jeg vil ikke ha en kjæreste på dette punktet i livet mitt. For første gang på lenge, jeg er stolt av å ha litt meg tid, med fokus på andre aspekter av livet. Jeg vet at alle mine venner er nå i seriøse forhold. Jeg har alltid sagt at jeg vil ha en kjæreste. Men nå, alt jeg kan si er, jeg egentlig ikke vil ha en kjæreste.
jeg vil gå til en sen kveldsfilm, ikke se en film sent på kvelden i sofaen din. Jeg ønsker å gå ta noen drinker til noen chic pub, ikke drikke en flaske vin mens du snakker om vår fremtid i sengen min. Jeg ønsker å kysse deg som vi er begge beruset og deretter gå tilbake til huset mitt følelsen sommerfugler, ikke ende opp bortkastet sammen og våkne opp ved siden av hverandre, cozily kos under dyna. Jeg ønsker å kle seg og ser nydelig for vår dato, ikke bære mine yoga bukser som du forteller meg hvor vakker og søt jeg ser på dem selv uten sminke på.
For en gangs skyld vil Jeg møte gutter og kose meg uten å føle at jeg lar dem i mitt hjerte. Jeg vil ikke åpne opp for dem og få dem til å kjenne mine små hemmeligheter og demoner jeg bærer i meg. Jeg vil ikke føle meg beskyttet. Jeg vil ikke føle den ømheten mot deg som får meg til å føle i cloud nine, og at jeg vil bake deg kaker og gi deg lange massasjer. Jeg ønsker ikke å bli nervøs, engstelig og trist, alt på samme tid, når du ikke tekst meg på en søndag. Jeg vil ikke være sammen med noen som kan bety så mye for meg. Jeg vil ikke stole på deg. Jeg vil ikke trenge deg.
Denne gangen vil Jeg nyte meg selv. Jeg vil ha det gøy og møte nye mennesker uten å føle seg bundet til dem. På slutten av kvelden vil jeg komme hjem, sette på min favoritt PJs og ha litt varm sjokolade med hjemmelagde kaker, som jeg nyte i de øyeblikkene jeg brukte med min dato. Jeg ønsker å komme hjem, med smaken av første kyss og myk gjort løfter om andre datoer, som kan eller ikke kan skje i det hele tatt. Jeg vil avslutte natten glad på grunn av tiden vi brukte sammen, fordi det var der og da, og fordi det var perfekt på sin egen unike måte.
jeg vil at denne følelsen av lengsel etter en bestemt person skal være borte. Jeg ønsker å bryte fri fra måten en kjæreste ville gjøre meg føler. Jeg vil ikke bli feid av føttene mine. Jeg vil ikke være pladask. Disse følelsene må jeg ta fra meg. Jeg trenger ikke å ønske dem lenger. Jeg trenger det fordi å gi meg helt til noen ville være for mye. Jeg trenger å holde mitt hjerte, sjel og kropp for meg selv for en stund, som bitene kommer sammen og finne veien tilbake til meg.
jeg vil ikke ha en kjærlighet som Notisboken akkurat nå. Jeg tror på et tidspunkt jeg vil drømme igjen om å elske noen og bli elsket. Men bare for nå føler jeg meg for svak til å gi meg selv til noen, å helle mine følelser i noen og bli vant til sine kyss og klemmer. Bare for nå må jeg fokusere på meg selv og lære å elske meg selv før jeg kan elske noen andre. 