen ny på en date, fejlfri af sorg, eller forvrænget af smerten fra min fortid. Jeg ville have Kevin dårligt, og han ville have mig, som i det mindste følte sig bekendt med det gensidige ønske, som jeg engang fandt i kærlighed. Det lignede bevis for, at jeg kunne blive befriet af køn, og find den anden Diana simpelthen ved at blive hende, som jeg blev den, jeg var før.
Men da Kevin forlod, var hullerne, han havde fyldt, tomme igen. Jeg spekulerede på, hvorfor jeg ikke var den, der opfordrede ham til at forlade øjeblikket køn sluttede; hvorfor var han den, der var bestemt til at beslutte, hvornår vores møde skulle afsluttes? Mødet havde været varmt uden tro, men jeg kunne ikke se, om den person, vi skabte, var magtfuld, eller bare midlertidigt fyldt med en magt, der i sidste ende tilhørte ham.
i sommer indså jeg noget: i løbet af dagen bliver jeg usynlig. Jeg ved det, for selvom jeg sov med min nabo tre gange, når jeg ser ham i hjørnebutikken, kan han ikke se mig. Sommetider, venter på æg og ost på en rulle, han kigger i min retning med alarm, før han kaster øjnene væk, som om han troede, han så nogen, hvor jeg stod, men indså derefter, at ingen var der.
om natten, selvom, mænd kan se mig igen.
forlader en bodega en dag, Michael eyed mig og bad om en røg. Da jeg rakte ham en cigaret, jeg var nødt til at fortælle ham, hvor meget jeg værdsatte hans basketballkommentar—jeg ville overhead ham dissing en af mine mindst foretrukne spillere, da jeg betalte for mine Kameler.
” er du en mand?”spurgte han et par minutter senere. Jeg lo. Hvornår lærte jeg at grine ?) “Jeg er transseksuel,” fortalte jeg ham og afklarede det spørgsmål, han og hans venner tilsyneladende ikke havde været i stand til kollektivt at svare. Efter at jeg fortalte ham, at jeg er trans, Michael spurgte, om han kunne komme over. Da jeg afviste, han lod mig vide, at han var glad for at slå sig ned med at blive suget af på en bøjning et eller andet sted. Jeg spurgte ham, om han ville fortælle sine venner sandheden om mig. Han ville selvfølgelig lyve, men vi var enige om, at hvis nogen af dem var alene, ville ingen gøre indsigelse mod min krop.
en uønsket belastning af cum var det eneste, han nogensinde ville give mig.
til tider syntes det, at jeg havde stor magt over mænd. I ethvert individuelt møde var jeg ligeglad med, om de kun var drevet af et egoistisk ønske om at tage noget fra mig, for var det ikke alt, hvad jeg var efter mig selv? Hvorfor skulle jeg ikke være i stand til at nyde køn den måde, de gør? Trods alt, jeg leder ikke efter kærlighed længere. Men måske betyder det ikke noget, når jeg er den, der bliver bedt om at knæle på cement for at suge en fremmed ud. Min seksuelle bemyndigelse virkede irrelevant, da, efter at et kondom brød med en anden fyr, og jeg søgte beroligelse, min tekst blev ubesvaret. Hvis min magt var lig med hans, hvorfor kunne jeg så ikke fortælle min læge sin HIV-status med sikkerhed? En uønsket belastning af cum var det eneste, han nogensinde ville give mig.
i sidste ende var Lucas ikke anderledes. Vi tilbragte uger skjult i min lejlighed, dunkende vores kroppe sammen, lære, hvad vi vil, og hvad der er i vejen for os. Vi blev begge forfulgt af albatrossen, dødelighed. Han var ved at begynde militærtjeneste, og jeg havde lige mistet det eneste, jeg nogensinde virkelig elskede. Lucas vendte sig mod mig, da han følte, at han ikke havde noget at tabe, fordi jeg repræsenterer hans final fantasy.
som de fleste af de mænd, jeg mødte i sommer, lever Lucas et skøn. Ingen ved, at han sover med trans kvinder. Da vi mødtes første gang, jeg tog hans iskolde stoicisme som en udfordring at udnytte den charmerende persona, jeg allerede havde chattet med online. Ved vores anden date—planer om at kneppe hos mig—slappede han af, og vi talte om alt, fra historie, til politik, militæret, og endda hans diskrete seksualitet.
en dag fortalte Lucas mig, at han havde tænkt på, om han måske kunne være mere åben om, hvem han er, og hvem han elsker. Jeg var så rørt, og ville høre mere. Pludselig skiftede han emne. Og snart, solen steg op på vores forhold. Jeg ved, at jeg aldrig vil se ham igen.
mine nætter med synlighed trak videre, da jeg røg i timevis på mit stille gadehjørne. Chris fandt mig der en nat på sin tur hjem. To ældre mænd gik forbi os og mumlede noget om mit køn, og jeg spekulerede på, hvordan den unge mand, der var stoppet for at flirte med den smukke pige, ville håndtere dette. Men Chris forstod ikke, hvad mændene talte om. Han vidste tydeligvis ikke, at jeg er trans, så jeg fortalte ham. “Har du en pik?”han undrede sig, tilsyneladende ivrig efter ikke at tage dette sjældne møde med tabuet for givet. Jeg forsøgte at behandle mig selv med hvad cis folk tænker på som værdighed, fortæller Chris, at hans spørgsmål var frygtelig personlig og upassende. Men alt han sagde var, at han har en pik, Hvad er big deal, og han ønskede at vide. Så jeg gav op. Da jeg besvarede hans spørgsmål, spurgte han, om mit sted var tæt på.
jo flere mænd jeg mødte, jo tættere følte jeg mig på den mistede del af mit samfund: mændene, der knepper trans kvinder. Vi talte åbent om vores liv og deres manglende evne til at stå ved siden af de kvinder, de elsker. Dette var nogle af de mest meningsfulde samtaler i mit liv, og så mange af disse mænd var venlige, og varmt, og syntes virkelig at tro, at jeg var speciel. Jeg forstår deres frygt, og jeg føler med det, selvom jeg aldrig vil tilgive dem for kollektivt at opgive mig og mine søstre—stadig og altid. Jeg ville tro, at det er muligt at være selvbesat som en trans kvinde, der har køn-at deres skam ikke ville blive min. Jeg havde så meget køn denne sommer, der var god og varm og arbejdede på at få mig til at føle mig ønsket. Men så meget som jeg kan lide at blive kvalt, jeg bad aldrig om at blive kvalt af en kultur af skam og skøn, også.
de fleste transkvinder forstår, at selv når du lever en drøm, er virkeligheden altid klar til at ramme.
jeg ønskede at være fri så dårligt, i stand til at nyde køn og mig selv, endelig, som en person skamløs over, hvem de er, eller hvordan de lever. Men uanset hvor hårdt jeg prøvede at tillade mig selv at opleve min seksualitet frit, jeg kunne ikke fortryde deres dårlige opførsel eller ændre de omstændigheder, der bragte os sammen. Manden, der lod som om jeg ikke var i deli, fordi det var dagtimerne, er ikke min Lige. Manden, der spurgte, om han kunne sætte sin pik inde i mig, og da jeg sagde “Nej”, gjorde det alligevel, erkendte aldrig, hvad der skete. Mænd kan få mig til at føle mig i LIVE, når jeg tror, jeg dør, men kun i øjeblikket af deres egen frigivelse—frigivelse fra frygt og forventninger, eller slip, når deres bolde er hævede og skal drænes.
jeg troede, jeg kunne i det mindste undergrave den iboende magt ubalance mellem os. Nogle gange gjorde jeg. Men de fleste af mine partnere behandlede deres tid med mig som en fantasi—et hemmeligt møde i en privat lejlighed med den slags pige, de har kendt bedst i deres fantasi. De fleste trans kvinder forstår, at selv når du lever en drøm, virkeligheden er altid klar til at ramme.
i slutningen af min såkaldte Hot Girl Summer manglede mere af mig, end da den begyndte. Alle disse Mænd tog noget fra mig til sidst, og normalt gav jeg det til dem. Køn, følelsesmæssig støtte, et empatisk øre, et varmt bryst, en hård pik, en perfekt krop uden nogen påmindelse om, at jeg ikke blev skabt i et laboratorium bare for at de kunne kneppe. Selv på deres mest medfølende, de fleste mænd forsvandt sporløst; bad om min seng, for min krop, for min tid, og aldrig sætte mig før sig selv, selv bare for en sommer. Jeg kunne få dem til at se min skønhed, men jeg kunne ikke få dem til at se, at kyllinger med pikke også har hjerter, og de slår også.
Tilmeld dig vores nyhedsbrev for at få det bedste af VICE leveret til din indbakke dagligt.