Anzeichen toxischer Großeltern

Wie können wir feststellen, wann wir toxische Großeltern in der Familie haben?

Viele Eltern erlauben ihren Eltern, eine aktive Rolle bei dem zu spielen, was man als ‚Erziehung‘ oder ‚Unterstützung‘ der Erziehung ihrer Kinder bezeichnen würde. Einige Großeltern haben sogar kurzfristige Karrieren, die sich um Enkelkinder kümmern, da Eltern etwas Zeit für sich selbst brauchen. Dies ist auch der Fall, wenn die Eltern schwierige Zeiten wie Trennung oder Scheidung durchmachen müssen. Aber es gibt eine feine Linie zwischen besorgten Großeltern und giftigen Großeltern.

Viele Großeltern nehmen für viele Familien eine schöne und lebenswichtige Rolle ein. Sie kommen zur Rettung, wenn Eltern Schwierigkeiten haben, die richtige Kindertagesstätte für ihre Kinder auszuwählen, oder wenn sie noch nicht die Mittel dazu haben. Darüber hinaus können viele Mütter und Paare ihre Eltern anrufen, um sich um ihre Kinder zu kümmern. Dies gilt insbesondere, wenn sie wieder an die Arbeit gehen oder sogar als zusätzliche helfende Hand.

Wenn Großeltern giftig werden

Dieser Artikel soll niemanden gegen ihre Eltern oder die Großeltern ihrer Kinder richten. Noch wahrer, wenn die Beziehung und Rolle, die sie spielen, glücklich ist, gesund, und wertvoll.

Es soll Klarheit darüber schaffen, was akzeptables und gesundes Verhalten gegenüber sich selbst und Ihren Kindern von ihren Großeltern ist. Es ist jedoch auch wichtig, die Anzeichen einer Toxikose zu erkennen.

Dieser Artikel richtet sich an Eltern, die das Gefühl haben oder wissen, dass die Beteiligung und das Verhalten der Großeltern ihrer Kinder etwas eklig, wenn nicht sogar falsch sind. Andernfalls wären Sie gezwungen, giftige Großeltern aus dem Leben Ihrer Familie auszuschließen.

‚Meine Eltern sind liebenswürdige Menschen mit gutem Herzen. Das sind sie. Aber wir reden derzeit nicht miteinander. Meine Elternschaft und mein persönliches Leben sind dadurch viel komfortabler. Es bricht mir das Herz, aber es ist die Realität der Situation. Ich habe das Gefühl, ich habe keine Wahl.

Nachdem ich monatelang toxisches Verhalten von den Großeltern meiner Kinder erlebt hatte, musste ich eine verheerende Entscheidung treffen. Ich muss mich und meine Familie schützen. Die Probleme bezogen sich nicht auf Missbrauch. Es besteht keine Gefahr eines direkten emotionalen oder physischen Schadens für meine Kinder.

Meine Beziehung zu ihnen ist jedoch toxisch, und der Druck daraus wuchs auf ein potenziell irreversibles Tief, nachdem ich Kinder bekommen und eine Trennung erlebt hatte.

Als Mutter, die an den Rand gedrängt wurde und alles in ihrer Macht Stehende versuchte, um eine gesunde Beziehung zu ihren Eltern zu halten, ohne von ihrem Verhalten beeinflusst zu werden, um dann den verheerenden Schritt machen zu müssen, um den Kontakt mit ihnen zu unterbrechen, wünschte ich, jemand hätte diesen Artikel für mich in diesen schwierigen Zeiten geschrieben.

Wie gehst du mit giftigen Großeltern um?

Großeltern sind oft warme und sanfte Wesen, Menschen, die ein kuscheliges Paar Hüften für kleine Arme zum Umarmen oder ein freundliches und weiches Ohr für zerzauste Teenager anbieten.

Sie können sich darauf stützen, wenn ein Baby Ihr Leben verändert. Und sie sind immer nicht wertende Führer, die ihren Kindern helfen, großartige Eltern zu sein, wie die Menschen sie wahrnehmen.

Leider hat nicht jeder einen märchenhaften Großelternteil. Es kann manchmal das Gefühl haben, dass wir in einen Albtraum geraten, wenn es darum geht, mit giftigen Großeltern, schwierigen Großeltern oder Großeltern umzugehen, die mit unseren Kindern oder uns die Marke überschreiten.

Lassen Sie uns einen Blick auf die Verhaltensweisen werfen, die darauf hindeuten, dass Ihre Eltern die Marke überschreiten und ihre Rolle als Großeltern überschreiten.

Der untergrabende Großelternteil

Ich beziehe mich auf einen Großelternteil, der Ihre Entscheidungen als Elternteil nicht respektiert oder befolgt. Großeltern, die die Bemühungen, Entscheidungen und Worte der Eltern untergraben, können zu einem Abwickeln von Ordnung und Routine führen und Chaos verursachen.

Obwohl es frustrierend sein kann, wenn Oma zum Beispiel die Kinder mit Müll füttert oder die Schlafenszeiten verlängert, wenn Sie sie gebeten haben, dies nicht zu tun, sprechen wir hier nicht darüber. Wir betrachten potenziell dauerhaft schädliches, untergrabendes Verhalten, z. B. wenn Sie mit Ihren Entscheidungen nicht einverstanden sind, aktiv gegen wichtige Elternentscheidungen vorgehen, mit Ihnen vor Ihren Kindern streiten oder Ihren Kindern helfen, Konsequenzen zu vermeiden.

Das Untergraben von Verhalten kann für Ihr Kind von Vorteil sein, und deshalb kann es schwierig sein, ihnen zu helfen, Ihre Perspektive zu verstehen. Ein besonderer Fall, der während meiner Interviews häufig auftrat, beruhte auf unterschiedlichen kulturellen oder religiösen Überzeugungen.

Als Beispiel kann ein Großelternteil beschließen, sein Enkelkind in die Kirche zu bringen, da sie das Gefühl haben, dass dies das Beste für das Kind ist, nachdem die Eltern deutlich gemacht haben, dass es nicht dem folgt, was sie für ihre Kinder wollen.

Die kontrollierenden Großeltern, die denken, dass sie immer noch die Eltern eines Kindes sind

Manchmal kann die Grenze zwischen Großeltern und Eltern für manche unklar sein. Es bezieht sich auf einen Großelternteil, der glaubt, der Elternteil zu sein oder das letzte Wort bei Elternentscheidungen zu haben. Und wenn das passiert, kann es eines der häufigsten Bedauern der Eltern sein, wenn Sie keine Grenzen setzen.

Meine Recherchen für diesen Artikel deckten viele Fälle auf, in denen Großeltern nicht bereit waren zu akzeptieren, dass ihr Kind jetzt erwachsen und Eltern ist, und darauf bestanden, Entscheidungen über ihr Erwachsenen- und Elternleben für sie zu treffen.

Ich habe von vielen Fällen gehört, in denen Großeltern beleidigt oder verärgert wurden und sich in einigen Fällen schlecht benahmen, wenn ihr erwachsenes Kind ihren Gedanken und Entscheidungen nicht folgte.

Als Erwachsener und Elternteil haben Sie das Recht, Entscheidungen zu treffen, die sich auf Sie und Ihre Kinder auswirken und im besten Interesse sind. Es ist dein Job. Denken Sie daran, es kann sich sehr einschränkend anfühlen, wenn Ihre Eltern oder Großeltern der Kinder denken, dass sie es am besten wissen und sich weigern, es anders zu sehen.

Es ist vollkommen in Ordnung für Großeltern und Eltern, mit Fragen und Entscheidungen über die Kinder nicht einverstanden zu sein. Großeltern und Eltern sind in unterschiedlichen Zeiten aufgewachsen, mit unterschiedlichen Werten, Ideen, Prozessen, Ideologien und Wissen. Ihre Eltern / Großeltern Ihrer Kinder haben möglicherweise auch Erfahrungen, die Ihnen in Ihrem eigenen Leben und während des gesamten Erziehungsprozesses sehr hilfreich sein können. Aber am Ende gehören die Wahl und die Vorsätze den Eltern.

Der Großelternteil, der Favoriten spielt

Lassen Sie uns nun für eine Minute innehalten, um uns daran zu erinnern, dass einige Menschen sich besser verbinden als andere. Es gibt nur eine bestimmte Art von Chemie. Es kann auch bequemer sein, für Großeltern mit anderen Enkelkindern mehr aufgrund der Geographie oder Lebenssituationen beteiligt sein.

Das Spielen von Favoriten wird zum Problem, wenn Enkelkinder verglichen oder als wertvoller als andere behandelt werden.

Es kann sein, dass die Großeltern vor den Kindern Dinge sagen, die verletzend oder schädlich sein können. ‚Sie ist einfach nicht so schlau‘, oder ‚Er wird nicht viel ausmachen‘. Sie können sich über bestimmte Enkelkinder lustig machen oder sie verunglimpfen oder sich dafür entscheiden, das eine und nicht das andere zu sehen.

Die finanziell missbräuchlichen Großeltern

Sie mögen dies als Überraschung ansehen, aber die Großeltern Ihrer Eltern / Kinder können finanziell missbräuchlich sein und nicht im traditionellen Sinne.

Als Erwachsener haben Sie sehr selten ein Recht oder ein Mitspracherecht, wie Ihre Eltern ihr Geld verwenden. Sie dürfen nicht darauf zugreifen, und sie müssen es nicht für Sie ausgeben, also was um alles in der Welt ist das? Nun, Sie glauben das vielleicht nicht, aber es gibt Anzeichen dafür, dass Ihre Schwiegermutter Ihr Kind übernimmt und vieles mehr.

Finanzieller Missbrauch in diesem Sinne kann wie eine Form der Geiselnahme aussehen. Ein Großelternteil kann finanzielle Unterstützung anbieten oder einen Antrag auf finanzielle Unterstützung annehmen und dies dann nutzen, um es über den Kopf zu hängen, Schuldgefühle zu erzeugen oder darauf zu bestehen, dass er die Macht über Ihre Entscheidungsfindung hat.

Eine bestimmte Mutter, mit der ich sprach, erklärte eine Situation, in der sie sich von ihrem Partner getrennt und in eine andere Stadt gezogen war. Ihr ging es finanziell nicht gut, aber es ging ihr gut, sie ernährte ihre Familie und arbeitete auf eine bessere Zukunft hin. Ihre Eltern / Großeltern steckten Geld auf ihr Bankkonto, ohne ihre Erlaubnis einzuholen.

Nun, das ist eine schöne Geste, wenn es helfen soll.

Diese Dame erhielt jedoch über mehrere Monate hinweg Anrufe nach dem anderen (bis zu sieben pro Tag) von ihrer Mutter (den Großeltern), in denen sie erklärte, dass sie in eine extreme finanzielle Situation geraten sei, als sie ihr das Geld gegeben habe.

Diese Dame erinnerte sie daran, dass es auf ihrem Konto war, ohne dass sie es wusste, und bot an, das Geld zurückzugeben, da sie es nicht brauchte. Ihre Mutter weigerte sich und gab an, dass ihre Tochter nur versuchte, sie schlecht fühlen zu lassen. Sie bot an, es im Laufe der Zeit zurückzuzahlen, und lehnte das Angebot jedoch ab.

Die Dame bedankte sich freundlich bei ihnen, erklärte aber, dass die Telefonanrufe sich so sehr auf ihre geistige Gesundheit auswirkten, dass sie ihre Fähigkeit beeinträchtigten, angemessen Eltern zu werden. Sie hatte nicht die Energie, damit und mit ihrer Trennung und Situation umzugehen.

Sie erklärte, dass sie das Geld zurückgeben oder die Telefonanrufe beenden müsse, und als sich niemand an ihre Bedenken hielt, führte dies dazu, dass sie den Kontakt zu ihren Eltern unterbrach, um ihre geistige Gesundheit und ihre Fähigkeit, ein guter Elternteil zu sein, zu bewahren.

Viele Großeltern werden finanziell zu ihren Enkeln beitragen; Das ist eine schöne Sache, wenn sie bereit und fähig sind. Es ist jedoch hilfreich, sich daran zu erinnern, dass dies ihrem Recht, Entscheidungen im Leben ihrer Enkelkinder zu treffen, nicht mehr Vorrang einräumt. Es kann für Großeltern vorteilhafter sein, in diesen Situationen an ihrem Geld festzuhalten.

Die anspruchsvollen und energieintensiven Großeltern

Manchmal können Interaktionen mit den Großeltern unserer Kinder ermüdend und verzehrend werden. Dies kann an der Art Ihrer Kommunikation liegen, die gestellten Anforderungen und der Anspruch, den die Großeltern über sich selbst oder ihre Enkelkinder haben. Es kann auch nur sein, dass die Wechselwirkungen zu stark auftreten.

Möglicherweise stellen Sie fest, dass die Großeltern Ihrer Kinder zu oft oder zu unangemessenen Zeiten verlangen, Kinder zu bekommen. Es kann sein, dass die Großeltern immer bei Ihnen zu Hause zu sein scheinen oder am Telefon anrufen. Sie können verärgert sein, wenn die Kinder nicht verfügbar sind, wenn sie klingeln oder besuchen.

Giftige Großeltern bleiben giftig, wenn Sie ihnen erlauben,

Großeltern, Sie müssen lernen, damit umzugehen, Ihre Enkelkinder nicht zu sehen.

Manche Großeltern erwarten möglicherweise uneingeschränkten Zugang zu ihren Enkeln, was in einigen Fällen nicht möglich ist und den Alltag der eigenen Familie beeinträchtigen kann. Es gibt einige Großeltern, die erwarten würden, zur Geburt ihres Enkels im Kreißsaal anwesend zu sein, und einen ziemlichen Schock bekommen, wenn sie feststellen, dass dies nicht den Wünschen der Eltern entspricht.

Manche Großeltern erwarten vielleicht, dass du ihrem Rat folgst und ziemlich mürrisch oder schwierig wirst, wenn du Entscheidungen unabhängig von dem triffst, was sie dir gesagt haben.

Ein Großelternteil kann verlangen, dass das Kind in seiner Obhut gelassen wird, wenn sich ein Elternteil damit nicht wohl fühlt.

Andere Beispiele können überhebliche oder belastende Forderungen in Bezug auf andere Elternentscheidungen wie Glauben, Bildung oder außerschulische Aktivitäten umfassen.

Eltern haben vielleicht das Gefühl, dass sie genauso viel Zeit mit den Großeltern verbringen wie mit ihren Kindern. Es wird irgendwann überwältigend werden. Der Versuch, Grenzen zu setzen; erklären Entscheidungen, persönliche Bedürfnisse und Ideen; und natürlich sind Ihre Familien- und Elternpflichten mühsam und stressig, wenn Sie versuchen, alle glücklich zu machen, während Sie auf sich selbst aufpassen.

Schwerer Fall von anspruchsvollen und energieintensiven Großeltern

Da wir unsere eigenen Familien haben, kann es notwendig sein, toxischen Eltern Grenzen zu setzen, wenn sie diese überschreiten.

Ich interviewte eine Mutter, deren forderndes Handeln ihrer Mutter (die ihre Enkelkinder sehr liebt) dazu führte, dass sie sich so außer Kontrolle geriet und verzweifelt danach strebte, ihre ‚Ansprüche‘ zu erfüllen, dass sie mit Selbstverletzung gedroht hatte.

Diese Mutter war auf einer Veranstaltung und hatte mit der toxischen Natur und Anzahl der Interaktionen zu kämpfen, auf die ihre Mutter bestand. Es war in Übersee, und der Großvater der Kinder war gekommen, um ihr bei der Betreuung ihrer Kinder zu helfen. Sie stand kurz vor der Gründung eines Unternehmens und hatte Tausende von Dollar investiert, um von den Besten in ihrer Branche zu lernen. Ihre Mutter wusste über das Geschehen Bescheid und hatte Zugang, um die Kinder über ihren Großvater anzurufen, während sie an der Veranstaltung teilnahm.

Da sie sich in einem abgelegenen Land befanden, waren die Kinder manchmal außer Dienst, so dass sie warten musste, bis sie in ihr Hotel zurückkehrten. Diese Dame hatte jeden Tag Tonnen von verpassten Anrufen von ihrer Mutter, die verzweifelte Nachrichten erhielten, in denen sie beschuldigt wurde, sie den Enkelkindern vorzuenthalten. In der letzten Nacht wurde sie gebeten, an einem Abendessen mit einigen einflussreichen Geschäftsleuten teilzunehmen, und beantwortete einen Anruf ihrer Mutter.

Diese Art von Situation ist natürlich ein schwerwiegender Fall von Anspruch, Kontrolle und anspruchsvollem Verhalten der Großeltern, der dadurch ausgelöst wurde, dass sie während dieser Woche keinen direkten Videotelefonzugang zu den Kindern hatte.

Die ‚Nichts ist jemals gut genug‘ Großeltern

Dieses Zeichen kann auf den ersten Blick wie eine Erweiterung der absoluten Liebe und des Schutzes für ihre Enkelkinder erscheinen. Nach einiger Zeit kann es anstrengend und unmöglich werden, mit den Erwartungen Schritt zu halten.

Die Großeltern haben vielleicht das Gefühl, dass nichts jemals gut genug für ihren Kleinen ist. Sie haben vielleicht sogar das Gefühl, dass nichts jemals gut genug für Sie ist, ihr Kind.

Es kann sein, dass sie dem anderen Elternteil nicht zustimmen, ihn nicht mögen oder nicht akzeptieren. Es kann sein, dass das Haus, in dem Sie leben, nicht gut genug ist. Vielleicht ist es Ihr gewählter Erziehungsstil, die Kleidung, die Sie für Ihre Kinder ausgewählt haben, oder das Essen, das Sie ihnen geben.

Es kann sein, dass sie sich so sehr um ihr Enkelkind kümmern und nicht sehen können, wie schwer sie es machen und welchen zusätzlichen Stress sie Ihrem Leben auferlegen. Aber sie wollen giftige Großeltern sein.

Die Opfergroßeltern

Es kann verletzend und hart sein, mit einem Elternteil aufzuwachsen oder einen Großelternteil im Leben Ihrer Kinder zu haben, der sich wie ein Opfer verhält. Es kann ein Problem sein, das als emotionales, mentales oder Wohlbefinden Problem existiert; auf der anderen Seite wird dieses Verhalten oft als eine Form der Kontrolle (mit oder ohne Wissen) verwendet.

Sie mögen sich so sehr um sie kümmern und wollen, dass es ihnen gut geht oder dass sie die Hilfe bekommen, die sie brauchen. Andererseits kann diese Situation so schädlich werden, dass Sie nicht mehr damit umgehen können.

Es kann schrecklich sein zu wissen, dass diese Person unglücklich ist oder Hilfe braucht und dann zu sehen, wie ihr Verhalten oder ihre Krankheit Ihrer Familie schaden. Es kann als massiver Konflikt zwischen dem, was für Ihre Kinder zu tun ist, und dem, wie Sie diese Person davon überzeugen können, die Hilfe zu bekommen, die sie brauchen, liegen. Wie viel setzen Sie? Sie kämpfen mit den Gefühlen, egoistisch zu sein, weil Sie diesen Weg nicht fortsetzen können und die Grenze ziehen möchten, um die Bedürfnisse Ihrer Familie zu schützen.

Manche Eltern kommen an einen Punkt, an dem das Verhalten ziemlich schädlich wird, und sie haben das Gefühl, dass sie so viel Hilfe anbieten oder darum bitten, dass Großeltern die Hilfe bekommen, die sie verdienen, aber sie handeln nicht. Sie haben vielleicht das Gefühl, einen Punkt absoluter Frustration und Hilflosigkeit zu erreichen.

Auswirkungen psychischer Erkrankungen

Die Ergebnisse können für alle Beteiligten verheerend sein. Manchmal werden Eltern so viel Ärger von ihren Eltern ertragen, weil sie verstehen, dass sie krank sind oder sich nach einem freundlichen Elternteil oder einem süßen Großelternteil für ihre Kinder sehnen, dass sie sich immer wieder mit diesen Verhaltensweisen abfinden. Es ist nicht immer nachhaltig.

Es kann sein, dass die Großeltern aufgrund ihrer Krankheit oder Mentalität kurzsichtig sehen und nicht wahrnehmen können, was aus Ihrer Situation heraus geschieht. Sie können nicht verstehen, dass ihr Verhalten schädlich, anstrengend oder einfach nur übertrieben ist. Infolgedessen können sie nicht ändern oder kontrollieren, wie sie handeln.

Es kann sein, dass sie erwarten, dass Sie als ihr Kind mit all ihrem emotionalen Gepäck umgehen und Sie befragen, wenn Sie um eine Pause für Ihre geistige Gesundheit und Gehirnfunktion bitten.

Es kann sein, dass sie auf eine Weise handeln, die alarmierend ist und Sie dazu bringt, die Auswirkungen, die dies auf Ihre Kinder hat, in Frage zu stellen. Psychisch kranke Großeltern oder Großeltern mit einer Opfermentalität haben oft nicht die Fähigkeit, sich selbst zu reflektieren und zu sehen, dass ihr Verhalten für sich selbst, Sie oder Ihre Kinder nicht gesund ist.

Der Märtyrer oder Geisel-Großelternteil

Möglicherweise erleben Sie einen eigenen Elternteil oder Großelternteil, der einen Märtyrerkomplex hat. Es beschreibt Menschen, die sich als endlos aufopfernd sehen. Sie haben das Gefühl, dass sie leiden, weil sie im Gegenzug kein ‚faires‘ Verhalten von anderen erhalten.

Großeltern, die einen Märtyrerkomplex haben, haben möglicherweise das Gefühl, dass sie mehr Mitspracherecht bei der Erziehung des Kindes haben sollten. Sie verbinden dies mit all den Selbstaufopferungen, die sie als Eltern selbst gebracht haben. Es gibt eine Tendenz für sie auszudrücken, dass sie mehr Wert, Wert oder Wissen haben. Sie lernen von dem, was sie als Ihre Eltern getan haben, und dass Sie zuhören und sich an ihren Rat halten sollten.

‚Ich habe mein Leben für dich hingegeben. Ich brachte dich zum Sport und schickte dich in ein privates Internat.‘

Es kann schwierig sein, weil die Wahrheit ist, dass sie Opfer gebracht haben. Aber sie haben sich entschieden, sie zu machen, und das sollte dir nicht ins Gesicht geworfen werden. Wenn Sie sich entscheiden, in die Elternschaft einzutreten, ‚entscheiden‘ Sie sich, Opfer zu bringen. Es ist unfair, erwachsene Kinder als Geiseln zu halten, weil sie als Kinder Opfer gebracht haben.

Manche Menschen, die Märtyrer sind, werden helfen, wenn sie nicht darum gebeten werden. Es ist keine schlechte Sache. Es kann jedoch schwierig werden, wenn sie erwarten, dass sich andere im Gegenzug auf eine bestimmte Weise verhalten. Sie können sogar andere wegen der Hilfe, die sie gegeben haben, als Geiseln nehmen.

Ein Beispiel:

Eine bestimmte Mutter entschied sich für ihre Kinder, die Weihnachtszeit mit ihrem Vater zu verbringen, da sie ihn seit vielen Monaten nicht mehr gesehen hatten. Der ursprüngliche Plan war, dass die ganze Familie Weihnachten im Haus der Großmutter verbringen würde. Aber, Die Pläne hatten sich geändert, weil der Vater es zu Weihnachten nicht zwischenstaatlich schaffen konnte.

Gegenüber der Großmutter wurde zum Ausdruck gebracht, dass es sich nicht um einen persönlichen Angriff oder ein Spiegelbild ihrer Großmutter handelte. Aber es wurde aufgrund der Umstände gemacht, im besten Interesse der Kinder und um das Recht der Kinder und des Vaters, Zeit miteinander zu verbringen.

Die Großmutter fühlte sich in diesem Fall so verletzt, dass sie es nicht loslassen konnte. Sie fand es unfair, sie zu besuchen, war der ursprüngliche Plan. Sie freute sich darauf. Und sie hatte das Gefühl, im Leben der Kinder eine wichtigere Rolle gespielt zu haben als ihr Vater.

Die Gespräche über dieses Weihnachtsfest dauerten über ein Jahr. Es ging weiter bis zu dem Punkt, an dem die Großmutter so verzehrt wurde. Sie drückte ihre Leiden aufgrund der Entscheidungen ihrer Tochter gegenüber Menschen aus, denen ihre Tochter nahe stand. Es endete mit getrennten Beziehungen. Sie konnte es nicht verstehen und akzeptieren. So, Sie fuhr fort, sich aufzuwärmen und wurde dadurch sogar körperlich mit ihrer Tochter.

The Troop-Rallying Grandparent

Oft teilen wir die gleichen Verbindungen, Freundschaften und familiären Beziehungen mit den Großeltern unserer Kinder. Sie sind schließlich deine Eltern. Ihre Schwestern sind deine Tanten; auch ihre Brüder, deine Onkel. Ihr bester Freund war ein möglicher Mentor für Sie aufwachsen. Nun, er / sie ist ein Freund und Unterstützung Ihrer eigenen.

Es kann chaotisch und unangenehm werden, wenn es Konflikte oder Bestürzung zwischen Ihnen gibt. Der Großelternteil kann jemanden suchen, mit dem er sprechen kann. Es wird möglicherweise jemand in der Nähe sein und mit sich selbst oder Ihren Kindern zu tun haben. Huddling ist in Ordnung. Freunde und Familie sollten miteinander sein, aber die Truppen zu sammeln ist ein ganz anderes Szenario.

Das Sammeln der Truppen bezieht sich auf jemanden, der alle mögliche Unterstützung für seine Sache sammelt. Sie konzentrieren sich auf ihre Perspektive, anstatt beide Seiten der Geschichte zu geben. Es wird ausschließlich verwendet, um ihre soziale Herde zu schützen, zu Recht oder zu Unrecht.

Verschiedene Fälle von Truppen sammeln

In einigen Fällen kann ein Großelternteil, der Truppen sammelt, die Wahrheit erweitern oder verschieben. Es passiert, dass sie die Oberhand und Unterstützung für die Person haben, mit der sie sprechen. Es ist oft so konzipiert, dass sie sich in ihrem sozialen Umfeld sicher fühlen, kann aber dazu führen, dass Sie Ihre zusammenbrechen.

Mir ist ein Fall bekannt, in dem das Sammeln von Truppen durch Lügen, Klatsch und Opfer von Situationen, in die Großeltern kein Recht hatten, verwickelt zu sein, dazu geführt hat, dass sich die Großfamilie gegen die Eltern des Kindes gewandt hat.

Die Großfamilie nahm Informationen von einer Person und wurde nicht bereit zuzuhören. Diese Dame ist jetzt getrennt und entfremdet (nach Wahl) von denen, denen sie früher angehörte, am meisten liebte und sich unterstützt fühlte.

Truppenabzug kann mit oder ohne Absicht sein. Das Traurige daran ist, dass es dazu führen kann, dass Sie, die Eltern oder das Kind von denen isoliert werden, an die Sie sich in Ihrer Krisenzeit wenden konnten. Es kann verletzend und frustrierend sein, dass Menschen Partei ergriffen haben, und dies nicht aus gerechten oder fairen Gründen. Isolation ist eine Form des Missbrauchs.

Das Sammeln der Truppen und die Isolation können einen emotionalen Keil zwischen Sie und andere Menschen erzeugen, die einst Teil Ihres Unterstützungssystems waren. Ich zog mich von meiner Familie und meinen Freunden aus Kindertagen zurück. Dies ist das Ergebnis des Gefühls, missverstanden, beurteilt, ungehört und nicht unterstützt zu werden.

Wie sieht das Überschreiten der Marke aus?

Die Rolle eines Großelternteils wird von vielen mit Spannung erwartet. Großeltern können eine entscheidende Rolle im Leben ihrer Enkelkinder und Ihres Eltern- und Erwachsenenlebens spielen. Es kann sehr entmutigend und sogar herzzerreißend sein, wenn dies nicht die Erfahrung ist.

Wenn die Auswirkungen der Großeltern Ihres Kindes auf Sie und sie nicht positiv sind, können Sie Schritte unternehmen.

Die Grundregel, die Sie hier beachten sollten, ist, dass SIE DIE ELTERN Ihrer Kinder sind. Es ist Ihr Recht zu entscheiden, wo die Grenze liegt. Sie können entscheiden, was akzeptabel ist und was nicht akzeptabel Verhalten von anderen Menschen gegenüber Ihren Kindern und sich selbst.

Wenn Ihre Kinder wachsen, können sie mit Ihnen kommunizieren. Sie werden Sie wissen lassen, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Großeltern Grenzen überschreiten.

Leider können unsere Eltern manchmal unserem emotionalen Wohlbefinden abträglich sein. Als Mutter und Mindset-Coach ist es für unsere Lebensqualität von entscheidender Bedeutung, Maßnahmen zu ergreifen oder alles auszuschneiden, was unsere tägliche Lebenserfahrung und unser Glück beeinträchtigt.