Wenn ich nach meiner Trennung nicht so in Twitter geraten wäre, hätte ich meine letzten Monate vielleicht nicht wie alle anderen als Hot Girl Summer gebrandmarkt. Aber das Mem übernahm zufällig das Internet, gerade als meine plötzliche Sublimation zu einer einzigen, schwanzlutschenden transsexuellen Schlampe stattfand. Es fühlte sich gut an, eine obskure Libido viel dunkleren Ursprungs in einen vertrauten Pakt mit anderen zu lenken, die auch Sexualitäten ergriffen, die ihnen gestohlen worden waren.
Alles ging so schnell. Eines Tages schlief ich neben dem Mann, neben dem ich fast ein Jahrzehnt lang geschlafen hatte, und am nächsten Tag schwebte ich am Fußende des Bettes in meiner Wohnung nach der Trennung, einen anderen Mann in der Luft reiten, irgendwo zwischen 6″5 „“und den Harthölzern.
Lucas hielt mich in einem Arm, als wäre ich schwerelos. Ich war in zwei Hälften gefaltet, Meine Brüste drückten gegen meine Oberschenkel, aufrecht an seiner dicken Brust befestigt, während meine Beine über seinen Unterarm drapierten. Mein Verstand leerte sich wie die schussgroße Flasche Wodka, die aus seiner Tasche fiel, als ich beobachtete, wie er mich in den bodenlangen Spiegeln fickte. Lucas wollte nicht sterben, aber nach dem Einsatz kann alles passieren. Wir haben Jarhead gesehen. Er dachte, er sollte diesen Sommer tun, was er wollte, da bald alles auf dem Spiel stehen würde. Also haben wir so viel wie möglich gefickt, als würden wir um unser Leben ficken. Das waren wir wohl.
Eine neue Saison hatte begonnen. Mit allem verloren und nichts zu geben, Ich dachte, ich könnte eine andere Diana stoßen in den heißen Nächten treffen zu kommen. Vielleicht wäre sie stärker als diejenige, die an dem Tag starb, an dem ihre Liebe ging. Ich würde sie finden, und Männer würden helfen, indem sie die Barriere durchdringen, die diese imaginäre, befreite Version von mir so lange unerreichbar gehalten hat. Also, angetrieben von Popkultur Rhetorik und Verzweiflung, kehrte ich zu meinen Wurzeln zurück und begann mich zu verwandeln, um mich selbst zu retten. Mein Stylist schnitt meine langen Haare ab, um meine Schulterblätter zu grasen, und mein Colorist hob mich zu einem aschblonden. So könnte das heiße Mädchen aussehen, nach dem ich gesucht habe?
Ich habe nie jemanden außer einem Mann geliebt, und bis zu diesem Jahr, Ich habe Diana nur für ihn behalten. Ich hatte meinen Namen nur sechs Monate lang, als wir uns im Sommer 2013 trafen, als ich noch niemand war, und er auch nicht. Zwei Jahre später verkaufte ich mein erstes Buch. Manchmal dachte ich darüber nach, wie ich als Frau nie Sex mit anderen Menschen haben durfte, und ich fragte mich, ob ich das eines Tages bereuen würde. Aber wir sind zusammen aufgewachsen, und er hat mir gezeigt, wie es ist, wirklich geliebt zu werden. Und dann verabschiedete er sich und ich sah, wie wenig von mir ich für mich behalten hatte.
Ich fragte mich, ob Kevin, ein Typ, der Rick Owens fast genauso liebt wie ich, mich wieder wie eine echte Person fühlen würde. Wir gingen durch den Park, dann entlang gewundener Seitenstraßen in Greenpoint, bevor er ein Auto anrief, um uns zu meiner Wohnung zu bringen, damit wir Sex haben konnten. Er ist vielleicht der schönste Mann, den ich je getroffen habe. Ich sagte ihm, dass sein Schwanz der schönste Schwanz ist, den ich je gesehen habe. Ich sagte ihm die Wahrheit.
Ich war noch nie realer und imaginärer als wenn eine Faust mit meiner Kehle in der Mitte gemacht wird, während ein Mann sagt, ich sei perfekt.
Kevin warnte mich, dass er sofort kommen könnte, wenn ich eng wäre. Bei ihm zu sein, fühlte sich an, als wäre man bei Gott. Scheiße, sagte er, du bist so verdammt heiß. Beim Sex verlangsamt sich alles, und ich höre auf, ich selbst in meinem Körper zu sein, werde nur ein Körper und genau das, was er braucht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich mich ohne die Bestätigung auflösen könnte, die nur Männer mir geben können. Ich war noch nie realer und imaginärer als wenn eine Faust mit meiner Kehle in der Mitte gemacht wird, während ein Mann sagt, ich sei perfekt.
Meine langsamen Schenkel rutschten tief für das, was als Jahrhunderte verging, aber Minuten gewesen sein muss. Als wir endlich eins wurden, Ich schwöre, ich hätte für immer leben können, aber dann blies Kevin seine Last, dann schlüpfte er zurück in seine Schuhe mit schweren Sohlen, Auf Wiedersehen sagen.
War das Ritual erfolgreich oder habe ich einen wichtigen Schritt verpasst? Ich fühlte mich wie ein heißes Mädchen, und es war Sommer. Aber ich konnte nicht sagen, ob die Hitze mich wiederherstellte oder mich langsam in Brand setzte.
Als ich meinen Körper sorgfältig auf Kevin vorbereitet hatte, fühlte ich mich mit der Frau verbunden, die ich sieben Jahre lang geworden war. Als wir uns trafen, Ich war eine unbekannte Person, jemand Neues an einem Date, makellos von Trauer, oder verzerrt durch den Schmerz meiner Vergangenheit. Ich wollte Kevin schlecht, und er wollte mich, das fühlte sich zumindest vertraut mit dem gegenseitigen Wunsch, dass ich einmal in der Liebe gefunden. Es sah aus wie ein Beweis dafür, dass ich durch Sex befreit werden konnte und diese andere Diana einfach finden konnte, indem ich sie so wurde, wie ich vorher war.
Aber als Kevin ging, waren die Löcher, die er gefüllt hatte, wieder leer. Ich fragte mich, warum ich nicht derjenige war, der ihn drängte, den Moment zu verlassen Sex endete; Warum war er derjenige, der entscheiden sollte, wann unser Treffen enden würde? Die Begegnung war unglaublich heiß gewesen, aber ich konnte nicht sagen, ob die Person, die wir geschaffen hatten, mächtig war oder nur vorübergehend von einer Macht erfüllt war, die letztendlich ihm gehörte.
In diesem Sommer wurde mir etwas klar: Tagsüber werde ich unsichtbar. Ich weiß das, denn obwohl ich dreimal mit meinem Nachbarn geschlafen habe, kann er mich nicht sehen, wenn ich ihn im Laden an der Ecke sehe. Manchmal, Warten auf Eier und Käse auf einer Rolle, Er schaut alarmiert in meine Richtung, bevor er seine Augen wegwirft, als ob er dachte, er hätte jemanden gesehen, wo ich stand, aber dann merkte er, dass niemand da war.
In der Nacht, obwohl, Männer können mich wieder sehen.
Als Michael eines Tages eine Bodega verließ, sah er mich an und bat um eine Zigarette. Als ich ihm eine Zigarette reichte, musste ich ihn wissen lassen, wie sehr ich seinen Basketballkommentar schätzte — ich hatte gesehen, wie er einen meiner am wenigsten bevorzugten Spieler dissierte, als ich für meine Kamele bezahlte.
„Bist du ein Mann?“ er fragte ein paar Minuten später. Ich lachte. Wann habe ich gelernt zu lachen?) „Ich bin transsexuell“, sagte ich ihm und klärte die Frage auf, die er und seine Freunde anscheinend nicht gemeinsam beantworten konnten. Nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich trans bin, fragte Michael, ob er vorbeikommen könne. Als ich ablehnte, ließ er mich wissen, dass er glücklich war, sich damit zufrieden zu geben, irgendwo auf einer Bücke abgesaugt zu werden. Ich fragte ihn, ob er seinen Freunden die Wahrheit über mich sagen würde. Er würde natürlich lügen, aber wir waren uns einig, dass, wenn einer von ihnen allein wäre, niemand etwas gegen meinen Körper hätte.
Eine unerwünschte Ladung Sperma war das einzige, was er mir jemals geben würde.
Manchmal schien es, dass ich große Macht über Männer hatte. Bei jeder individuellen Begegnung war es mir egal, ob sie nur von einem egoistischen Wunsch getrieben wurden, mir etwas wegzunehmen, denn war das nicht alles, was ich hinter mir hatte? Warum sollte ich nicht in der Lage sein, Sex so zu genießen, wie sie es tun? Schließlich suche ich keine Liebe mehr. Aber vielleicht bedeutet das nichts, wenn ich derjenige bin, der gebeten wird, auf Zement zu knien, um einen Fremden abzusaugen. Meine sexuelle Ermächtigung schien irrelevant zu sein, als, nachdem ein Kondom mit einem anderen Mann gebrochen war und ich Beruhigung suchte, Mein Text blieb unbeantwortet. Wenn meine Macht seiner gleich wäre, warum konnte ich meinem Arzt dann nicht mit Sicherheit seinen HIV-Status mitteilen? Eine unerwünschte Ladung Sperma war das einzige, was er mir jemals geben würde.
Am Ende war Lucas nicht anders. Wir verbrachten Wochenenden versteckt in meiner Wohnung, hämmerten unsere Körper zusammen, lernten, was wir wollen und was uns im Weg steht. Wir wurden beide vom Albatros verfolgt, Sterblichkeit. Er stand kurz vor dem Militärdienst, und ich hatte gerade das einzige verloren, was ich jemals wirklich geliebt hatte. Lucas wandte sich an mich, als er das Gefühl hatte, nichts zu verlieren zu haben, weil ich seine Final Fantasy repräsentiere.
Wie die meisten Männer, die ich diesen Sommer getroffen habe, lebt Lucas ein Leben der Diskretion. Niemand weiß, dass er mit Transfrauen schläft. Als wir uns das erste Mal trafen, Ich nahm seinen eisigen Stoizismus als Herausforderung, um die charmante Person zu erschließen, mit der ich mich bereits online unterhalten hatte. Bei unserem zweiten Date – Pläne, bei mir zu ficken – entspannte er sich, und wir sprachen über alles, von der Geschichte, zur Politik, das Militär, und sogar seine diskrete Sexualität.
Eines Tages erzählte Lucas mir, dass er darüber nachgedacht hatte, ob er offener darüber sein könnte, wer er ist und wen er liebt. Ich war so gerührt und wollte mehr hören. Dann wechselte er plötzlich das Thema. Und bald, die Sonne ging auf unsere Beziehung. Ich weiß, ich werde ihn nie wieder sehen.
Meine Nächte der Sichtbarkeit zogen sich hin, als ich stundenlang an meiner ruhigen Straßenecke rauchte. Chris fand mich dort eines Nachts auf seinem Heimweg. Zwei ältere Männer kamen an uns vorbei und murmelten etwas über mein Geschlecht, und ich fragte mich, wie der junge Mann, der aufgehört hatte, mit dem hübschen Mädchen zu flirten, damit umgehen würde. Aber Chris verstand nicht, wovon die Männer sprachen. Er wusste eindeutig nicht, dass ich trans bin, also sagte ich es ihm. „Hast du einen Schwanz?“ er staunte, offenbar bestrebt, diese seltene Begegnung mit dem Tabu nicht für selbstverständlich zu halten. Ich habe versucht, mich mit dem zu behandeln, was CIS-Leute für Würde halten, Chris zu sagen, dass seine Frage schrecklich persönlich und unangemessen war. Aber alles, was er sagte, war, dass er einen Schwanz hat, was ist die große Sache, und er wollte es wissen. Also gab ich auf. Als ich seine Frage beantwortete, fragte er, ob mein Platz in der Nähe sei.
Je mehr Männer ich traf, desto näher fühlte ich mich dem verlorenen Teil meiner Gemeinschaft: Den Männern, die Transfrauen ficken. Wir sprachen offen über unser Leben und ihre Unfähigkeit, neben den Frauen zu stehen, die sie lieben. Dies waren einige der bedeutungsvollsten Gespräche meines Lebens, und so viele dieser Männer waren nett, und heiß, und schien wirklich zu glauben, dass ich etwas Besonderes war. Ich verstehe ihre Angst und fühle mich in sie hinein, obwohl ich ihnen niemals verzeihen werde, dass sie mich und meine Schwestern kollektiv verlassen haben — immer noch und immer. Ich wollte glauben, dass es möglich ist, als Transfrau, die Sex hat, selbst besessen zu sein – dass ihre Schande nicht meine werden würde. Ich hatte diesen Sommer so viel Sex, der gut und heiß war und mir das Gefühl gab, gewollt zu sein. Aber so sehr ich es mag, erstickt zu werden, Ich habe nie darum gebeten, von einer Kultur der Scham und Diskretion erwürgt zu werden, zu.
Die meisten Transfrauen verstehen, dass selbst wenn Sie einen Traum leben, die Realität immer bereit ist zu treffen.
Ich wollte so sehr frei sein, Sex genießen können und mich schließlich als Person, die sich nicht schämt, wer sie sind oder wie sie leben. Aber egal wie sehr ich versuchte, mir zu erlauben, meine Sexualität frei zu erleben, ich konnte ihr schlechtes Benehmen nicht rückgängig machen oder die Umstände ändern, die uns zusammenbrachten. Der Mann, der so tat, als wäre ich nicht im Feinkostladen, weil es Tag war, ist nicht meinesgleichen. Der Mann, der fragte, ob er seinen Schwanz in mich stecken könne und als ich „Nein“ sagte, tat es trotzdem und gab nie zu, was passiert war. Männer können mich lebendig fühlen lassen, wenn ich denke, dass ich sterbe, aber nur im Moment ihrer eigenen Befreiung — Befreiung von Angst und Erwartungen oder Befreiung, wenn ihre Eier geschwollen sind und abgelassen werden müssen.
Ich dachte, ich könnte zumindest das inhärente Machtungleichgewicht zwischen uns untergraben. Manchmal schon. Aber die meisten meiner Partner behandelten ihre Zeit mit mir wie eine Fantasie — eine geheime Begegnung in einer privaten Wohnung mit der Art von Mädchen, die sie in ihrer Vorstellung am besten kannten. Die meisten Transfrauen verstehen, dass selbst wenn Sie einen Traum leben, Die Realität immer bereit ist zu treffen.
Am Ende meines sogenannten heißen Mädchensommers fehlte mehr von mir als zu Beginn. Alle diese Männer nahmen mir am Ende etwas ab, und normalerweise gab ich es ihnen. Sex, emotionale Unterstützung, ein einfühlsames Ohr, eine warme Brust, ein harter Schwanz, ein perfekter Körper ohne Erinnerung daran, dass ich nicht in einem Labor nur zum Ficken geschaffen wurde. Selbst in ihrer mitfühlendsten Zeit verschwanden die meisten Männer spurlos; bat um mein Bett, um meinen Körper, um meine Zeit, und stellte mich nie vor sich, auch nur für einen Sommer. Ich konnte sie meine Schönheit sehen lassen, aber ich konnte sie nicht sehen lassen, dass Küken mit Schwänzen auch Herzen haben, und sie schlagen auch.
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