tegn på giftige bedsteforældre

Hvordan kan vi fortælle, hvornår vi har giftige bedsteforældre i familien?

mange forældre tillader deres forældre at spille en aktiv rolle i, hvad der ville blive betragtet som ‘hæve’ eller ‘støtte’ opdragelsen af deres børn. Nogle bedsteforældre har endda kortvarige karrierer, der tager sig af Børnebørn, da forældre har brug for lidt tid for sig selv. Det er også tilfældet, hvis forældrene har brug for at gennemgå hårde tider som en separation eller skilsmisse. Men der er en fin linje mellem bekymrede bedsteforældre og giftige bedsteforældre.

mange bedsteforældre påtager sig en smuk og vital rolle for mange familier. De kommer til undsætning, når forældre har svært ved at vælge det rigtige barn dagpleje til deres børn eller måske ikke har midlerne til at gøre det, endnu. Desuden kan mange mødre og par opfordre deres forældre til at passe deres børn. Dette gælder især, når de går tilbage til arbejde eller endda som en ekstra hjælpende hånd.

når bedsteforældre bliver giftige

denne artikel er ikke beregnet til at vende nogen mod deres forældre eller bedsteforældre til deres børn. Endnu mere sandt, hvis forholdet og den rolle, de spiller, er lykkelig, sund og rask, og værdifuld.

det er at give klarhed om, hvad der er acceptabel og sund adfærd over for dig selv og dine børn fra deres bedsteforældre. Det er dog også vigtigt at genkende tegn på giftige bedsteforældre.

denne artikel er for forældre, der føler eller ved, at inddragelse og adfærd af deres børns bedsteforældre er en smule ‘icky’, hvis ikke ligefrem forkert. Ellers ville du blive tvunget til at skære giftige bedsteforældre fra din families liv.

‘mine forældre er dejlige mennesker med gode hjerter. Det er de. Men vi taler ikke i øjeblikket. Mit forældre og personlige liv er meget mere behageligt som et resultat. Det knuser mit hjerte, men det er virkeligheden i situationen. Jeg føler, at jeg ikke har noget valg.

efter at have oplevet måneder med giftig opførsel fra mine børns bedsteforældre, måtte jeg tage en ødelæggende beslutning. Jeg har brug for at beskytte mig selv og min familie. Problemerne vedrørte ikke misbrug. Der er ingen fare for direkte følelsesmæssig eller fysisk skade på mine børn.

mit forhold til dem er imidlertid giftigt, og presset fra dette voksede til en potentielt irreversibel lav efter at have fået børn og oplevet en adskillelse’.

som en mor, der er blevet skubbet til randen, forsøger alt, hvad der er i hendes magt for at holde et sundt forhold til sine forældre uden at blive påvirket af deres adfærd for derefter at skulle gøre det ødelæggende skridt for at skære kontakten med dem, ville jeg ønske, at nogen havde skrevet denne artikel til mig i disse vanskelige tider.

Hvordan Håndterer Du Giftige Bedsteforældre?

bedsteforældre er ofte varme og blide væsener, mennesker, der tilbyder et koset par hofter til små arme at kramme eller et venligt og blødt øre at låne til disheveled teenagere.

du kan læne dig på dem, når du får en baby til at ændre dit liv. Og de er altid ikke-dømmende guider, der hjælper deres børn med at være store forældre, som folk opfatter dem.

Desværre er det ikke alle, der er endt med en eventyrlig bedsteforælder. Det kan undertiden føles, at vi går ind i et mareridt, når det kommer til at håndtere giftige bedsteforældre, vanskelige bedsteforældre, eller bedsteforældre, der overskrider mærket med vores børn eller os.

lad os se på den adfærd, der kan tyde på, at dine forældre overskrider mærket og overtræder deres rolle som bedsteforælder.

den underminerende bedsteforælder

jeg henviser til en bedsteforælder, der ikke respekterer eller overholder dine beslutninger som forælder. Bedsteforældre, der underminerer forældrenes indsats, beslutninger og ord, kan resultere i en afvikling af orden og rutine og skabe kaos.

selvom det kan være frustrerende, når for eksempel bedstemor fodrer børnene junk eller forlænger sengetider, når du har bedt dem om ikke at gøre det, er det ikke det, vi taler om her. Vi ser på potentielt permanent skadelig underminerende adfærd, såsom at være uenig i dine beslutninger, aktivt gå imod vigtige forældrebeslutninger, skændes med dig foran dine børn, eller hjælpe dine børn med at undvige konsekvenser.

undergravning af adfærd kan være gavnligt for dit barn, og derfor kan det være udfordrende at hjælpe dem med at forstå dit perspektiv. Et særligt tilfælde, der opstod meget under mine samtaler, stammede fra forskellige kulturelle eller religiøse overbevisninger.

som et eksempel kan en bedsteforælder vælge at tage deres barnebarn i kirke, da de føler, at dette er det bedste for barnet, efter at forældrene har gjort det klart, at det ikke følger, hvad de vil have for deres børn.

den kontrollerende bedsteforælder, der mener, at de stadig er forælder til et barn

nogle gange kan grænsen mellem at være bedsteforælder og forælder være uklar for nogle. Det vedrører en bedsteforælder, der mener, at de er forælder eller har ret til at have det sidste ord om forældrebeslutninger. Og når det sker, kan det være en af de mest almindelige forældre beklager, når du ikke sætter grænser.

min forskning for denne artikel afdækket mange tilfælde, hvor bedsteforældre ikke var parat til at acceptere, at deres barn er nu en voksen og en forælder og insisterede på at træffe beslutninger om deres voksne og forældre liv for dem.

jeg hørte om mange tilfælde, hvor bedsteforældre blev fornærmet eller oprørt og i nogle tilfælde opførte sig forkert, hvis deres voksne barn ikke fulgte deres tanker og beslutninger.

som voksen og forælder har du ret til at træffe beslutninger, der virker og er i den bedste interesse for dig selv og dine børn. Det er dit job. Husk, det kan føles meget snærende, når dine forældre eller børns bedsteforældre tror, at de ‘ved bedst’ og nægter at se det på nogen anden måde.

det er helt okay for bedsteforældre og forældre at være uenige med spørgsmål og valg om børnene. Bedsteforældre og forældre voksede op i forskellige tider med forskellige værdier, ideer, processer, ideologier og viden. Dine forældre / dine børns bedsteforældre kan også have erfaring, der kan være meget nyttigt for dig i dit eget liv og i hele forældreprocessen. Men i sidste ende tilhører valget og beslutningerne forældrene.

den bedsteforælder, der spiller favoritter

lad os nu stoppe et øjeblik for at minde os selv om, at nogle mennesker forbinder bedre end andre. Der er bare en bestemt type kemi. Det kan også være mere behageligt for bedsteforældre at være involveret med andre børnebørn mere på grund af geografi eller livssituationer.

at spille favoritter bliver et problem, når børnebørn sammenlignes eller behandles som værende mere dyrebare end andre.

det kan være, at bedsteforældrene siger ting, der kan være sårende eller skadelige foran børnene. ‘Hun er bare ikke så smart’, eller ‘han vil ikke udgøre meget’. De kan gøre narr af eller nedgøre bestemte børnebørn eller valgte at se det ene og ikke det andet.

den økonomisk voldelige bedsteforælder

du kan se dette som en overraskelse, men dine forældre/børns bedsteforældre kan være økonomisk voldelige og ikke i traditionel forstand.

som voksen har du meget sjældent nogen ret eller siger, hvordan dine forældre vælger at bruge deres penge. Du har ikke adgang til det, og de er ikke forpligtet til at bruge det på dig, så hvad I alverden er dette? Godt, du tror måske ikke på dette, men der er tegn på, at din svigermor overtager dit barn, og så meget mere.

økonomisk misbrug i denne forstand kan se ud som en form for ‘gidselholding’. En bedsteforælder kan tilbyde økonomisk støtte eller acceptere en anmodning om økonomisk støtte og derefter bruge dette som en måde at hænge det over dit hoved, skabe skyld, eller insistere på, at de har magt over din beslutningstagning som et resultat.

en bestemt Mor, Jeg talte med, forklarede en situation, hvor hun var adskilt fra sin partner og var flyttet til en anden by. Hun havde det ikke godt økonomisk, men var okay, opretholde sin familie og arbejde hen imod en bedre fremtid. Hendes forældre / bedsteforældre sætte penge ind på hendes bankkonto uden at søge hendes tilladelse.

nu er dette en dejlig gestus, hvis det var meningen at hjælpe.

denne dame modtog dog telefonopkald efter den anden (op til syv om dagen) over en række måneder fra sin mor (bedsteforældren), der forklarede, at det at give hende pengene havde sat hende i en ekstrem økonomisk situation.

denne dame mindede hende om, at det var på hendes konto uden at hun vidste det og tilbød at give pengene tilbage, da hun ikke havde brug for det. Hendes mor nægtede og indikerede, at hendes datter blot forsøgte at få hende til at føle sig dårlig. Hun tilbød at betale det tilbage over tid, og men hun afviste tilbuddet.

damen takkede dem venligt, men forklarede, at telefonopkaldene havde en effekt på hendes mentale helbred, så meget, at det påvirkede hendes evne til at forældre passende. Hun havde ikke energi til at håndtere det og hendes adskillelse og situation.

hun forklarede, at hun havde brug for at returnere pengene eller for at telefonopkaldene skulle stoppe, og da ingen overholdt hendes bekymringer, resulterede det i, at hun skar kontakten med sine forældre for at bevare hendes mentale sundhed og hendes evne til at være en god forælder.

mange bedsteforældre vil bidrage økonomisk til deres børnebørn; dette er en dejlig ting, hvis de er villige og i stand. Det er dog en nyttig ting at huske, at dette ikke giver mere forrang for deres ret til at træffe beslutninger i deres børnebørns liv. Det kan være mere gavnligt for bedsteforældre at holde fast i deres penge i disse situationer.

den krævende og energiforbrugende bedsteforælder

nogle gange kan interaktioner med vores børns bedsteforældre blive trættende og forbrugende. Det kan være på grund af arten af din kommunikation, de stillede krav og den ret, som bedsteforældrene føler, at de har over dig selv eller deres børnebørn. Det kan også kun være, at interaktionerne forekommer for meget.

du kan opleve, at dine børns bedsteforældre kræver, at de får børn for ofte eller på upassende tidspunkter. Det kan være, at bedsteforældrene altid synes at være hjemme hos dig eller ringe til telefonen. De kan blive forstyrrede, hvis børnene ikke er tilgængelige, når de ringer eller besøger.

giftige bedsteforældre vil forblive giftige, hvis du tillader dem at

bedsteforældre, skal du lære at klare ikke at se dine børnebørn.

nogle bedsteforældre kan forvente ubegrænset adgang til deres børnebørn, hvilket i nogle tilfælde ikke er muligt og kan forstyrre din egen families daglige liv. Der er nogle bedsteforældre, der ville forvente at være til stede i fødestuen til fødslen af deres barnebarn og modtage et ganske chok, når de finder ud af, at dette ikke er i forældrenes ønsker.

nogle bedsteforældre kan forvente, at du følger deres råd og bliver ret grumpy eller vanskelig, hvis du vælger at træffe beslutninger adskilt fra det, de fortalte dig.

en bedsteforælder kan kræve, at barnet bliver efterladt i deres pleje, når en forælder måske ikke er fortrolig med dette.

andre eksempler kan omfatte anmassende eller byrdefulde krav omkring andre forældre beslutninger såsom tro, uddannelse eller fritidsaktiviteter.

forældre føler måske, at de bruger så meget tid på at beskæftige sig med bedsteforældrene, som de bruger tid og binder sig til deres børn. Det bliver overvældende på et tidspunkt. Forsøger at sætte grænser; forklare beslutninger, personlige behov og ideer; og, selvfølgelig, forsøger at holde alle glade, mens du tager dig af dig selv, din familie og forældreopgaver er kedelige og stressende.

alvorligt tilfælde af krævende og energiforbrugende bedsteforælder

fordi vi har vores egne familier, kan det være nødvendigt at sætte grænser for giftige forældre, når de overskrider.

jeg talte med en mor, hvis krævende handlinger af sin mor (som elsker sine børnebørn dybt) resulterede i, at hun følte sig så ude af kontrol og desperat efter at få sine ‘rettigheder’ opfyldt, at hun havde truet selvskading.

denne mor var til en begivenhed og havde kæmpet med den giftige natur og antallet af interaktioner, som hendes mor insisterede på. Det var i udlandet, og børnenes bedstefar var kommet for at hjælpe hende med at passe sine børn. Hun var ved at starte en virksomhed og havde investeret tusinder af dollars i at lære af de bedste i sin særlige branche. Hendes mor vidste om, hvad der skete, og havde adgang til at ringe til børnene gennem deres bedstefar, mens hun deltog i begivenheden.

på grund af at være i et fjerntliggende land var børnene undertiden ude af drift, så hun måtte vente på, at de skulle tilbage til deres hotel. Denne dame havde masser af ubesvarede opkald hver dag fra sin mor med at modtage desperate beskeder, der beskyldte hende for at tilbageholde hende fra børnebørnene. Den sidste nat, hun blev bedt om at deltage i en middag med nogle indflydelsesrige forretningsfolk og besvarede et opkald fra sin mor.

denne form for situation er naturligvis et alvorligt tilfælde af bedsteforældres ret, kontrol og krævende adfærd, der blev udløst af, at hun ikke havde direkte videotelefonadgang til børnene i løbet af denne uge.

‘intet er nogensinde godt nok’ bedsteforælder

dette tegn kan i første omgang virke som en udvidelse af absolut kærlighed og beskyttelse for deres børnebørn. Efter nogen tid kan det blive drænet og umuligt at følge med forventningerne.

bedsteforældrene kan føle, at intet nogensinde er godt nok til deres lille. De kan endda føle, at intet nogensinde er godt nok for dig, deres barn.

det kan være, at de ikke er enige med, kan lide eller acceptere den anden forælder. Det kan være, at det hus, du bor i, ikke er godt nok. Måske er det dine valgte forældrestilarter, det tøj, du valgte til dine børn, eller den mad, du fodrer dem.

det kan være, at de holder så meget af deres barnebarn og ikke kan se, hvor hårdt de gør det, og den ekstra stress, de lægger på dit liv. Men de vil være giftige bedsteforældre.

offeret bedsteforælder

det kan være sårende og hårdt at vokse op med en forælder eller have en bedsteforælder i dine børns liv, der opfører sig som et offer. Det kan være et problem, der eksisterer som et følelsesmæssigt, mentalt eller velværeproblem; på den anden side bruges denne adfærd ofte som en form for kontrol (med eller uden at vide det).

du kan pleje dem så dybt og vil have dem til at være okay eller få den hjælp, de har brug for. På den anden side kan denne situation blive så skadelig, at du ikke kan klare det længere.

det kan være forfærdeligt at vide, at denne person er ulykkelig eller har brug for hjælp og derefter se deres adfærd eller sygdom skade din familie. Det kan ligge som en massiv konflikt mellem hvad man skal gøre for dine børn og hvordan man overbeviser den person om at få den hjælp, de har brug for. Hvor meget sætter du op? Du kæmper med følelserne af at være egoistisk, fordi du ikke kan fortsætte på denne måde og ønsker at trække grænsen for at beskytte din families behov.

nogle forældre kommer til et punkt, hvor adfærden bliver ret skadelig, og de føler, at de tilbyder så meget hjælp eller beder bedsteforældre om at få den hjælp, de fortjener, men de handler ikke. Du kan føle, at du når et punkt med absolut frustration og hjælpeløshed.

effekter af psykisk sygdom

resultaterne kan være ødelæggende for alle involverede. Nogle gange vil forældre udholde så meget besvær fra deres forælder, fordi de forstår, at de er syge eller ønsker en venlig forælder eller en sød bedsteforælder til deres børn, at de fortsætter med at udholde denne adfærd igen og igen. Det er ikke altid bæredygtigt.

det kan være, at bedsteforældrene har myopisk syn på grund af deres sygdom eller mentalitet og ikke kan opfatte, hvad der sker fra din situation. De kan ikke forstå, at deres adfærd er skadelig, udmattende eller lige over mærket. Som et resultat kan de ikke ændre eller kontrollere, hvordan de handler.

det kan være, at de forventer, at du som barn håndterer al deres følelsesmæssige bagage og spørger dig, når du beder om en pause af hensyn til din mentale sundhed og hjernefunktion.

det kan være, at de handler på måder, der er alarmerende og får dig til at stille spørgsmålstegn ved den effekt, dette har på dine børn. Psykisk syge bedsteforældre eller bedsteforældre med en offermentalitet vil ofte ikke have evnen til selvrefleksion og se, at deres adfærd ikke er sund for sig selv, dig eller dine børn.

Martyr eller gidsel-bedrift bedsteforælder

du kan opleve en forælder til din egen eller bedsteforælder, der har en martyr kompleks. Det beskriver mennesker, der ser sig selv som uendeligt selvopofrende. De føler, at de lider, fordi de ikke modtager ‘fair’ adfærd fra andre til gengæld.

bedsteforældre, der har et martyrkompleks, kan føle, at de burde have mere indflydelse på barnets forældre. De forbinder dette med alle de selvopofrelser, de lavede, da de selv var forælder. Der er en tendens til, at de udtrykker, at de har mere værdi, værdi eller viden. De brændstof fra hvad de har gjort som din forælder, og at du skal lytte og overholde deres råd.

‘jeg opgav mit liv for dig. Jeg tog dig til sporten og sendte dig til privat kostskole.’

det kan være vanskeligt, fordi sandheden er, at de gjorde ofre. Men de valgte at lave dem, og dette bør ikke kastes tilbage i dit ansigt. Når du beslutter dig for at gå ind i forældreskab, vælger du at ofre. Det er uretfærdigt at holde voksne børn som gidsler som følge af forældreofre, da de var børn.

nogle mennesker, der er martyrer, vil give hjælp, når de ikke bliver spurgt. Det er ikke en dårlig ting. Men det kan blive svært, når de forventer, at andre opfører sig på en bestemt måde til gengæld. De kan endda holde andre som gidsler på grund af den hjælp, de har givet.

et eksempel:

en bestemt mor valgte for sine børn at tilbringe juletid med deres far, da de ikke havde set ham i mange måneder. Den oprindelige plan var, at hele familien ville tilbringe jul hos bedstemorens hus. Men planerne var ændret, fordi faderen ikke kunne gøre det interstate til jul.

det blev udtrykt til bedstemor, at det ikke var et personligt angreb eller afspejling af hende som bedstemor. Men det blev lavet på grund af omstændigheder, i børnenes interesse og omkring børnenes og fars ret til at tilbringe tid med hinanden.

bedstemoren følte sig i dette tilfælde så såret, at hun ikke var i stand til at lade det gå. Hun syntes, det var uretfærdigt, da det var den oprindelige plan at besøge hende. Hun glædede sig til det. Og hun følte, at hun havde spillet en mere fremtrædende rolle i børnenes liv end deres far.

samtalerne om denne jul fortsatte i over et år. Det fortsatte indtil det punkt, hvor bedstemor blev så fortæret. Hun ville udtrykke sine lidelser på grund af sin datters beslutninger til mennesker, som hendes datter var tæt på. Det endte med afskårne relationer. Hun kunne ikke forstå og acceptere det. Så hun fortsatte med at opkog og blev endda fysisk med sin datter som følge heraf.

the Troop-Rallying bedsteforælder

ofte deler vi de samme forbindelser, venskaber og familieforhold med vores børns bedsteforældre. De er trods alt dine forældre. Deres søstre er dine tanter; også deres Brødre, dine onkler. Deres bedste ven var en mulig mentor for dig, der voksede op. Nu er han / hun en ven og støtte af din egen.

det kan blive rodet og ubehageligt, når der er konflikt eller forfærdelse mellem dig. Bedsteforældrene kan se efter nogen at tale med. Det vil potentielt være nogen tæt og involveret med dig selv eller dine børn. Huddling er fint. Venner og familie skal være sammen, men at samle tropperne er et helt andet scenario.

at samle tropperne henviser til nogen, der samler al den støtte, de kan for deres sag. De fokuserer på deres perspektiv snarere end at give begge sider af historien. Det bruges udelukkende til at beskytte deres sociale besætning, med rette eller uretmæssigt.

forskellige tilfælde af Rallying tropper

i nogle tilfælde kan en troop-rallying bedsteforælder udvide eller flytte sandheden. Det sker, så de har overhånden og støtten til den person, de taler. Det er ofte designet til at få dem til at føle sig trygge i deres sociale cirkel, men kan resultere i at nedbryde din.

jeg er opmærksom på en sag, hvor at samle tropper gennem løgne, sladder og lege offer for situationer, som bedsteforældre ikke havde ret til at være involveret i, har resulteret i, at udvidet familie vendte sig mod barnets forældre.

den udvidede familie tog information fra en person og blev uvillig til at lytte. Denne dame er nu adskilt og fremmedgjort (efter eget valg) fra dem, som hun plejede at tilhøre, elsker mest og føler sig støttet.

Troppesamling kan være noget, der er med eller uden hensigt. Det triste ved dette er, at det kan resultere i, at du, forælderen eller barnet bliver isoleret fra dem, som du plejede at kunne henvende dig til i din krisetid. Det kan være sårende og frustrerende, at folk har taget ‘sider’, og det er ikke af retfærdige eller retfærdige grunde. Isolation er en form for misbrug.

at samle tropperne og isolationen kan skabe en følelsesmæssig kile mellem dig og andre mennesker, der engang var en del af dit supportsystem. Jeg trak mig tilbage fra min familie og barndomsvenner. Dette er et resultat af at føle sig misforstået, bedømt, uhørt og ikke understøttet.

Hvordan ser overskridelse af mærket ud?

rollen som bedsteforælder venter spændt på af mange. Bedsteforældre kan spille en afgørende rolle i deres børnebørns liv og dit forældre-og voksenliv. Det kan være meget nedslående og endda hjerteskærende, når dette ikke er oplevelsen.

hvis den indflydelse, dit barns bedsteforældre har på dig, og dem ikke er positive, er der trin, du kan tage.

den grundlæggende regel at huske på her er, at du er forælder til dine børn. Det er din ret at bestemme, hvor grænsen er. Du kan beslutte, hvad der er acceptabelt, og hvad der er uacceptabelt adfærd fra andre mennesker over for dine børn og dig selv.

når dine børn vokser, vil de være i stand til at kommunikere med dig. De vil fortælle dig, hvis de føler, at deres bedsteforældre overskrider grænserne.

desværre kan vores forældre nogle gange være skadelige for vores følelsesmæssige velbefindende. Som mor og tankegangscoach er det afgørende for vores livskvalitet at handle eller skære ud noget, der mindsker vores daglige oplevelse af livet og vores lykke.