Signs of Toxic Grandparents

How can we tell when we have toxic grandparents in the family?

monet vanhemmat antavat vanhemmilleen mahdollisuuden osallistua aktiivisesti siihen, mitä pidettäisiin heidän lastensa kasvatuksen ”kasvattamisena” tai ”tukena”. Osalla isovanhemmista on jopa lyhytaikainen ura lapsenlapsista huolehtimisessa, sillä vanhemmat tarvitsevat omaa aikaa. Näin on myös silloin, jos vanhemmat joutuvat käymään läpi rankkoja aikoja, kuten asumus-tai avioeroa. Huolestuneiden ja myrkyllisten isovanhempien välillä on kuitenkin hiuksenhieno raja.

monet isovanhemmat ottavat monelle perheelle kauniin ja elintärkeän roolin. He tulevat apuun, kun vanhemmilla on vaikeuksia valita lapsilleen oikea päivähoito tai heillä ei ehkä ole siihen varaa, aivan vielä. Lisäksi monet äidit ja pariskunnat voivat pyytää vanhempiaan huolehtimaan lapsistaan. Tämä on erityisen totta, kun he menevät takaisin töihin tai jopa ylimääräisenä auttavana kätenä.

kun isovanhemmista tulee myrkyllisiä

tämän artikkelin tarkoituksena ei ole kääntää ketään vanhempiaan tai lastensa isovanhempia vastaan. Vielä totuudellisempaa on, jos heidän suhteensa ja roolinsa on onnellinen, terve ja arvokas.

tarkoituksena on selventää sitä, mikä on hyväksyttävää ja tervettä käytöstä itseäsi ja lapsiasi kohtaan isovanhemmiltaan. On kuitenkin tärkeää tunnistaa myös myrkyllisten isovanhempien merkit.

tämä artikkeli on tarkoitettu vanhemmille, jotka kokevat tai tietävät, että heidän lastensa isovanhempien osallistuminen ja käytös on hieman ”ällöttävää”, ellei suorastaan väärin. Muuten joutuisitte karsimaan myrkylliset isovanhemmat perheenne elämästä.

” vanhempani ovat ihania ihmisiä, hyväsydämisiä. He ovat. Emme kuitenkaan ole tällä hetkellä puheväleissä. Vanhemmuuteni ja yksityiselämäni ovat sen ansiosta paljon mukavampia. Se särkee sydämeni,mutta se on todellisuus. Minulla ei ole valinnanvaraa.

jouduin tekemään musertavan päätöksen jouduttuani kokemaan lasteni isovanhempien kuukausia kestänyttä myrkkykäyttäytymistä. Minun on suojeltava itseäni ja perhettäni. Kysymykset eivät liittyneet väärinkäytöksiin. Ei ole vaaraa siitä, että lapsilleni aiheutuisi välitöntä henkistä tai fyysistä vahinkoa.

suhteeni heihin on kuitenkin myrkyllinen, ja tästä johtuvat paineet kasvoivat mahdollisesti peruuttamattomaksi alhaisiksi lasten saamisen ja eron kokemisen jälkeen”.

äitinä, joka on ajettu kuilun partaalle ja yrittänyt kaikin voimin pitää yllä tervettä suhdetta vanhempiinsa ilman, että heidän käyttäytymisensä vaikuttaisi siihen, että hänen olisi sitten tehtävä musertava siirto katkaistakseen yhteyden heihin, toivon, että joku olisi kirjoittanut tämän artikkelin minulle näinä koettelevina aikoina.

Miten Suhtaudut Myrkyllisiin Isovanhempiin?

isovanhemmat ovat usein lämpimiä ja lempeitä olentoja, ihmisiä, jotka tarjoavat hellyttävän lanteparin pienille käsivarsille halattavaksi tai ystävällisen ja pehmeän korvan lainattavaksi epäsiisteille teini-ikäisille.

niihin voi tukeutua, kun lapsen saaminen muuttaa elämän. Ja he ovat aina ei-tuomitsevia oppaita, jotka auttavat lapsiaan olemaan loistavia vanhempia sellaisena kuin ihmiset heidät näkevät.

valitettavasti kaikki eivät ole päätyneet satumaiseen isovanhempaan. Joskus voi tuntua siltä, että olemme joutumassa painajaiseen, kun on kyse myrkyllisistä isovanhemmista, vaikeista isovanhemmista tai isovanhemmista, jotka ylittävät rajan lastemme tai meidän kanssa.

Katsotaanpa käytöstapoja, jotka saattavat viitata siihen, että vanhempasi menevät liian pitkälle ja rikkovat roolinsa isovanhempina.

horjuvalla Isovanhemmalla

tarkoitan isovanhempaa, joka ei vanhempana kunnioita tai noudata päätöksiäsi. Isovanhemmat, jotka horjuttavat vanhempien ponnisteluja, päätöksiä ja sanoja, voivat johtaa järjestyksen ja rutiinien purkamiseen ja aiheuttaa kaaosta.

vaikka se voi olla turhauttavaa, kun esimerkiksi Mummo syöttää lapsille roskaa tai pidentää vuodeaikoja, kun on pyytänyt, ettei niin tehdä, niin tästä ei nyt puhuta. Tutkimme mahdollisesti pysyvästi vahingollista heikentävää käyttäytymistä, kuten eri mieltä päätöksistäsi, toimimista aktiivisesti merkittäviä vanhemmuuspäätöksiä vastaan, riitelyä kanssasi lastesi edessä tai lastesi auttamista välttämään seurauksia.

käytöksen heikentämisestä voi olla hyötyä lapsellesi, ja siksi voi olla haastavaa auttaa häntä ymmärtämään näkökulmaasi. Eräs erityinen tapaus, joka nousi esiin paljon haastatteluissani, johtui erilaisista kulttuurisista tai uskonnollisista käsityksistä.

esimerkiksi isovanhempi voi halutessaan viedä lapsenlapsensa kirkkoon, koska se on heidän mielestään lapsen parhaaksi sen jälkeen, kun vanhemmat ovat tehneet selväksi, ettei lapsi noudata sitä, mitä he haluavat lapsilleen.

määräävä isovanhempi, joka luulee olevansa edelleen lapsen vanhempi

joskus raja isovanhemman ja vanhemman välillä voi olla joillekin epäselvä. Se liittyy isovanhempaan, joka ajattelee olevansa vanhempi tai jolla on oikeus päättää lopullisesti vanhemmuuspäätöksistä. Ja kun niin käy, se voi olla yksi yleisimmistä vanhemmuuden katumuksista, kun ei aseteta rajoja.

tätä artikkelia varten tekemäni tutkimus paljasti monia tapauksia, joissa isovanhemmat eivät olleet valmiita hyväksymään sitä, että heidän lapsensa on nyt aikuinen ja vanhempi, ja vaativat tekemään päätöksiä aikuis-ja vanhemmuuselämästään heidän puolestaan.

kuulin monista tapauksista, joissa isovanhemmat loukkaantuivat tai suuttuivat ja käyttäytyivät joissakin tapauksissa huonosti, jos heidän aikuinen lapsensa ei seurannut heidän ajatuksiaan ja päätöksiään.

aikuisena ja vanhempana sinulla on oikeus tehdä päätöksiä, jotka vaikuttavat ja ovat itsesi ja lastesi parhaaksi. Se on työtäsi. Muista, että se voi tuntua hyvin rajoittavalta, kun vanhempasi tai lasten isovanhemmat ajattelevat ’tietävänsä parhaiten’ ja kieltäytyvät näkemästä asiaa millään muulla tavalla.

isovanhempien ja vanhempien on täysin ok olla eri mieltä lapsia koskevista asioista ja valinnoista. Isovanhemmat ja vanhemmat kasvoivat eri aikoina, erilaisin arvoin, ideoin, prosessein, ideologioin ja tiedoin. Vanhemmillasi/lastesi isovanhemmilla voi myös olla kokemusta, joka voi olla sinulle erittäin hyödyllinen omassa elämässäsi ja koko vanhemmuuden prosessissa. Mutta lopulta valinta ja päätöslauselmat kuuluvat vanhemmille.

nyt suosikkeja

soittava isovanhempi, pysähdytään hetkeksi muistuttamaan, että toiset ihmiset yhdistävät paremmin kuin toiset. On vain tietynlaista kemiaa. Isovanhempien voi myös olla mukavampi olla enemmän tekemisissä muiden lastenlasten kanssa maantieteen tai elämäntilanteiden takia.

suosikkien pelaamisesta tulee ongelma, kun lapsenlapsia verrataan tai kohdellaan muita arvokkaampina.

voi olla, että isovanhempi sanoo lasten kuullen asioita, jotka voivat olla loukkaavia tai vahingollisia. ”Hän ei vain ole yhtä fiksu”, tai ”hän ei ole paljon”. He saattavat pilkata tai mustamaalata tiettyjä lapsenlapsia tai valita tapaavansa jompaakumpaa eikä toista.

taloudellisesti hyväksikäyttävä isovanhempi

saatat pitää tätä yllätyksenä, mutta vanhempasi/lastesi isovanhemmat voivat olla taloudellisesti hyväksikäyttäviä eivätkä perinteisessä mielessä.

aikuisena sinulla on hyvin harvoin mitään oikeutta tai sananvaltaa siihen, miten vanhempasi päättävät käyttää rahojaan. Et saa käyttää sitä, eikä heidän tarvitse käyttää sitä sinuun, joten mitä ihmettä tämä on? Et ehkä usko tätä, mutta on merkkejä siitä, että anoppisi ottaa lapsesi ja paljon muuta.

taloudellinen väärinkäyttö voi tässä mielessä näyttää eräänlaiselta ”panttivankitilanteelta”. Isovanhempi voi tarjota taloudellista tukea tai hyväksyä opintotukipyynnön ja sitten käyttää sitä keinona ripustaa se pään päälle, luoda syyllisyyttä, tai vaatia, että heillä on valtaa päätöksentekoon seurauksena.

eräs tietty äiti, jonka kanssa puhuin, selitti tilanteen, jossa hän oli eronnut kumppanistaan ja muuttanut toiseen kaupunkiin. Hänellä ei mennyt taloudellisesti hyvin, mutta hän oli kunnossa, elätti perheensä ja teki töitä paremman tulevaisuuden eteen. Hänen vanhempansa / isovanhempansa laittoivat rahaa hänen pankkitililleen kysymättä lupaa.

nyt tämä on ihana ele, jos sillä oli tarkoitus auttaa.

tämä nainen sai kuitenkin useiden kuukausien aikana toisen jälkeen (jopa seitsemän päivässä) puhelinsoittoja äidiltään (isovanhemmalta), joka selitti, että rahan antaminen hänelle oli ajanut hänet äärimmäiseen taloudelliseen tilanteeseen.

tämä nainen muistutti, että rahat olivat hänen tietämättään hänen tilillään ja tarjoutui antamaan rahat takaisin, koska ei tarvinnut niitä. Äiti kieltäytyi ja antoi ymmärtää, että tytär yritti vain pahoittaa mielensä. Hän tarjoutui maksamaan sen takaisin, mutta hylkäsi tarjouksen.

nainen kiitti heitä ystävällisesti, mutta selitti puheluiden vaikuttavan hänen mielenterveyteensä niin paljon, että se vaikutti hänen kykyynsä huoltaa asianmukaisesti. Hänellä ei ollut energiaa käsitellä sitä ja eroaan ja tilannettaan.

hän selitti, että hänen oli palautettava rahat tai puheluiden loputtava, ja kun kukaan ei pitänyt kiinni hänen huolistaan, se johti siihen, että hän oli katkaisevassa yhteydessä vanhempiinsa säilyttääkseen mielenterveytensä ja kykynsä olla hyvä vanhempi.

monet isovanhemmat antavat rahallisen panoksen lapsenlapsilleen; tämä on ihana asia, jos he ovat halukkaita ja kykeneviä. On kuitenkin hyvä muistaa, että tämä ei aseta enemmän etusijalle heidän oikeuttaan tehdä päätöksiä lastenlastensa elämässä. Isovanhemmille voi olla hyödyllisempää pitää näissä tilanteissa kiinni rahoistaan.

vaativa ja energiaa kuluttava isovanhempi

joskus kanssakäyminen lastemme isovanhempien kanssa voi käydä väsyttäväksi ja kuluttavaksi. Se voi johtua yhteydenpitosi luonteesta, esitetyistä vaatimuksista ja siitä oikeudesta, jonka isovanhemmat tuntevat omaavansa sinuun tai lapsenlapsiinsa nähden. Voi myös olla, että vuorovaikutuksia tapahtuu liikaa.

Saatat huomata, että lastesi isovanhemmat vaativat heitä hankkimaan lapsia liian usein tai sopimattomina aikoina. Voi olla, että isovanhemmat tuntuvat olevan aina luonasi tai soittelevat puhelimeen. He voivat hermostua, jos lapset eivät ole tavoitettavissa soittaessaan tai käydessään.

myrkylliset isovanhemmat pysyvät myrkyllisinä, jos annat heidän

isovanhemmat, sinun on opittava selviytymään siitä, ettet näe lapsenlapsiasi.

jotkut isovanhemmat saattavat odottaa rajoittamatonta pääsyä lastenlastensa luo, mikä joissakin tapauksissa ei ole mahdollista ja voi häiritä oman perheen arkea. On joitakin isovanhempia, jotka odottaisivat olevansa läsnä synnytyssalissa lapsenlapsensa synnytyksessä ja saavat melkoisen järkytyksen, kun huomaavat, ettei tämä ole vanhempien toiveissa.

jotkut isovanhemmat saattavat odottaa, että noudatat heidän neuvojaan ja tulet melko kärttyisäksi tai vaikeaksi, jos päätät tehdä päätöksiä erillään siitä, mitä he sinulle kertoivat.

isovanhempi voi vaatia, että lapsi jää heidän huostaansa, kun tämä ei välttämättä miellytä vanhempaa.

muita esimerkkejä voivat olla yltiöpäiset tai kuormittavat vaatimukset muiden vanhemmuuspäätösten, kuten uskon, kasvatuksen tai koulun ulkopuolisen toiminnan ympärillä.

vanhemmista saattaa tuntua, että he viettävät yhtä paljon aikaa isovanhempien kanssa kuin viettävät aikaa ja sitoutuvat lapsiinsa. Se tulee jossain vaiheessa ylivoimaiseksi. Yrittää asettaa rajoja; selittää päätöksiä, henkilökohtaisia tarpeita ja ideoita; ja tietenkin yrittää pitää kaikki onnellisina samalla huolehtia itsestäsi, perheesi ja vanhemmuuden velvollisuudet ovat tylsiä ja stressaavia.

vaativa ja energiaa kuluttava isovanhempi

koska meillä on omat perheet, rajojen asettaminen myrkyllisille vanhemmille voi olla tarpeen, kun he ylittävät rajan.

haastattelin erästä äitiä, jonka vaativa toiminta hänen äidiltään (joka rakastaa lapsenlapsiaan syvästi) sai hänet tuntemaan itsensä niin hallitsemattomaksi ja epätoivoiseksi, että hän oli uhannut vahingoittaa itseään.

tämä äiti oli tapahtumassa ja oli kamppaillut äitinsä vaatiman myrkyllisyyden ja yhteisvaikutusten määrän kanssa. Se oli ulkomailla, ja lasten isoisä oli tullut auttamaan häntä huolehtimaan lapsistaan. Hän oli perustamassa yritystä ja oli sijoittanut tuhansia dollareita oppiakseen oman alansa parhaimmilta. Hänen äitinsä tiesi tapahtumista ja pääsi soittamaan lapsille heidän isoisänsä kautta, kun hän osallistui tapahtumaan.

syrjäisessä maassa oleskelun vuoksi lapset olivat välillä poissa käytöstä, joten hän joutui odottamaan heidän paluutaan hotelliinsa. Tämä nainen oli tonnia vastaamattomia puheluita joka päivä hänen äitinsä kanssa saada epätoivoisia viestejä syyttäen häntä salata häntä lapsenlapset. Viimeisenä iltana häntä pyydettiin illalliselle vaikutusvaltaisten liikemiesten kanssa ja hän vastasi äitinsä soittoon.

tämänkaltaisessa tilanteessa on tietysti kyse vakavasta isovanhempien oikeudesta, kontrolloinnista ja vaativasta käytöksestä, joka sai alkunsa siitä, ettei hänellä ollut suoraa videopuheluyhteyttä lapsiin koko tämän viikon aikana.

”Nothing Is Ever Good Enough” – isovanhemmat

tämä merkki voi aluksi tuntua lastenlastensa ehdottoman rakkauden ja suojelun jatkeelta. Jonkin ajan kuluttua siitä voi tulla kuluttavaa ja mahdotonta pysyä odotuksissa.

isovanhemmasta voi tuntua, ettei mikään ole koskaan tarpeeksi hyvää heidän pienokaiselleen. Heistä voi jopa tuntua, ettei mikään ole koskaan tarpeeksi hyvää sinulle, heidän lapselleen.

voi olla, että he eivät ole samaa mieltä, pidä tai hyväksy toista vanhempaa. Voi olla, että talo, jossa asut, ei ole tarpeeksi hyvä. Ehkä se on valitsemasi kasvatustyylit, vaatteet, jotka valitsit lapsillesi tai ruoka, jota syötät heille.

voi olla, että he välittävät niin paljon lapsenlapsestaan eivätkä näe, kuinka kovaa he tekevät siitä ja miten paljon ylimääräistä stressiä he asettavat elämällesi. Mutta he haluavat olla myrkyllisiä isovanhempia.

uhrin isovanhempi

voi olla loukkaavaa ja vaikeaa kasvaa vanhemman tai lapsen elämässä olevan isovanhemman kanssa, joka käyttäytyy kuin uhri. Se voi olla ongelma, joka on olemassa emotionaalisena, henkisenä tai hyvinvointiongelmana; toisaalta tätä käyttäytymistä käytetään usein kontrollin muotona (tietämättä tai tietämättä).

saatat välittää heistä niin syvästi ja haluat heidän olevan kunnossa tai saavan tarvitsemaansa apua. Toisaalta tilanne voi muuttua niin vahingolliseksi,ettei sitä jaksa enää.

voi olla kamalaa tietää, että tämä henkilö on onneton tai tarvitsee apua ja sitten nähdä heidän käyttäytymisensä tai sairautensa vahingoittavan perhettäsi. Se voi olla massiivinen ristiriita mitä tehdä lapsesi ja miten vakuuttaa, että henkilö saada apua, että he tarvitsevat. Paljonko laitat? Kamppailet itsekkyyden tunteiden kanssa, koska et voi jatkaa näin ja haluat vetää rajan suojellaksesi perheesi tarpeita.

jotkut vanhemmat joutuvat tilanteeseen, jossa käytös muuttuu varsin vahingolliseksi, ja heistä tuntuu, että he tarjoavat niin paljon apua tai pyytävät isovanhempia saamaan ansaitsemaansa apua, mutta he eivät toimi. Sinusta voi tuntua, että olet saavuttamassa täydellisen pettymyksen ja avuttomuuden pisteen.

mielenterveysongelmien vaikutukset

tulokset voivat olla tuhoisia kaikille asianosaisille. Joskus vanhemmat sietävät niin paljon vaivaa vanhemmiltaan, koska he ymmärtävät, että he ovat sairaita tai kaipaavat ystävällistä vanhempaa tai suloista isovanhempaa lapsilleen, että he jatkavat näiden käytösten sietämistä yhä uudelleen. Se ei ole aina kestävää.

voi olla, että isovanhemmalla on sairautensa tai mentaliteettinsa vuoksi myopinen näkö, eikä hän pysty hahmottamaan tilanteestasi, mitä tapahtuu. He eivät voi käsittää, että heidän käyttäytymisensä on vahingollista, uuvuttavaa tai aivan yliampuvaa. Tämän vuoksi he eivät voi muuttaa tai kontrolloida toimintaansa.

voi olla, että he odottavat sinun lapsena käsittelevän kaikki heidän emotionaaliset painolastinsa ja kyseenalaistavan sinut, kun pyydät taukoa mielenterveytesi ja aivotoimintasi vuoksi.

voi olla, että he toimivat tavoilla, jotka ovat hälyttäviä ja saavat sinut kyseenalaistamaan sen vaikutuksen lapsiisi. Psyykkisesti sairailla isovanhemmilla tai isovanhemmilla, joilla on uhrimentaliteetti, ei useinkaan ole kykyä pohtia itseään ja nähdä, että heidän käyttäytymisensä ei ole terveellistä itselleen, sinulle tai lapsillesi.

marttyyri tai panttivankina Pitävä isovanhempi

saatat kokea oman vanhempasi tai isovanhempasi, jolla on marttyyrikompleksi. Se kuvaa ihmisiä, jotka näkevät itsensä loputtoman uhrautuvina. He kokevat kärsivänsä, koska he eivät saa vastineeksi ”reilua” käytöstä muilta.

isovanhemmat, joilla on marttyyrikompleksi, saattavat kokea, että heillä pitäisi olla enemmän sananvaltaa lapsen vanhemmuuteen. He yhdistävät tämän kaikkiin uhrauksiin, joita he tekivät vanhempana. Heillä on taipumus ilmaista, että heillä on enemmän arvoa, arvoa tai tietoa. He ruokkivat sitä, mitä he ovat tehneet vanhempanasi ja että sinun pitäisi kuunnella ja noudattaa heidän neuvojaan.

” I gave up my life for you. Vein sinut lajiin ja lähetin yksityiseen sisäoppilaitokseen.”

se voi olla hankalaa, koska totuus on, että he tekivät uhrauksia. Mutta he päättivät tehdä niitä, ja tätä ei pidä heittää takaisin päin naamaa. Kun päätät ryhtyä vanhemmaksi, ’päätät’ tehdä uhrauksia. On epäreilua pitää aikuisia lapsia panttivankeina vanhemmuuden uhrausten vuoksi, kun he olivat lapsia.

jotkut marttyyrit antavat apua, kun heitä ei pyydetä. Se ei ole huono asia. Mutta, se voi tulla vaikeaksi, kun he odottavat muiden käyttäytyvän tietyllä tavalla vastineeksi. He saattavat jopa pitää toisia panttivankeina antamansa avun vuoksi.

yksi esimerkki:

eräs tietty äiti valitsi lapsilleen joulunajan isänsä kanssa, koska he eivät olleet nähneet häntä moneen kuukauteen. Alkuperäinen suunnitelma oli, että koko perhe viettäisi joulun isoäidin luona. Suunnitelmat olivat kuitenkin muuttuneet, koska isä ei päässyt jouluksi moottoritielle.

isoäidille ilmaistiin, ettei kyseessä ollut hänen henkilökohtainen hyökkäyksensä tai heijastuksensa isoäitinä. Mutta se tehtiin olosuhteiden pakosta, lasten parhaaksi ja lasten ja isän oikeuden ympärille viettää aikaa toistensa kanssa.

isoäiti tunsi tässä tapauksessa olonsa niin loukatuksi, ettei voinut päästää siitä irti. Hän piti sitä epäreiluna, sillä vierailu oli alkuperäinen suunnitelma. Hän odotti sitä innolla. Lisäksi hän koki olleensa lasten elämässä näkyvämmässä roolissa kuin heidän isänsä.

keskustelut tästä joulusta jatkuivat yli vuoden ajan. Se jatkui siihen pisteeseen asti, että isoäiti tuli niin riutuneeksi. Hän kertoi kärsimyksistään tyttärensä päätösten vuoksi ihmisille, joille tytär oli läheinen. Se päättyi katkenneisiin suhteisiin. Hän ei voinut ymmärtää eikä hyväksyä sitä. Niinpä hän jatkoi uudelleen puhumista ja kävi jopa fyysiseksi tyttärensä kanssa sen seurauksena.

joukko-osastojen isovanhemmat

meillä on usein samat yhteydet, ystävyys-ja perhesuhteet lastemme isovanhempien kanssa. Hehän ovat vanhempasi. Heidän sisarensa ovat sinun tätejäsi, ja heidän veljensä ovat sinun setiäsi. Heidän paras ystävänsä oli mahdollinen mentori sinulle. Nyt hän on oma ystävä ja tuki.

se voi muuttua sotkuiseksi ja epämiellyttäväksi, kun välillänne on ristiriitoja tai tyrmistystä. Isovanhempi saattaa etsiä jonkun, jolle puhua. Se on mahdollisesti joku läheinen ja tekemisissä itsesi tai lastesi kanssa. Halailu käy. Ystävien ja perheen pitäisi olla toistensa kanssa, mutta joukkojen kokoaminen on aivan eri skenaario.

joukkojen kokoontumisella tarkoitetaan henkilöä, joka kerää kaiken mahdollisen tuen asialleen. He keskittyvät näkökulmaansa sen sijaan, että antaisivat tarinan molemmat puolet. Sitä käytetään vain suojelemaan heidän sosiaalista laumaansa, oikeutetusti tai väärin perustein.

eri Joukkotappelutapauksissa

joissakin tapauksissa joukkotappeluarmeija voi laajentaa tai muuttaa totuutta. Se tapahtuu niin, että heillä on yliote ja tuki henkilölle, jota he puhuvat. Se on usein suunniteltu, jotta he tuntevat olonsa turvalliseksi heidän sosiaalinen piiri, mutta voi johtaa hajottaa omasi.

olen tietoinen tapauksesta, jossa joukkojen kokoaminen valheiden, juorujen ja uhriksi joutumisen kautta tilanteisiin, joihin isovanhemmilla ei ollut oikeutta osallistua, on johtanut siihen, että suurperhe on kääntynyt lapsen vanhempia vastaan.

suurperhe otti tiedon yhdeltä henkilöltä ja tuli haluttomaksi kuuntelemaan. Tämä nainen on nyt erillään ja vieraantunut (omasta tahdostaan) niistä, joille hän ennen kuului, rakastaa eniten ja tuntee tukea.

joukkojen kokoontuminen voi olla jotain tarkoituksellista tai tarkoituksetonta. Surullista tässä on se, että se voi johtaa siihen, että sinä, vanhempi tai lapsi eristäydyt niistä, joiden puoleen pystyit ennen kääntymään kriisiaikanasi. Voi olla vahingollista ja turhauttavaa, että ihmiset ovat asettuneet ’puolelle’, eikä se ole oikeudenmukaisista tai oikeudenmukaisista syistä. Eristäytyminen on hyväksikäytön muoto.

joukkojen kokoaminen ja eristäminen voi luoda henkisen kiilan sinun ja muiden ihmisten välille, jotka olivat kerran osa tukijärjestelmääsi. Vetäydyin perheestäni ja lapsuudenystävistäni. Tämä johtuu siitä, että tuntee itsensä väärinymmärretyksi, tuomituksi, kuulemattomaksi ja tuettomaksi.

miltä rajan ylittäminen näyttää?

isovanhemman roolia moni odottaa innoissaan. Isovanhemmilla voi olla ratkaiseva rooli lastenlastensa elämässä sekä vanhemmuudessa ja aikuisuudessa. Se voi olla hyvin masentavaa ja jopa sydäntäsärkevää, kun tämä ei ole kokemus.

jos lapsen isovanhempien vaikutus sinuun ei ole myönteinen, voit ryhtyä toimenpiteisiin.

perussääntö pitää tässä mielessä, että olet lastesi vanhempi. On sinun oikeutesi päättää, missä raja kulkee. Voit itse päättää, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei-hyväksyttävää käytöstä muilta ihmisiltä lapsiasi ja itseäsi kohtaan.

kun lapsesi kasvavat, he pystyvät kommunikoimaan kanssasi. He kertovat sinulle, jos heistä tuntuu, että heidän isovanhempansa ylittävät rajat.

valitettavasti joskus vanhempamme voivat olla vahingollisia henkiselle hyvinvoinnillemme. Äitinä ja ajatusmaailmavalmentajana elämänlaadullemme on elintärkeää ryhtyä toimiin tai karsia pois kaikki, mikä heikentää jokapäiväistä elämänkokemustamme ja onnellisuuttamme.