om jag inte hade blivit så in på Twitter i efterdyningarna av min upplösning, kanske jag inte har märkt mina senaste månader som en het tjej sommar som alla andra. Men meme råkade ta över internet precis som min plötsliga sublimering till en enda, kuksugande transsexuell Slampa ägde rum. Det kändes bra att kanalisera en obskyr libido mycket mörkare ursprung i en bekant pakt med andra som också gripa sexualiteter som hade stulits bort från dem.
allt hände så snabbt. En dag sov jag bredvid mannen som jag hade sovit bredvid under större delen av ett decennium, och nästa var jag flytande vid foten av sängen i min lägenhet efter upplösningen, rider en annan man i luften, någonstans mellan 6″ 5 ” och lövträ.
Lucas höll mig i en arm som om jag var viktlös. Jag var vikta på mitten, mina bröst krossade mot mina lår, nålas upprätt till hans tjocka bröst som mina ben draperade över hans underarm. Mitt sinne tömdes som den skottstora flaskan vodka som föll ur fickan när jag såg honom knulla mig i golvlängdsspeglarna. Lucas ville inte dö, men allt kan hända efter utplaceringen. Vi såg Jarhead. Han tänkte att han borde göra vad han ville i sommar, eftersom allt skulle vara på linjen snart. Så vi knullade så mycket som möjligt, som om vi knullade för våra liv. Jag antar att vi var.
en ny säsong hade börjat. Med allt förlorat och inget att ge, tänkte jag att jag kanske skulle träffa en annan Diana som stötte på de heta nätterna som skulle komma. Kanske skulle hon vara starkare än den som dog den dagen hennes kärlek lämnade. Jag skulle hitta henne, och män skulle hjälpa till genom att tränga in i barriären som har hållit denna imaginära, befriade version av mig själv oåtkomlig så länge. Så, drivet av popkulturretorik och desperation, återvände jag till mina rötter och började förvandla mig själv för att rädda mig själv. Min stylist beskärde mitt långa hår för att beta mina axelblad, och min kolorist lyfte mig till en askblond. Är det så här den heta tjejen jag letade efter kan se ut?
jag älskade aldrig någon annan än en man, och fram till i år behöll jag Diana bara för honom. Jag hade bara mitt namn i sex månader när vi träffades sommaren 2013, när jag inte var någon än, och inte heller var han. Två år senare sålde jag mitt första skrivande. Ibland skulle jag tänka på hur jag aldrig fick ha sex med andra människor som kvinna, och jag undrar om jag skulle ångra det en dag. Men vi växte upp tillsammans, och han visade mig hur det är att bli älskad på riktigt. Och sedan sa han adjö och jag såg hur lite av mig jag hade hållit för mig själv.
jag undrade om Kevin, en kille som älskar Rick Owens nästan lika mycket som jag, skulle få mig att känna mig som en riktig person igen. Vi gick genom parken, sedan längs slingrande sidogator i Greenpoint innan han ringde en bil för att ta oss till min lägenhet så att vi kunde ha sex. Han kan vara den vackraste mannen jag någonsin har träffat. Jag sa till honom att hans kuk är den vackraste kuk jag någonsin sett. Jag sa sanningen.
jag har aldrig varit mer verklig och mer imaginär än när en knytnäve görs med min hals i centrum som en man säger att jag är perfekt.
Kevin varnade mig för att han skulle komma omedelbart om jag var tight. Att vara med honom kändes som att vara med Gud. Fan, sa han, du är så jävla het. Allt saktar ner under sex, och jag slutar vara mig själv i min kropp, blir bara en kropp, och precis vad han behöver. Ibland känner jag att jag kan sönderfalla utan den validering som bara män kan ge mig. Jag har aldrig varit mer verklig och mer imaginär än när en knytnäve görs med min hals i centrum som en man säger att jag är perfekt.
mina långsamma lår gled lågt för vad som passerade som århundraden men måste ha varit minuter. När vi äntligen blev en, svär jag att jag kunde ha levt för evigt, men då blåste Kevin sin last och gled sedan tillbaka i sina tunga skor och sa adjö.
hade ritualen varit framgångsrik, eller missade jag några viktiga steg? Jag kände mig som en het tjej, och det var sommar. Men jag kunde inte säga om värmen återställde mig eller långsamt satte mig i brand.
när jag noggrant hade förberett min kropp för Kevin kände jag mig kopplad till kvinnan jag tillbringade sju år på att bli. När vi träffades, jag var en okänd person, någon ny på en dag, unblemished av sorg, eller förvrängd av smärtan av mitt förflutna. Jag ville ha Kevin dåligt, och han ville ha mig, som kände mig åtminstone bekant för den ömsesidiga önskan som jag en gång hittade i kärlek. Det såg ut som bevis för att jag kunde befrias av sex och hitta den andra Diana helt enkelt genom att bli henne som jag blev den jag var förut.
men när Kevin lämnade var hålen han fyllde tomma igen. Jag undrade varför jag inte var den som uppmanade honom att lämna ögonblicket sex slutade; varför var han den som var avsedd att bestämma när vårt möte skulle avslutas? Mötet hade varit varmt utan tro, men jag kunde inte berätta om personen vi skapade var kraftfull eller bara tillfälligt fylld av en kraft som i slutändan tillhörde honom.
i sommar insåg jag något: under dagen blir jag osynlig. Jag vet detta för även om jag sov med min granne tre gånger, när jag ser honom i hörnbutiken, kan han inte se mig. Ibland, väntar på ägg och ost på en rulle, han blickar i min riktning med larm, innan rusa ögonen bort som om han trodde att han såg någon där jag stod men sedan insåg ingen var där.
på natten, fastän, män kan se mig igen.
lämnar en bodega En dag, Michael eyed mig och bad om en rök. När jag gav honom en cigarett, var jag tvungen att låta honom veta hur mycket jag uppskattade hans basketkommentarer—jag skulle ge honom en av mina minst favoritspelare när jag betalade för mina kameler.
” är du en man?”frågade han några minuter senare. Jag skrattade. När lärde jag mig att skratta?) ”Jag är transsexuell”, sa jag till honom och klargjorde frågan som han och hans vänner tydligen inte hade kunnat svara kollektivt. Efter att jag sa till honom att jag är trans, frågade Michael om han kunde komma över. När jag avböjde, han lät mig veta att han var glad att nöja sig med att få sugas ut på en böja någonstans. Jag frågade honom om han skulle berätta för sina vänner sanningen om mig. Han skulle naturligtvis ljuga, men vi kom överens om att om någon av dem var ensam, skulle ingen invända mot min kropp.
en oönskad belastning av cum var det enda han någonsin skulle ge mig.
ibland verkade det som om jag hade stor makt över män. I varje enskilt möte brydde jag mig inte om de bara drevs av en självisk önskan att ta något från mig, för var det inte allt jag var efter mig själv? Varför skulle jag inte kunna njuta av sex som de gör? Trots allt, jag letar inte efter kärlek längre. Men det kanske inte betyder någonting när jag är den som blir ombedd att knäböja på cement för att suga av en främling. Min sexuella egenmakt verkade irrelevant när, efter en kondom bröt med en annan kille och jag sökte trygghet, min text gick obesvarade. Om min makt var lika med hans, varför kunde jag inte berätta för min läkare hans HIV-status med säkerhet? En oönskad belastning av cum var det enda han någonsin skulle ge mig.
i slutändan var Lucas inte annorlunda. Vi tillbringade helger gömda i min lägenhet, pounding våra kroppar tillsammans, lära oss vad vi vill, och vad som är i vår väg. Vi blev båda förföljda av albatrossen, dödligheten. Han var på väg att börja militärtjänst, och jag hade just förlorat det enda jag någonsin verkligen älskade. Lucas vände sig till mig när han kände att han inte hade något att förlora, för jag representerar hans final fantasy.
som de flesta män jag träffade i sommar lever Lucas ett liv av diskretion. Ingen vet att han sover med transkvinnor. När vi träffades första gången, jag tog hans isiga stoicism som en utmaning att utnyttja den charmiga persona jag redan chattade med nätet. Vid vårt andra datum-planerar att knulla hos mig—slappnade han av, och vi pratade om allt, från historia, till politik, militären, och till och med hans diskreta sexualitet.
en dag berättade Lucas för mig att han hade funderat på om han skulle kunna vara mer öppen om vem han är och vem han älskar. Jag var så rörd, och ville höra mer. Plötsligt ändrade han ämnet. Och snart steg solen på vårt förhållande. Jag vet att jag aldrig kommer att se honom igen.
mina nätter av synlighet drog på när jag rökte i timmar på mitt lugna gathörn. Chris hittade mig där en natt på sin promenad hem. Två äldre män passerade oss och muttrade något om mitt kön, och jag undrade hur den unge mannen som hade slutat att flirta med den vackra flickan skulle hantera detta. Men Chris förstod inte vad männen pratade om. Han visste helt klart inte att jag är trans, så jag sa till honom. ”Har du en kuk?”han undrade, uppenbarligen angelägen om att inte ta detta sällsynta möte med tabuet för givet. Jag försökte behandla mig själv med vad cis-folk tänker på som värdighet och berättade för Chris att hans fråga var väldigt personlig och olämplig. Men allt han sa Var att han har en kuk, Vad är big deal, och han ville veta. Så jag gav upp. När jag svarade på hans fråga frågade han om min plats var i närheten.
ju fler män jag träffade, desto närmare kände jag Den förlorade delen av mitt samhälle: de män som knullar transkvinnor. Vi pratade öppet om våra liv och deras oförmåga att stå bredvid de kvinnor de älskar. Dessa var några av de mest meningsfulla samtal i mitt liv, och så många av dessa män var snäll, och varm, och verkade verkligen tro att jag var speciell. Jag förstår deras rädsla, och jag empati med det, men jag kommer aldrig att förlåta dem för att kollektivt överge mig och mina systrar—fortfarande och alltid. Jag ville tro att det är möjligt att vara självbesatt som en transkvinna som har sex-att deras skam inte skulle bli min. Jag hade så mycket sex i sommar som var bra och varm och arbetade på att få mig att känna ville. Men så mycket som jag gillar att kvävas, jag bad aldrig att bli kvävd av en kultur av skam och diskretion, för.
de flesta transkvinnor förstår att även när du lever en dröm är verkligheten alltid redo att slå.
jag ville vara fri så illa, kunna njuta av sex och mig själv, äntligen, som en person som inte skäms över vem de är eller hur de lever. Men oavsett hur hårt jag försökte tillåta mig att uppleva min sexualitet fritt, kunde jag inte ångra deras dåliga beteende eller ändra omständigheterna som förde oss samman. Mannen som låtsades att jag inte var i deli eftersom det var dagtid är inte min lika. Mannen som frågade om han kunde sätta sin kuk inuti mig och när jag sa ”Nej” gjorde det ändå, erkände aldrig vad som hände. Män kan få mig att känna mig levande när jag tror att jag dör, men bara i ögonblicket av deras egen släpp—släpp från rädsla och förväntningar, eller släpp när deras bollar är svullna och behöver tömmas.
jag trodde att jag åtminstone skulle kunna undergräva den inneboende maktbalansen mellan oss. Ibland gjorde jag det. Men de flesta av mina partners behandlade sin tid med mig som en fantasi—ett hemligt möte i en privat lägenhet med den typ av tjej de har känt närmast i sin fantasi. De flesta trans kvinnor förstår att även när du lever en dröm, verkligheten är alltid redo att slå.
i slutet av min så kallade Hot Girl Summer saknades mer av mig än när det började. Alla dessa män tog något från mig till slut, och vanligtvis gav jag det till dem. Sex, känslomässigt stöd, ett empatiskt öra, ett varmt bröst, en hård kuk, en perfekt kropp utan någon påminnelse om att jag inte skapades i ett laboratorium bara för att de skulle knulla. Även på deras mest medkännande, de flesta män försvann spårlöst; bad om min säng, för min kropp, för min tid, och aldrig sätta mig framför sig, även bara för en sommar. Jag kunde få dem att se min skönhet, men jag kunde inte få dem att se att kycklingar med kukar också har hjärtan, och de slog också.
Anmäl dig till vårt nyhetsbrev för att få det bästa av VICE levereras till din inkorg dagligen.