tekenen van toxische grootouders

Hoe kunnen we zien wanneer we toxische grootouders in de familie hebben?

veel ouders staan hun ouders toe een actieve rol te spelen in wat zou worden beschouwd als “opvoeden” of “ondersteunen” van de opvoeding van hun kinderen. Sommige grootouders hebben zelfs korte termijn carrières het verzorgen van kleinkinderen als ouders nodig hebben wat tijd voor zichzelf. Het is ook het geval als de ouders moeten gaan door moeilijke tijden, zoals een scheiding of echtscheiding. Maar er is een dunne lijn tussen bezorgde grootouders en giftige grootouders.

veel grootouders spelen een mooie en vitale rol voor veel gezinnen. Ze komen te hulp wanneer ouders moeite hebben met het kiezen van de juiste kinderopvang voor hun kinderen of misschien niet de middelen hebben om dit te doen, gewoon nog niet. Bovendien kunnen veel moeders en koppels een beroep doen op hun ouders om voor hun kinderen te zorgen. Dit geldt vooral als ze weer aan het werk gaan of zelfs als een extra helpende hand.

wanneer grootouders giftig worden

is dit artikel niet bedoeld om iemand tegen hun ouders of de grootouders van hun kinderen op te zetten. Nog Waarder als de relatie en rol die ze spelen een gelukkige, gezonde en waardevolle is.

het is bedoeld om duidelijkheid te verschaffen over wat aanvaardbaar en gezond gedrag is ten opzichte van uzelf en uw kinderen van hun grootouders. Het is echter ook belangrijk om de tekenen van giftige grootouders te herkennen.

dit artikel is bedoeld voor ouders die het gevoel hebben of weten dat de betrokkenheid en het gedrag van de grootouders van hun kinderen Een beetje ‘vies’ zijn, zo niet ronduit verkeerd. Anders zou je gedwongen zijn om giftige grootouders uit het leven van je familie te snijden.

‘ mijn ouders zijn lieve mensen, met een goed hart. Dat zijn ze. Maar we praten momenteel niet met elkaar. Mijn ouderschap en privéleven zijn daardoor veel comfortabeler. Het breekt mijn hart, maar het is de realiteit van de situatie. Ik heb het gevoel dat ik geen keus heb.

na maanden van giftig gedrag van de grootouders van mijn kinderen, moest ik een verwoestende beslissing nemen. Ik moet mezelf en mijn familie beschermen. De kwesties hadden geen betrekking op misbruik. Er is geen gevaar voor directe emotionele of fysieke schade aan mijn kinderen.

mijn relatie met hen is echter toxisch, en de druk van deze groeide tot een potentieel onomkeerbaar dieptepunt na het krijgen van kinderen en het ervaren van een scheiding”.

als een moeder die tot de rand van de afgrond is geduwd, alles in het werk heeft gesteld om een gezonde relatie met haar ouders te onderhouden zonder door hun gedrag te worden beïnvloed, om vervolgens de verwoestende zet te moeten doen om het contact met hen te verbreken, zou ik willen dat iemand dit artikel voor mij had geschreven in deze moeilijke tijden.

Hoe Gaat U Om Met Toxische Grootouders?

grootouders zijn vaak warme en zachte wezens, mensen die een knuffelig paar heupen aanbieden om kleine armen te omhelzen of een vriendelijk en zacht oor om te lenen aan verwarde Tieners.

u kunt erop leunen wanneer het krijgen van een baby uw leven verandert. En ze zijn altijd niet-oordelende gidsen die hun kinderen helpen om geweldige ouders te zijn zoals mensen hen waarnemen.

helaas is niet iedereen geëindigd met een sprookjesachtige grootouder. Het kan soms voelen dat we in een nachtmerrie als het gaat om het omgaan met giftige grootouders, moeilijke grootouders, of grootouders die te ver gaan met onze kinderen of ons.

laten we eens kijken naar de gedragingen die erop kunnen wijzen dat uw ouders de grens overschrijden en hun rol als grootouder overschrijden.

de ondermijnende grootouder

ik heb het over een grootouder die uw beslissingen als ouder niet respecteert of naleeft. Grootouders ondermijnen de inspanningen, beslissingen en woorden van ouders kan resulteren in een unwinding van orde en routine en chaos creëren.

hoewel het frustrerend kan zijn als bijvoorbeeld Oma de kinderen rommel geeft, of de bedtijd verlengt wanneer je hen hebt gevraagd het niet te doen, is dit niet waar we het hier over hebben. We kijken naar potentieel blijvend schadelijk ondermijnend gedrag, zoals het oneens zijn met uw beslissingen, actief ingaan tegen belangrijke ouderschapsbeslissingen, ruzie met u in het bijzijn van uw kinderen, of het helpen van uw kinderen om gevolgen te ontwijken.

ondermijnend gedrag kan gunstig zijn voor uw kind, en daarom kan het een uitdaging zijn om hen te helpen uw perspectief te begrijpen. Een bijzonder geval dat veel ontstond tijdens mijn interviews kwam voort uit verschillende culturele of religieuze overtuigingen.

als voorbeeld kan een grootouder ervoor kiezen om zijn kleinkind naar de kerk te brengen omdat hij denkt dat dit het beste is voor het kind nadat de ouders duidelijk hebben gemaakt dat het niet volgt wat zij voor hun kinderen willen.

de overheersende grootouder die denkt dat hij nog steeds de ouder van een kind

is, kan soms de grens tussen grootouder en ouder voor sommigen onduidelijk zijn. Het gaat om een grootouder die denkt dat hij de ouder is of recht heeft op het laatste woord over ouderschapsbeslissingen. En als dat gebeurt, kan het een van de meest voorkomende spijt van ouderschap zijn als je geen grenzen stelt.

mijn onderzoek voor dit artikel bracht veel gevallen aan het licht waarin grootouders niet bereid waren te accepteren dat hun kind nu een volwassene en een ouder is en erop stonden om beslissingen te nemen over hun volwassen en ouderlijk leven voor hen.

ik hoorde van veel gevallen waarin grootouders beledigd of overstuur raakten en zich in sommige gevallen misdroegen als hun volwassen kind hun gedachten en beslissingen niet volgde.

als volwassene en ouder hebt u het recht om beslissingen te nemen die in het belang zijn van uzelf en uw kinderen. Het is je werk. Onthoud, het kan erg beklemmend aanvoelen als je ouders of de grootouders van kinderen denken dat ze het ‘het beste weten’ en weigeren het op een andere manier te zien.

het is prima dat grootouders en ouders het niet eens zijn met kwesties en keuzes over de kinderen. Grootouders en ouders groeiden op in verschillende tijden, met verschillende waarden, ideeën, processen, ideologieën en kennis. Uw ouders/grootouders van uw kinderen kunnen ook ervaring hebben die zeer nuttig kan zijn voor u in uw eigen leven en tijdens het ouderschapsproces. Maar uiteindelijk behoren de keuze en resoluties aan de ouders.

de grootouder die Favorieten

speelt, laten we nu even stoppen om onszelf eraan te herinneren dat sommige mensen beter met elkaar verbonden zijn dan anderen. Er is gewoon een bepaald type chemie. Het kan ook comfortabeler zijn voor grootouders om meer betrokken te zijn bij andere kleinkinderen vanwege geografie of levenssituaties.

het spelen van favorieten wordt een probleem wanneer kleinkinderen worden vergeleken of behandeld als kostbaarder dan anderen.

het kan zijn dat de grootouder dingen zegt die kwetsend of schadelijk kunnen zijn voor de kinderen. ‘Ze is gewoon niet zo slim’, of’hij zal niet veel betekenen’. Ze kunnen lachen of denigreren bepaalde kleinkinderen of ervoor kiezen om de ene te zien en niet de andere.

de financieel misbruikende grootouder

u ziet dit misschien als een verrassing,maar de grootouders van uw ouders/kinderen kunnen financieel misbruikend zijn en niet in de traditionele zin.

als volwassene hebt u zeer zelden het recht om te bepalen hoe uw ouders hun geld gebruiken. Het is jullie niet toegestaan om er toegang toe te krijgen, en zij zijn niet verplicht om het aan jullie uit te geven, dus wat is dit in hemelsnaam? Je gelooft het misschien niet, maar er zijn tekenen dat je schoonmoeder je kind overneemt, en nog veel meer.

financieel misbruik in deze zin kan lijken op een vorm van “gijzeling”. Een grootouder kan financiële steun bieden of een verzoek om financiële steun accepteren en dit dan gebruiken als een manier om het boven je hoofd te hangen, schuld te creëren, of erop te staan dat ze als gevolg daarvan macht hebben over je besluitvorming.

een specifieke moeder die ik sprak legde een situatie uit waarin ze gescheiden was van haar partner en naar een andere stad was verhuisd. Ze was niet goed financieel, maar was in orde, het onderhouden van haar familie en werken aan een betere toekomst. Haar ouders / grootouders zetten geld op haar bankrekening zonder haar toestemming te vragen.

nu, dit is een mooi gebaar, als het bedoeld was om te helpen.

deze dame kreeg echter telefoongesprekken na een andere (tot zeven per dag) gedurende een reeks maanden van haar moeder (de grootouder) waarin werd uitgelegd dat het geven van het geld haar in een extreme financiële situatie had gebracht.

deze dame herinnerde haar eraan dat het op haar rekening stond zonder dat ze het wist en bood aan het geld terug te geven omdat ze het niet nodig had. Haar moeder weigerde en gaf aan dat haar dochter alleen maar probeerde haar een slecht gevoel te geven. Ze bood aan om het na verloop van tijd terug te betalen, maar ze wees het aanbod af.

de dame bedankte hen vriendelijk, maar legde uit dat de telefoontjes een effect hadden op haar geestelijke gezondheid, zozeer zelfs dat het van invloed was op haar vermogen om de juiste ouder te worden. Ze had niet de energie om daar mee om te gaan en haar scheiding en situatie.

ze legde uit dat ze het geld moest teruggeven of dat de telefoongesprekken moesten stoppen en toen niemand zich aan haar zorgen hield, resulteerde dat in haar afgesneden contact met haar ouders om haar geestelijke gezondheid en haar vermogen om een goede ouder te zijn te behouden.

veel grootouders zullen financieel bijdragen aan hun kleinkinderen; dit is een mooie zaak als ze bereid en capabel zijn. Het is echter nuttig om te onthouden dat dit niet meer voorrang geeft aan hun recht om beslissingen te nemen in het leven van hun kleinkinderen. Het kan voordeliger zijn voor grootouders om vast te houden aan hun geld in deze situaties.

de veeleisende en energieverslindende grootouder

soms kunnen interacties met de grootouders van onze kinderen vermoeiend en consumerend worden. Het kan komen door de aard van uw communicatie, de eisen die worden gesteld en het recht dat de grootouders voelen dat ze hebben over jezelf of hun kleinkinderen. Het kan ook alleen maar zijn dat de interacties te veel voorkomen.

het kan voorkomen dat de grootouders van uw kinderen te vaak of op ongepaste momenten eisen dat zij kinderen krijgen. Het kan zijn dat de grootouders lijken altijd rond in uw huis of bellen aan de telefoon. Ze kunnen overstuur raken als de kinderen niet beschikbaar zijn wanneer ze bellen of bezoeken.

toxische grootouders blijven toxisch als u hen toestaat om

grootouders, moet u leren omgaan met het niet zien van uw kleinkinderen.

sommige grootouders kunnen onbeperkte toegang tot hun kleinkinderen verwachten, wat in sommige gevallen niet mogelijk is en het dagelijks leven van uw eigen gezin kan verstoren. Er zijn een aantal grootouders die zouden verwachten aanwezig te zijn in de verloskamer voor de geboorte van hun kleinkind en krijgen nogal een schok als ze erachter komen dat dit niet in de wensen van de ouders.

sommige grootouders kunnen verwachten dat u hun advies opvolgt en behoorlijk chagrijnig of moeilijk wordt als u ervoor kiest om beslissingen te nemen die los staan van wat zij u hebben verteld.

een grootouder kan eisen dat het kind onder zijn hoede wordt gelaten wanneer een ouder dit niet prettig vindt.

andere voorbeelden kunnen zijn overbezorgde of belastende eisen rond andere ouderschapsbeslissingen zoals geloof, onderwijs of buitenschoolse activiteiten.

ouders zouden het gevoel kunnen hebben dat ze net zoveel tijd doorbrengen met de grootouders als dat ze tijd doorbrengen en een band met hun kinderen hebben. Het zal op een gegeven moment overweldigend worden. Proberen om grenzen te stellen; het uitleggen van beslissingen, persoonlijke behoeften en ideeën; en, natuurlijk, proberen om iedereen gelukkig te houden terwijl het verzorgen van jezelf, je familie en ouderschap plichten zijn vervelend en stressvol.

ernstig geval van veeleisende en energieverslindende grootouder

omdat we onze eigen families hebben, kan het nodig zijn grenzen te stellen aan toxische ouders wanneer ze de grens overschrijden.

ik interviewde een moeder wiens veeleisende acties van haar moeder (die diep van haar kleinkinderen houdt) resulteerden in haar gevoel zo oncontroleerbaar en wanhopig om haar ‘rechten’ te laten vervullen dat ze zelfbeschadiging had gedreigd.

deze moeder was bij een evenement en had geworsteld met de toxische aard en het aantal interacties dat haar moeder aandrong. Het was in het buitenland, en de grootvader van de kinderen was gekomen om haar te helpen met het verzorgen van haar kinderen. Ze stond op het punt om een bedrijf te starten en had duizenden dollars geïnvesteerd in het leren van de beste in haar specifieke industrie. Haar moeder wist wat er gebeurde en had toegang om de kinderen te bellen via hun grootvader terwijl ze het evenement bijwoonde.

omdat ze in een afgelegen land waren, waren de kinderen soms buiten dienst, dus moest ze wachten tot ze terug naar hun hotel gingen. Deze dame had elke dag tonnen gemiste oproepen van haar moeder met het ontvangen van wanhopige berichten die haar beschuldigden van het achterhouden van haar van de kleinkinderen. Op de laatste avond, werd ze gevraagd om een diner bij te wonen met een aantal invloedrijke zakenmensen en beantwoordde een telefoontje van haar moeder.

dit soort situaties is natuurlijk een ernstig geval van grootouderrechten, controle en veeleisend gedrag dat werd veroorzaakt doordat ze deze week geen directe videotelefoontoegang had tot de kinderen.

de’ Nothing Is Ever Good Enough ‘ grootouder

dit teken kan in eerste instantie lijken op een uitbreiding van absolute liefde en bescherming voor hun kleinkinderen. Na enige tijd kan het drainerend worden en onmogelijk om de verwachtingen bij te houden.

de grootouder kan het gevoel hebben dat niets ooit goed genoeg is voor zijn kleintje. Ze kunnen zelfs het gevoel hebben dat niets ooit goed genoeg is voor jou, hun kind.

het kan zijn dat ze het niet eens zijn met, leuk vinden of de andere ouder accepteren. Het kan zijn dat het huis waarin je woont niet goed genoeg is. Misschien is het je gekozen ouderschap stijlen, de kleding die je koos voor je kinderen of het voedsel dat je ze te voeden.

het kan zijn dat ze zoveel om hun kleinkind geven en niet kunnen zien hoe hard ze het maken en de extra stress die ze op je leven leggen. Maar ze willen giftige grootouders zijn.

grootouder

het kan pijnlijk en moeilijk zijn om op te groeien met een ouder of om een grootouder in het leven van uw kinderen te hebben die zich als slachtoffer gedragen. Het kan een probleem zijn dat bestaat als een emotionele, mentale of welbevinden kwestie; aan de andere kant wordt dit gedrag vaak gebruikt als een vorm van controle (met of zonder het te weten).

u kunt zo diep voor ze zorgen en willen dat ze in orde zijn of de hulp krijgen die ze nodig hebben. Aan de andere kant kan deze situatie zo schadelijk worden dat je het niet langer aankunt.

het kan vreselijk zijn te weten dat deze persoon ongelukkig is of hulp nodig heeft en dan te zien hoe hun gedrag of ziekte uw familie schaadt. Het kan liegen als een enorm conflict tussen wat te doen voor uw kinderen en hoe die persoon te overtuigen om de hulp die ze nodig hebben te krijgen. Hoeveel geef je op? Je worstelt met de gevoelens van zelfzuchtig zijn omdat je niet op deze manier kunt doorgaan en de grens wilt trekken om de behoeften van je familie te beschermen.

sommige ouders komen op een punt waar het gedrag behoorlijk schadelijk wordt en ze het gevoel hebben dat ze zoveel hulp bieden of pleiten voor grootouders om de hulp te krijgen die ze verdienen, maar ze handelen niet. Je kunt het gevoel hebben dat je een punt bereikt van absolute frustratie en hulpeloosheid.

effecten van geestesziekten

de resultaten kunnen verwoestend zijn voor alle betrokkenen. Soms zullen ouders met zo veel gedoe van hun ouder, omdat ze begrijpen dat ze ziek zijn of hunkeren naar een vriendelijke ouder of een lieve grootouder voor hun kinderen dat ze blijven met dit gedrag over en weer. Het is niet altijd duurzaam.

het kan zijn dat de grootouder bijziend zicht heeft als gevolg van zijn ziekte of mentaliteit en niet kan waarnemen wat er vanuit uw situatie gebeurt. Ze kunnen niet begrijpen dat hun gedrag schadelijk, vermoeiend of net over de streep is. Als gevolg daarvan kunnen ze niet veranderen of controleren hoe ze handelen.

het kan zijn dat zij verwachten dat u als hun kind al hun emotionele bagage behandelt en u ondervragen wanneer u om een pauze vraagt omwille van uw geestelijke gezondheid en hersenfunctie.

het kan zijn dat ze op een alarmerende manier werken en u doet twijfelen aan het effect dat dit op uw kinderen heeft. Geestelijk zieke grootouders of grootouders met een slachtoffermentaliteit zullen vaak niet in staat zijn om zelf te reflecteren en te zien dat hun gedrag niet gezond is voor henzelf, u of uw kinderen.

de martelaar of Gijzelingsgrootouder

u kunt een eigen ouder of grootouder hebben die een martelaarcomplex heeft. Het beschrijft mensen die zichzelf zien als eindeloos zelfopofferend. Ze voelen dat ze lijden omdat ze in ruil daarvoor geen ‘eerlijk’ gedrag van anderen ontvangen.

grootouders die een martelaarscomplex hebben, kunnen het gevoel hebben dat ze meer zeggenschap moeten hebben over het ouderschap van het kind. Ze linken dit aan alle zelfopofferingen die ze maakten toen ze zelf een ouder waren. Er is een neiging voor hen om uit te drukken dat ze meer waarde, waarde of kennis hebben. Ze brandstof van wat ze hebben gedaan als je ouder en dat je moet luisteren en zich te houden aan hun advies.

‘ ik gaf mijn leven op voor jou. Ik nam je mee naar de sport en stuurde je naar een privé kostschool.’

het kan lastig zijn omdat de waarheid is dat ze offers hebben gebracht. Maar ze kozen ervoor om ze te maken, en dit mag niet in je gezicht worden gegooid. Wanneer je besluit het ouderschap in te gaan, ‘kies’ je om offers te brengen. Het is niet eerlijk om volwassen kinderen gegijzeld te houden als gevolg van ouderlijke offers toen ze nog kinderen waren.

sommige mensen die martelaren zijn zullen hulp geven wanneer er niet om gevraagd wordt. Het is geen slechte zaak. Maar het kan moeilijk worden als ze verwachten dat anderen zich op een bepaalde manier gedragen. Ze kunnen zelfs anderen gijzelen vanwege de hulp die ze hebben gegeven.

een voorbeeld:

een bepaalde moeder koos voor haar kinderen om Kersttijd met hun vader door te brengen omdat ze hem al maanden niet meer gezien hadden. Het eerste plan was dat de hele familie Kerstmis zou doorbrengen in het huis van de grootmoeder. Maar, de plannen waren veranderd omdat de vader het niet kon maken interstate voor Kerstmis.

aan de grootmoeder werd gezegd dat het geen persoonlijke aanval was of een weerspiegeling van haar als grootmoeder. Maar, het werd gemaakt als gevolg van omstandigheden, in het belang van de kinderen en rond het recht van de kinderen en vader om tijd met elkaar door te brengen.

de grootmoeder voelde zich in dit geval zo gekwetst dat ze het niet kon loslaten. Ze vond het oneerlijk omdat haar bezoeken het oorspronkelijke plan was. Ze keek er naar uit. En ze voelde dat ze een prominentere rol had gespeeld in het leven van de kinderen dan hun vader.

de gesprekken over deze kerst duurden meer dan een jaar. Het ging door tot het punt waar de grootmoeder zo verteerd werd. Ze zou haar lijden als gevolg van de beslissingen van haar dochter uit te drukken aan de mensen die haar dochter was dicht bij. Het eindigde met verbroken relaties. Ze kon het niet begrijpen en accepteren. Dus, ze bleef herkauwen en werd zelfs fysiek met haar dochter als gevolg.

grootouder

vaak delen we dezelfde banden, vriendschappen en familierelaties met de grootouders van onze kinderen. Ze zijn toch je ouder. Hun zusters zijn jullie tantes; ook hun broers, jullie ooms. Hun beste vriend was een mogelijke mentor voor je toen je opgroeide. Je bent een vriend en steun voor jezelf.

het kan rommelig en onaangenaam worden als er een conflict of ontzetting tussen u is. De grootouder zoekt misschien iemand om mee te praten. Het zal mogelijk iemand zijn die nauw verbonden is met jezelf of je kinderen. Bij elkaar kruipen is prima. Vrienden en familie moeten bij elkaar zijn, maar de troepen verzamelen is een heel ander scenario.

het verzamelen van de troepen verwijst naar iemand die alle steun verzamelt die ze kunnen voor hun zaak. Ze richten zich op hun perspectief in plaats van het geven van beide kanten van het verhaal. Het wordt uitsluitend gebruikt om hun sociale kudde te beschermen, terecht of onterecht.

verschillende gevallen van het verzamelen van troepen

in sommige gevallen kan een grootouder de waarheid verlengen of verschuiven. Het gebeurt zodat ze de overhand hebben en de steun hebben aan de persoon die ze spreken. Het is vaak ontworpen om ze zich veilig te voelen in hun sociale cirkel, maar kan resulteren in het afbreken van de jouwe.Ik ben op de hoogte van een geval waarin het verzamelen van troepen door middel van leugens, roddels en het spelen van het slachtoffer van situaties waarin grootouders niet het recht hadden om betrokken te zijn, heeft geleid tot een uitgebreide familie die zich tegen de ouders van het kind keert.

de uitgebreide familie nam informatie van één persoon en werd niet bereid om te luisteren. Deze dame is nu gescheiden en vervreemd (door keuze) van degenen waar ze vroeger toe behoorde, het meest liefheeft en zich gesteund voelt.

Troop rallying kan iets zijn dat met of zonder intentie is. Het trieste hiervan is dat het ertoe kan leiden dat jij, de ouder of het kind geïsoleerd raken van degenen tot wie je je kon wenden tijdens je crisis. Het kan kwetsend en frustrerend zijn dat mensen ‘partij’ hebben gekozen en dat is niet om rechtvaardige of eerlijke redenen. Isolement is een vorm van misbruik.

het verzamelen van troepen en isolatie kan een emotionele wig creëren tussen u en andere mensen die ooit deel uitmaakten van uw ondersteuningssysteem. Ik trok me terug uit mijn familie en jeugdvrienden. Dit is een gevolg van het gevoel onbegrepen, beoordeeld, ongehoord en niet ondersteund.

Hoe ziet overschrijding van het merkteken eruit?

velen wachten vol spanning op de rol van grootouder. Grootouders kunnen een beslissende rol spelen in het leven van hun kleinkinderen en uw ouderschap en volwassen leven. Het kan erg ontmoedigend en zelfs hartverscheurend zijn als dit niet de ervaring is.

als de invloed van de grootouders van uw kind op u en hun niet positief is, kunt u stappen ondernemen.

de basisregel om hier rekening mee te houden is dat u de ouder van uw kinderen bent. Het is uw recht om te beslissen waar de grens is. U kunt beslissen wat aanvaardbaar is en wat onaanvaardbaar gedrag van andere mensen ten opzichte van uw kinderen en uzelf is.

naarmate uw kinderen groeien, zullen ze met u kunnen communiceren. Ze zullen je laten weten of ze het gevoel hebben dat hun grootouders grenzen overschrijden.

helaas kunnen onze ouders soms schadelijk zijn voor ons emotionele welzijn. Als moeder en mindset coach is het van vitaal belang voor onze kwaliteit van leven om actie te ondernemen of iets uit te snijden dat onze dagelijkse ervaring van het leven en ons geluk vermindert.