mérgező nagyszülők jelei

hogyan tudjuk megmondani, ha mérgező nagyszüleink vannak a családban?

sok szülő megengedi szüleinek, hogy aktív szerepet játsszanak abban, amit gyermekeik nevelésének vagy támogatásának tekintenének. Néhány nagyszülőnek még rövid távú karrierje is van, vigyázva az unokákra, mivel a szülőknek időre van szükségük magukra. Ez a helyzet akkor is, ha a szülőknek durva időket kell átélniük, például különválást vagy válást. De van egy vékony vonal az aggódó nagyszülők és a mérgező nagyszülők között.

sok nagyszülő gyönyörű és létfontosságú szerepet tölt be sok család számára. Jönnek a mentő, amikor a szülők nehezen választotta a megfelelő gyermek napközi gyermekeik számára, vagy lehet, hogy nem az eszközöket, hogy erre, csak még. Sőt, sok anya és pár felkérheti szüleit, hogy gondoskodjanak gyermekeikről. Ez különösen igaz, amikor visszamennek dolgozni, vagy akár extra segítő kézként.

amikor a nagyszülők mérgezővé válnak

ennek a cikknek nem célja, hogy bárkit a szüleik vagy gyermekeik nagyszülei ellen fordítson. Még igazabb, ha a kapcsolatuk és szerepük boldog, egészséges és értékes.

ez annak tisztázása, hogy mi az elfogadható és egészséges viselkedés önmagaddal és gyermekeiddel szemben a nagyszüleiktől. Fontos azonban felismerni a mérgező nagyszülők jeleit is.

ez a cikk azoknak a szülőknek szól, akik úgy érzik vagy tudják, hogy gyermekeik nagyszüleinek részvétele és viselkedése kissé undorító, ha nem egyenesen rossz. Ellenkező esetben kénytelen lenne kivágni a mérgező nagyszülőket a család életéből.

‘a szüleim kedves emberek, jó szívvel. Azok. De jelenleg nem beszélünk egymással. A szülői és a személyes élet sokkal kényelmesebb ennek eredményeként. Megszakad a szívem, de ez a helyzet valósága. Úgy érzem, nincs más választásom.

miután gyermekeim nagyszüleitől hónapokig tartó mérgező viselkedést tapasztaltam, pusztító döntést kellett hoznom. Meg kell védenem magamat és a családomat. A kérdések nem a visszaélésekkel kapcsolatosak. Nincs közvetlen érzelmi vagy fizikai károsodás veszélye a gyermekeim számára.

a velük való kapcsolatom azonban mérgező, és az ebből eredő nyomás potenciálisan visszafordíthatatlan mélypontra nőtt a gyermekvállalás és a különélés után.

mint egy anya, aki már tolta a szélére, próbál minden tőle telhetőt, hogy tartsa az egészséges kapcsolatot a szüleivel, anélkül, hogy befolyásolja a viselkedésük, hogy majd kelljen, hogy a pusztító lépés, hogy csökkentsék a kapcsolatot velük, bárcsak valaki írta ezt a cikket nekem ezekben a megpróbáló időkben.

Hogyan Kezeled A Mérgező Nagyszülőket?

a nagyszülők gyakran melegszívű és szelíd lények, olyan emberek, akik egy ölelnivaló csípőt kínálnak a kis karoknak, hogy megölelhessék, vagy egy kedves és puha fület, amelyet kölcsönadhatnak a kócos tinédzsereknek.

támaszkodhat rájuk, amikor a baba megváltoztatja az életét. És mindig nem ítélkező útmutatók, amelyek segítik gyermekeiket abban, hogy nagyszerű szülők legyenek, ahogy az emberek érzékelik őket.

sajnos nem mindenki kötött ki mesebeli nagyszülővel. Néha úgy érezheti, hogy rémálomba lépünk, amikor mérgező nagyszülőkkel foglalkozunk, nehéz nagyszülők, vagy nagyszülők, akik túllépik a jelet gyermekeinkkel vagy velünk.

vessünk egy pillantást azokra a viselkedésekre, amelyek arra utalhatnak, hogy a szüleid túllépik a jelet, és átlépik a nagyszülői szerepüket.

az aláásó nagyszülő

olyan nagyszülőre utalok, aki nem tartja tiszteletben vagy nem tartja be szülőként hozott döntéseit. A nagyszülők aláássák a szülők erőfeszítéseit, döntéseit és szavait, ami a rend és a rutin megszűnéséhez vezethet, és káoszt okozhat.

bár frusztráló lehet, ha például a nagymama szeméttel eteti a gyerekeket, vagy meghosszabbítja az ágyidőt, amikor megkérte őket, hogy ne tegyék, itt nem erről beszélünk. Potenciálisan tartósan káros aláásó magatartást vizsgálunk, például nem ért egyet a döntéseivel, aktívan szembeszáll a jelentős szülői döntésekkel, vitatkozik veled gyermekei előtt, vagy segít gyermekeinek elkerülni a következményeket.

a viselkedés aláásása hasznos lehet a gyermek számára, ezért kihívást jelenthet, hogy segítsen nekik megérteni az Ön perspektíváját. Az egyik konkrét eset, amely interjúim során sokat merült fel, eltérő kulturális vagy vallási meggyőződésből fakadt.

például a nagyszülő dönthet úgy, hogy unokáját templomba viszi, mivel úgy érzi, hogy ez a legjobb a gyermeknek, miután a szülők világossá tették, hogy nem azt követik, amit akarnak a gyerekeiknek.

az irányító nagyszülő, aki azt hiszi, hogy még mindig a gyermek szülője

néha a nagyszülő és a szülő közötti határvonal nem világos egyesek számára. Ez vonatkozik a nagyszülő, aki azt hiszi, hogy a szülő, vagy jogosult a végső szót a szülői döntések. És amikor ez megtörténik, ez lehet az egyik leggyakoribb szülői megbánás, amikor nem szab meg határokat.

a cikkhez készített kutatásaim számos olyan esetet tártak fel, amikor a nagyszülők nem voltak hajlandók elfogadni, hogy gyermekük most már felnőtt és szülő, és ragaszkodtak ahhoz, hogy döntéseket hozzanak felnőtt és szülői életükről.

sok olyan esetről hallottam, amikor a nagyszülők megsértődtek vagy zaklatottak lettek, és néhány esetben rosszul viselkedtek, ha felnőtt gyermekük nem követte gondolataikat és döntéseiket.

felnőttként és szülőként Önnek joga van olyan döntéseket hozni, amelyek az Ön és gyermekei érdekeit szolgálják. Ez a munkád. Ne feledje, nagyon szűkítő érzés lehet, amikor a szülei vagy a gyermekek nagyszülei azt gondolják, hogy ők tudják a legjobban, és nem hajlandók másképp látni.

teljesen rendben van, ha a nagyszülők és a szülők nem értenek egyet a gyerekekkel kapcsolatos kérdésekkel és döntésekkel. A nagyszülők és a szülők különböző időkben nőttek fel, különböző értékekkel, ötletekkel, folyamatokkal, ideológiákkal és ismeretekkel. A szüleidnek / gyermekeid nagyszüleinek is lehetnek olyan tapasztalataik, amelyek nagyon hasznosak lehetnek a saját életedben és a szülői folyamat során. De végül a döntés és a döntés a szülőké.

a nagyszülő, aki Kedvenceket játszik

most álljunk meg egy percre, hogy emlékeztessük magunkat arra, hogy egyes emberek jobban kapcsolódnak egymáshoz, mint mások. Csak egy bizonyos típusú kémia létezik. Az is kényelmesebb lehet, ha a nagyszülők földrajz vagy élethelyzetek miatt inkább más unokákkal vesznek részt.

a kedvencek lejátszása akkor válik problémává, ha az unokákat összehasonlítják vagy másoknál értékesebbnek tekintik.

lehet, hogy a nagyszülő olyan dolgokat mond, amelyek bántóak vagy károsak lehetnek a gyermekek előtt. ‘Csak nem olyan okos’, vagy ‘nem fog sokat érni’. Gúnyolódhatnak vagy becsmérelhetnek bizonyos unokákat, vagy úgy dönthetnek, hogy az egyiket látják, a másikat nem.

a pénzügyileg bántalmazó nagyszülő

ezt meglepetésnek tekintheti, de szülei/gyermekei nagyszülei anyagilag bántalmazhatnak, nem pedig a hagyományos értelemben.

felnőttként nagyon ritkán van joga vagy beleszólása abba, hogy a szülei hogyan használják fel a pénzüket. Nem férhettek hozzá, és nem kell rájuk költeniük, szóval mi a fene ez? Nos, lehet, hogy nem hiszed el, de vannak jelek, hogy az anyósod átveszi a gyermeked, és még sok más.

a pénzügyi visszaélések ebben az értelemben a túszejtés egyik formájának tűnhetnek. A nagyszülő pénzügyi támogatást nyújthat, vagy elfogadhatja a pénzügyi támogatás iránti kérelmet, majd ezt felhasználhatja arra, hogy a feje fölé akassza, bűntudatot keltsen, vagy ragaszkodjon ahhoz, hogy ennek eredményeként hatalma legyen a döntéshozatala felett.

az egyik édesanyám, akivel beszéltem, elmagyarázta azt a helyzetet, amikor elvált az élettársától, és egy másik városba költözött. Nem volt jól anyagilag, de rendben volt, fenntartotta a családját és egy jobb jövőért dolgozott. Szülei / nagyszülei pénzt tettek a bankszámlájára anélkül, hogy engedélyt kértek volna rá.

most, ez egy szép gesztus, ha ez volt a célja, hogy segítsen.

ez a hölgy azonban hónapokon keresztül újabb (napi legfeljebb hét) telefonhívásokat kapott édesanyjától (a nagyszülőtől), elmagyarázva, hogy a pénz odaadása rendkívüli pénzügyi helyzetbe hozta.

ez a hölgy emlékeztette, hogy a számláján volt, anélkül, hogy tudta volna, és felajánlotta, hogy visszaadja a pénzt, mivel nincs rá szüksége. Az anyja visszautasította, és jelezte, hogy a lánya csak azt akarja, hogy rosszul érezze magát. Felajánlotta, hogy idővel visszafizeti, de elutasította az ajánlatot.

a hölgy kedvesen megköszönte nekik, de elmagyarázta, hogy a telefonhívások hatással vannak a mentális egészségére, annyira, hogy befolyásolják a szülői képességét. Nem volt energiája arra, hogy ezzel, a különválásával és a helyzetével foglalkozzon.

elmagyarázta, hogy vissza kellett adnia a pénzt vagy a telefonhívásokat, hogy leálljon, és amikor senki sem tartotta be aggodalmait, ez azt eredményezte, hogy megszakította a kapcsolatot a szüleivel, hogy megőrizze mentális egészségét és jó szülő legyen.

sok nagyszülő anyagilag hozzájárul az unokáinak; ez egy szép dolog, ha hajlandóak és képesek. Hasznos azonban megjegyezni, hogy ez nem ad nagyobb elsőbbséget az unokáik életében való döntéshozatalhoz való joguknak. A nagyszülők számára előnyösebb lehet, ha ezekben a helyzetekben megtartják pénzüket.

az igényes és energiaigényes nagyszülő

gyermekeink nagyszüleivel való interakciók néha fárasztóvá és fogyasztóvá válhatnak. Ennek oka lehet a kommunikáció jellege, a megfogalmazott igények és a jogosultság, amelyet a nagyszülők úgy érzik, hogy önmagukkal vagy unokáikkal szemben vannak. Az is lehet, hogy az interakciók túl sokat fordulnak elő.

előfordulhat, hogy gyermekei nagyszülei túl gyakran vagy nem megfelelő időben követelik meg, hogy gyermekeik legyenek. Lehet, hogy úgy tűnik, hogy a nagyszülők mindig a házadban vannak, vagy telefonon hívnak. Idegessé válhatnak, ha a gyerekek nem állnak rendelkezésre, amikor csengenek vagy meglátogatnak.

a mérgező nagyszülők mérgezőek maradnak ha megengeded nekik, hogy

nagyszülők, meg kell tanulnod, hogyan kell megbirkózni azzal, hogy nem látod az unokáidat.

egyes nagyszülők korlátlan hozzáférést várhatnak az unokáikhoz, ami bizonyos esetekben nem lehetséges, és zavarhatja a saját családja mindennapi életét. Vannak olyan nagyszülők, akik elvárják, hogy jelen legyenek a szülőszobában az unokájuk születésekor, és meglehetősen sokkot kapnak, amikor rájönnek, hogy ez nem a szülők kívánságaiban van.

néhány nagyszülő elvárhatja, hogy kövesse a tanácsaikat, és meglehetősen morcos vagy nehézkes legyen, ha úgy dönt, hogy a döntéseket elkülöníti attól, amit mondtak neked.

a nagyszülő megkövetelheti, hogy a gyermek a gondozásában maradjon, ha a szülő nem biztos, hogy elégedett ezzel.

további példák lehetnek az egyéb szülői döntések, például a hit, az oktatás vagy a tanórán kívüli tevékenységek körüli túlzott vagy megterhelő igények.

a szülők úgy érezhetik, hogy ugyanannyi időt töltenek a nagyszülőkkel, mint a gyermekeikkel. Ez lesz nyomasztó egy bizonyos ponton. A határok meghatározása; döntések, személyes igények és ötletek magyarázata; és persze, ha megpróbálsz mindenkit boldoggá tenni, miközben gondoskodsz magadról, a családod és a szülői feladatok unalmasak és stresszesek.

az igényes és energiaigényes nagyszülők súlyos esete

mivel saját családunk van, szükség lehet a mérgező szülők határainak meghatározására, amikor túllépik a túllépést.

interjút készítettem egy anyával, akinek az anyja (aki mélyen szereti az unokáit) követelő cselekedetei azt eredményezték, hogy annyira kontrollálatlannak és kétségbeesettnek érezte magát, hogy ‘jogosultságait’ kielégítse, hogy önkárosítással fenyegetett.

ez az anya egy rendezvényen volt, és küzdött a mérgező természettel és az interakciók számával, amit az anyja ragaszkodott hozzá. A tengerentúlon volt, és a gyerekek nagyapja jött, hogy segítsen neki gondoskodni a gyermekeiről. Vállalkozásba kezdett, és több ezer dollárt fektetett abba, hogy a saját iparágának legjobbjaitól tanuljon. Az anyja tudta, hogy mi történik, és hozzáférése volt ahhoz, hogy felhívja a gyerekeket a nagyapjukon keresztül, miközben részt vett az eseményen.

mivel egy távoli országban voltak, a gyerekek néha nem voltak szolgálatban, ezért meg kellett várnia, amíg visszamennek a szállodájukba. Ennek a hölgynek naponta rengeteg nem fogadott hívása volt az anyjától, kétségbeesett üzeneteket kapott, azzal vádolva, hogy visszatartotta őt az unokáktól. Az utolsó este felkérték, hogy vegyen részt egy vacsorán néhány befolyásos üzletemberrel, és válaszolt az anyja hívására.

ez a fajta helyzet természetesen a nagyszülő jogosultságának, ellenőrzésének és igényes viselkedésének súlyos esete, amelyet az váltott ki, hogy ezen a héten nem volt közvetlen videotelefon-hozzáférése a gyerekekhez.

a’ semmi sem elég jó ‘ nagyszülő

ez a jel először úgy tűnhet, mint az unokák iránti abszolút szeretet és védelem kiterjesztése. Egy idő után kimerültté válhat, és lehetetlen lépést tartani az elvárásokkal.

a nagyszülő úgy érezheti, hogy soha semmi sem elég jó a kicsi számára. Még azt is érezhetik, hogy semmi sem elég jó neked, a gyermekük.

lehet, hogy nem értenek egyet, tetszik vagy elfogadja a másik szülőt. Lehet, hogy a ház, amelyben élsz, nem elég jó. Lehet, hogy ez a választott szülői stílus, a gyerekek számára kiválasztott ruhák vagy az étel, amelyet etetsz velük.

lehet, hogy annyira törődnek az unokájukkal, és nem látják, milyen nehéz nekik, és milyen extra stresszt okoznak az életednek. De mérgező nagyszülők akarnak lenni.

az áldozat nagyszülő

fájdalmas és nehéz lehet szülővel felnőni, vagy gyermeke életében olyan nagyszülő van, aki áldozatként viselkedik. Ez olyan probléma lehet, amely érzelmi, mentális vagy jóléti kérdésként létezik; másrészt ezt a viselkedést gyakran használják az ellenőrzés egyik formájaként (tudással vagy anélkül).

lehet, hogy olyan mélyen törődsz velük, és azt akarod, hogy jól legyenek, vagy megkapják a szükséges segítséget. Másrészt ez a helyzet annyira káros lehet, hogy már nem tudja kezelni.

szörnyű lehet tudni, hogy ez a személy boldogtalan vagy segítségre van szüksége, majd látni, hogy viselkedése vagy betegsége károsítja a családját. Ez lehet hazugság, mint egy hatalmas konfliktus között, hogy mit kell tenni a gyerekek, és hogyan kell meggyőzni, hogy a személy, hogy a segítséget, hogy szükségük van. Mennyit teszel fel? Küzdesz az önző érzéseiddel, mert nem tudod folytatni ezt az utat, és meg akarod húzni a határt, hogy megvédd a családod szükségleteit.

néhány szülő eljut arra a pontra, ahol a viselkedés meglehetősen káros, és úgy érzik, hogy olyan sok segítséget nyújtanak, vagy könyörögnek a nagyszülőknek, hogy megkapják a megérdemelt segítséget, de nem cselekszenek. Lehet, hogy úgy érzed, hogy eléred az abszolút frusztráció és tehetetlenség pontját.

a mentális betegség hatásai

az eredmények pusztítóak lehetnek minden érintett számára. Néha a szülők beletörődik annyi szóváltás a szülő, mert megértik, hogy beteg vagy vágynak egy kedves szülő vagy egy édes nagyszülő gyermekeik számára, hogy továbbra is beletörődik ezeket a viselkedéseket újra és újra. Nem mindig fenntartható.

lehet, hogy a nagyszülő betegsége vagy mentalitása miatt rövidlátó látással rendelkezik, és nem tudja észlelni, hogy mi történik a helyzetéből. Nem tudják megérteni, hogy viselkedésük káros, kimerítő vagy éppen túl van a jelen. Ennek eredményeként nem tudják megváltoztatni vagy ellenőrizni, hogyan viselkednek.

lehet, hogy elvárják tőled, mint gyermeküktől, hogy kezeljék az összes érzelmi poggyászukat, és kérdezzenek téged, amikor szünetet kérsz a mentális egészséged és az agyműködésed érdekében.

lehet, hogy riasztó módon cselekszenek, és megkérdőjelezik, hogy ez milyen hatással van a gyermekeire. A mentálisan beteg nagyszülők vagy az áldozati mentalitással rendelkező nagyszülők gyakran nem képesek önreflexióra és látni, hogy viselkedésük nem egészséges maguknak, Önnek vagy gyermekeinek.

a mártír vagy túszejtő nagyszülő

lehet, hogy saját szülőjét vagy nagyszülőjét tapasztalja, akinek mártír komplexusa van. Olyan embereket ír le, akik végtelenül önfeláldozónak látják magukat. Úgy érzik, hogy szenvednek, mert nem kapnak cserébe ’tisztességes’ viselkedést másoktól.

a mártírkomplexusban szenvedő nagyszülők úgy érezhetik, hogy több beleszólásuk van a gyermek nevelésébe. Összekapcsolják ezt az összes önfeláldozással, amelyet akkor hoztak, amikor maguk szülők voltak. Van egy tendencia, hogy kifejezzék, hogy több értékük, értékük vagy tudásuk van. Abból táplálkoznak, amit szülőként tettek, és hogy meg kell hallgatnod és be kell tartanod a tanácsukat.

az életemet adtam érted. Elvittelek a sportba, és elküldtelek egy bentlakásos magániskolába.’

trükkös lehet, mert az igazság az, hogy áldozatokat hoztak. De úgy döntöttek, hogy elkészítik őket, és ezt nem szabad visszadobni az arcodba. Amikor úgy döntesz, hogy belépsz a szülői életbe, úgy döntesz, hogy áldozatokat hozol. Igazságtalan a felnőtt gyermekeket túszként tartani a szülői áldozatok eredményeként, amikor gyermekek voltak.

néhány ember, aki mártír, segítséget nyújt, ha nem kérik. Ez nem rossz dolog. De, nehézzé válhat, ha elvárják, hogy mások cserébe bizonyos módon viselkedjenek. Még másokat is túszul ejthetnek az általuk nyújtott segítség miatt.

egy példa:

egy bizonyos anya úgy döntött, hogy gyermekei az apjukkal töltik a karácsonyt, mivel hónapok óta nem látták. Az eredeti terv az volt, hogy az egész család a nagymama házában tölti a karácsonyt. De, a tervek megváltoztak, mert az apa nem tudta államközi karácsonyra.

a nagymamának kifejezték, hogy ez nem személyes támadás vagy nagymama tükröződése. De a körülmények miatt történt, a gyermekek érdekében, valamint a gyermekek és az apa azon joga körül, hogy időt töltsenek egymással.

a nagymama ebben az esetben annyira fájt, hogy nem tudta elengedni. Úgy gondolta, hogy igazságtalan, mivel az eredeti terv a látogatása volt. Már nagyon várta. Úgy érezte, nagyobb szerepet játszott a gyerekek életében, mint az apjuk.

a karácsonyról szóló beszélgetések több mint egy évig tartottak. Addig tartott, amíg a nagymama annyira el nem fogyott. A lánya döntései miatt szenvedéseit azoknak az embereknek fejezte ki, akikhez a lánya közel állt. Megszakadt kapcsolatokkal végződött. Nem tudta megérteni és elfogadni. Így, folytatta a rehash – t, sőt ennek eredményeként fizikai lett a lányával.

a Csapatösszevonó nagyszülő

gyakran ugyanazokat a kapcsolatokat, barátságokat és családi kapcsolatokat osztjuk meg gyermekeink nagyszüleivel. Elvégre ők a szüleid. Nővéreik a nénikéitek; szintén testvéreik, nagybátyáitok. A legjobb barátjuk egy lehetséges mentor volt az Ön számára. Most, ő egy barát és támogatás a saját.

rendetlenné és kellemetlenné válhat, ha konfliktus vagy döbbenet van köztetek. A nagyszülő kereshet valakit, akivel beszélgethet. Lehetséges, hogy valaki közeli és kapcsolatban áll magával vagy gyermekeivel. Az összebújás rendben van. A barátoknak és a családnak együtt kell lenniük, de a csapatok összegyűjtése teljesen más forgatókönyv.

a csapatok összegyűjtése olyan emberre utal, aki minden támogatást összegyűjt az ügyük érdekében. A perspektívájukra összpontosítanak, ahelyett, hogy a történet mindkét oldalát megadnák. Kizárólag társadalmi állományuk védelmére használják, jogosan vagy jogtalanul.

a csapatok összegyűjtésének különböző esetei

egyes esetekben a csapatok összegyűjtése nagyszülő kiterjesztheti vagy megváltoztathatja az igazságot. Ez úgy történik, hogy a felső kéz és a támogatás az a személy, akivel beszél. Gyakran úgy tervezték, hogy biztonságban érezzék magukat társadalmi körükben, de a tiéd lebontását eredményezheti.

tudok egy olyan esetről, amikor a csapatok hazugságokon, pletykákon és olyan helyzetek áldozatául esve, amelyekben a nagyszülőknek nem volt joguk részt venni, azt eredményezték, hogy a nagycsalád a gyermek szülei ellen fordult.

a nagycsalád egy személytől kapott információt, és nem volt hajlandó meghallgatni. Ez a hölgy most elkülönült és elidegenedett (választás szerint) azoktól, akikhez tartozott, a legjobban szereti és támogatja.

a csapatok összegyűjtése lehet valami, ami szándékkal vagy anélkül történik. A szomorú dolog az, hogy ez azt eredményezheti, hogy Ön, a szülő vagy a gyermek elszigetelődik azoktól, akikhez korábban a válság idején fordulhatott. Fájdalmas és frusztráló lehet, hogy az emberek állást foglalnak, és nem igazságos vagy tisztességes okokból. Az elszigeteltség a visszaélés egyik formája.

a csapatok összegyűjtése és az elszigeteltség érzelmi éket hozhat létre Ön és más emberek között, akik egykor a támogatási rendszer részei voltak. Visszavonultam a családomtól és a gyerekkori barátaimtól. Ez a félreértett, megítélt, hallatlan és nem támogatott érzés eredménye.

hogyan néz ki a védjegy túllépése?

a nagyszülő szerepét sokan izgatottan várják. A nagyszülők döntő szerepet játszhatnak unokáik életében, valamint szülői és felnőtt életében. Nagyon elkeserítő, sőt szívszorító lehet, ha nem ez az élmény.

ha a gyermek nagyszüleinek rád gyakorolt hatása nem pozitív, akkor lépéseket tehet.

az alapvető szabály, amelyet itt szem előtt kell tartani, az, hogy te vagy a gyermekeid szülője. Joga van eldönteni, hogy hol van a határ. Eldöntheti, hogy mi az elfogadható és mi az elfogadhatatlan viselkedés másoktól a gyermekeivel és önmagával szemben.

ahogy a gyerekek nőnek, képesek lesznek kommunikálni veled. Tudatják veled, ha úgy érzik, hogy nagyszüleik túllépik a határokat.

sajnos néha a szüleink károsak lehetnek érzelmi jólétünkre. Mint anya és gondolkodásmód edző, életminőségünk szempontjából létfontosságú, hogy cselekedjünk, vagy kivágjunk mindent, ami csökkenti mindennapi életélményünket és boldogságunkat.