Si no hubiera entrado tan en Twitter después de mi ruptura, podría no haber calificado mis últimos meses como una Chica Caliente de Verano como todos los demás. Pero el meme se apoderó de Internet justo cuando mi repentina sublimación en una sola puta transexual chupadora de pollas estaba teniendo lugar. Se sintió bien canalizar una oscura libido de origen mucho más oscuro en un pacto familiar con otros que también se estaban apoderando de sexualidades que les habían sido robadas.
Todo sucedió tan rápido. Un día estaba durmiendo al lado del hombre al que había dormido durante la mayor parte de una década, y al siguiente estaba a flote al pie de la cama en mi apartamento después de la ruptura, montando a otro hombre en el aire, en algún lugar entre 6’5″ y las maderas duras.
Lucas me sostuvo en un brazo como si no tuviera peso. Estaba doblada por la mitad, mis pechos aplastados contra mis muslos, clavados en posición vertical a su grueso pecho mientras mis piernas cubrían su antebrazo. Mi mente se vació como la botella de vodka del tamaño de un tiro que se cayó de su bolsillo mientras lo veía follarme en los espejos hasta el suelo. Lucas no quería morir, pero cualquier cosa puede pasar después del despliegue. Vimos a Jarhead. Pensó que debía hacer lo que quisiera este verano, ya que pronto todo estaría en juego. Así que cogimos lo más que pudimos, como si estuviéramos follando por nuestras vidas. Supongo que sí.
Una nueva temporada había comenzado. Con todo perdido y nada que dar, pensé que podría conocer a otra Diana empujando en las noches calurosas por venir. Tal vez sería más fuerte que la que murió el día que su amor se fue. La encontraría, y los hombres me ayudarían penetrando la barrera que ha mantenido inalcanzable esta versión imaginaria y liberada de mí durante tanto tiempo. Así que, impulsado por la retórica de la cultura pop y la desesperación, volví a mis raíces y comencé a transformarme para salvarme. Mi estilista me recortó el pelo largo para rozar mis omóplatos, y mi colorista me llevó a un rubio ceniza. ¿Así es como se vería la chica sexy que estaba buscando?
nunca he querido a nadie, pero un hombre, y hasta este año, me quedé Diana sólo para él. Solo tuve mi nombre durante seis meses cuando nos conocimos en el verano de 2013, cuando aún no era nadie, y él tampoco. Dos años después, vendí mi primer escrito. A veces pensaba en cómo nunca tuve sexo con otras personas como mujer, y me preguntaba si algún día me arrepentiría de eso. Pero estábamos creciendo juntos, y él me mostró lo que es ser amado de verdad. Y luego se despidió y vi lo poco de mí que había guardado para mí.
Me preguntaba si Kevin, un tipo que ama a Rick Owens casi tanto como yo, me haría sentir como una persona real de nuevo. Caminamos por el parque, luego por calles sinuosas en Greenpoint antes de que él llamara a un auto para llevarnos a mi apartamento para que pudiéramos tener sexo. Puede que sea el hombre más hermoso que haya conocido. Le dije que su polla es la más hermosa que he visto en mi vida. Le dije la verdad.
Nunca he sido más real e imaginario que cuando se hace un puño con mi garganta en el centro como un hombre dice que soy perfecto.
Kevin me advirtió que podría venir de inmediato si estaba apretado. Con él, se sentía como estar con Dios. Mierda, dijo, eres tan sexy. Todo se ralentiza durante el sexo, y dejo de ser yo misma en mi cuerpo, convirtiéndome en un cuerpo, y justo lo que él necesita. A veces siento que podría desintegrarme sin la validación que solo los hombres pueden darme. Nunca he sido más real y más imaginario que cuando se hace un puño con mi garganta en el centro como un hombre dice que soy perfecto.
Mis muslos lentos se deslizaron hacia abajo durante lo que pasaron como siglos, pero deben haber sido minutos. Cuando por fin nos convertimos en uno, juro que podría haber vivido para siempre, pero luego Kevin voló su carga, y luego se volvió a poner sus zapatos de suela gruesa, diciendo adiós.
Tenía el ritual tenido éxito, o se me olvida algún paso esencial? Me sentí como una chica sexy, y era verano. Pero no podía decir si el calor me estaba restaurando, o lentamente me estaba prendiendo fuego.
Como había estado preparando cuidadosamente mi cuerpo para Kevin, me sentí conectada con la mujer en la que pasé siete años convirtiéndose. Cuando nos conocimos, yo era una persona desconocida, alguien nuevo en una cita, sin mancha de dolor, o distorsionado por el dolor de mi pasado. Quería mucho a Kevin, y él me quería a mí, lo que me parecía al menos familiar para el deseo mutuo que una vez encontré en el amor. Parecía evidencia de que podía ser liberada por el sexo, y encontrar a esa otra Diana simplemente convirtiéndome en ella de la forma en que me convertí en la que era antes.
Pero cuando Kevin se fue, los agujeros que había llenado estaban vacíos de nuevo. Me preguntaba por qué no era yo la que le instaba a que se fuera en el momento en que el sexo terminaba; ¿por qué era él el que estaba destinado a decidir cuándo concluiría nuestra reunión? El encuentro había sido increíble, pero no podía decir si la persona que creamos era poderosa, o solo estaba temporalmente llena de un poder que en última instancia le pertenecía.
Este verano, me di cuenta de algo: Durante el día, me vuelvo invisible. Lo sé porque a pesar de que me acosté con mi vecino tres veces, cada vez que lo veo en la tienda de la esquina, no puede verme. A veces, esperando huevos y queso en un rollo, mira en mi dirección con alarma, antes de apartar los ojos como si pensara que vio a alguien donde yo estaba de pie, pero luego se dio cuenta de que no había nadie allí.
En la noche, sin embargo, los hombres pueden verme de nuevo.
Un día, al salir de una bodega, Michael me miró y me pidió un cigarrillo. Cuando le entregué un cigarrillo, tuve que hacerle saber cuánto apreciaba su comentario de baloncesto: lo cubría insultando a uno de mis jugadores menos favoritos mientras pagaba por mis camellos.
» ¿Eres un hombre?»preguntó unos minutos después. Me reí. (¿Cuándo aprendí a reír?»Soy un transexual», le dije, aclarando la pregunta que él y sus amigos aparentemente no habían podido responder colectivamente. Después de decirle que soy trans, Michael me preguntó si podía venir. Cuando me negué, me hizo saber que estaba feliz de conformarse con ser succionado en una escalera en algún lugar. Le pregunté si le contaría a sus amigos la verdad sobre mí. Mentiría, por supuesto, pero acordamos que si alguno de ellos estuviera solo, ninguno se opondría a mi cuerpo.
Una carga de semen no deseada era lo único que me daba.
A veces, parecía que tenía un gran poder sobre los hombres. En cualquier encuentro individual, no me importaba si solo estaban impulsados por un deseo egoísta de quitarme algo, porque ¿no era eso todo lo que buscaba? ¿Por qué no podría disfrutar del sexo como ellos? Después de todo, ya no busco amor. Pero tal vez eso no signifique nada cuando me piden que me arrodille sobre cemento para chupar a un extraño. Mi empoderamiento sexual parecía irrelevante cuando, después de que un condón se rompiera con otro tipo y buscara tranquilidad, mi mensaje no recibió respuesta. Si mi poder era igual al suyo, entonces ¿por qué no pude decirle a mi médico su estado serológico con certeza? Una carga de semen no deseada era lo único que me daba.
Al final, Lucas no fue diferente. Pasamos los fines de semana escondidos en mi apartamento, golpeando nuestros cuerpos juntos, aprendiendo lo que queremos y lo que está en nuestro camino. Los dos estábamos siendo acosados por el albatros, la mortalidad. Estaba a punto de comenzar el servicio militar, y yo acababa de perder lo único que realmente amaba. Lucas se volvió hacia mí cuando sintió que no tenía nada que perder, porque yo represento su fantasía final.
Como la mayoría de los hombres que conocí este verano, Lucas vive una vida de discreción. Nadie sabe que se acuesta con mujeres trans. Cuando nos conocimos, tomé su helado estoicismo como un desafío para aprovechar la encantadora persona con la que ya había conversado en línea. Para nuestra segunda cita, planes para follar en mi casa, se relajó, y hablamos de todo, desde la historia hasta la política, el ejército e incluso su discreta sexualidad.
Un día Lucas me dijo que había estado pensando en si podría ser más abierto sobre quién es y a quién ama. Estaba muy conmovida y quería escuchar más. Entonces, de repente, cambió de tema. Y pronto, el sol salió de nuestra relación. Sé que nunca lo volveré a ver.
Mis noches de visibilidad, arrastrado como yo fumé durante horas en mi tranquila esquina de la calle. Chris me encontró allí una noche en su camino a casa. Dos hombres mayores se nos cruzaron y murmuraron algo sobre mi género, y me pregunté cómo manejaría esto el joven que se había detenido a coquetear con la chica bonita. Pero Chris no entendía de qué hablaban los hombres. Claramente no sabía que era trans, así que se lo dije. «¿Tienes un pene?»se maravilló, aparentemente ansioso de no dar por sentado este raro encuentro con el tabú. Traté de tratarme a mí mismo con cualquier cosa que la gente de cei considere como dignidad, diciéndole a Chris que su pregunta era terriblemente personal e inapropiada. Pero todo lo que dijo fue que tenía un pene, cuál era el problema, y quería saber. Así que me rendí. Cuando respondí a su pregunta, me preguntó si mi casa estaba cerca.
Cuantos más hombres conocí, más cerca me sentí de la parte perdida de mi comunidad: Los hombres que se follan a mujeres trans. Hablamos abiertamente sobre nuestras vidas y su incapacidad para estar al lado de las mujeres que aman. Estas fueron algunas de las conversaciones más significativas de mi vida, y muchos de esos hombres eran amables y calientes, y parecían creer realmente que yo era especial. Entiendo su miedo, y empatizo con él, aunque nunca les perdonaré por abandonarnos colectivamente a mí y a mis hermanas, aún y siempre. Quería creer que es posible ser auto-poseída como una mujer trans teniendo relaciones sexuales, que su vergüenza no se convertiría en la mía. Tuve tanto sexo este verano que fue bueno y caliente y trabajé para hacerme sentir deseada. Pero por mucho que me guste que me estrangulen, nunca pedí que me estrangulara una cultura de vergüenza y discreción también.
La mayoría de las mujeres trans entienden que incluso cuando estás viviendo un sueño, la realidad siempre está lista para golpear.
Tenía muchas ganas de ser libre, poder disfrutar del sexo y de mí misma, finalmente, como una persona sin vergüenza de quiénes son o cómo viven. Pero no importaba cuánto intentara permitirme experimentar mi sexualidad libremente, no podía deshacer su mal comportamiento o cambiar las circunstancias que nos unían. El hombre que fingió que no estaba en la tienda porque era de día no es mi igual. El hombre que me preguntó si podía meter su polla dentro de mí y cuando dije «No», lo hizo de todos modos, nunca reconoció lo que pasó. Los hombres pueden hacerme sentir vivo cuando pienso que estoy muriendo, pero solo en el momento de su propia liberación, liberación del miedo y las expectativas, o liberación cuando sus bolas están hinchadas y necesitan ser drenadas.
Pensé que al menos podría subvertir el desequilibrio de poder inherente entre nosotros. A veces lo hacía. Pero la mayoría de mis parejas trataron su tiempo conmigo como una fantasía, un encuentro secreto en un apartamento privado con el tipo de chica que han conocido más de cerca en su imaginación. La mayoría de las mujeres trans entienden que incluso cuando estás viviendo un sueño, la realidad siempre está lista para golpear.
Al final de mi llamado Verano de Chica Caliente, faltaba más de mí que cuando comenzó. Todos esos hombres me quitaron algo al final, y normalmente se lo daba a ellos. Sexo, apoyo emocional, un oído empático, un pecho caliente, una polla dura, un cuerpo perfecto sin ningún recordatorio de que no fui creado en un laboratorio solo para que follaran. Incluso en su momento más compasivo, la mayoría de los hombres desaparecieron sin dejar rastro; pidieron mi cama, mi cuerpo, mi tiempo, y nunca me pusieron ante sí mismos, ni siquiera por un verano. Podía hacerles ver mi belleza, pero no podía hacerles ver que las chicas con pollas también tienen corazón, y también laten.
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