vihaan raskaana olemista, enkä ole pahoillani Myöntääkseni sitä

vihaan raskaana olemista. Siellä. Sanoin sen.

Älkää ymmärtäkö minua väärin; arvostan kaikkia terveisiä ja onnitteluja. Raskautta ja äitiyttä juhlitaan syystäkin elämää mullistavina tapahtumina.

ja minä jumaloin vauvoja. Mutta inhoan syntymää edeltävää pitkää itämisaikaa.

tätä kirjoitettaessa minulla on kolmetoista päivää aikaa eräpäivääni. Jos tunnet minut, niin tiesit sen jo.

I am the Cape Canaveral rocket launch countdown guy of pregnant ladies-I ’ ve been counting down the months, weeks, and days until I give Born since since last summer when I first founded I was expecting another baby. Aikaa on 312 tuntia.

raskaus on epämukava ja epämukava.

alkumetreillä hormoniryöppy tyrmää tavallisen minäni. Paksuuntuva vatsani saa minut tuntemaan oloni vastenmieliseksi. Kannustavat ystävät ja perheenjäsenet eivät ole niin usein huomanneet ”hehkua”.

vihaan raskaana olemista niin paljon, että pidän raskaana olevia julkkiksia ärsyttävinä. Kaikki heidän taianomaiset luontojumalattarensa jutut, vatsojen kuppaaminen iltapuvuissa tai erikoiskuvaukset paljaalla iholla esillä, ja sillä välin En osaa edes ajella sääriäni kunnolla. En ole maalannut varpaankynsiäni sitten viime syksyn. Lopeta.

38-viikkoisena koen niin paljon hermokipua ja närästystä, että pystyn hädin tuskin nukkumaan. Kävelylenkki on koettelemus. Tuolista nouseminen on kolmen pisteen käännös. Sängystä nouseminen yöllä herättää kaikki talon asukkaat.

joudun käymään vessassa lähes jatkuvasti. Pystyn virtsaamaan, ja kun olen pessyt käteni, halu mennä uudelleen on palannut. Jo hetken seisominen saa minut lähtemään. Vessapaperipulan keskellä tämä ei ole ihanteellista.

vihaan jatkuvia lääkäriaikoja. Tämä on etuoikeus. Terveydenhuollon ja ammatillisen seurannan ja neuvonnan saatavuudesta olen erittäin onnekas ja kiitollinen. Mutta se on myös yhä aikaa vievää, kuten ”korkean riskin raskaus,” järjestää työ-ja perhe-aikataulut noin kaksi kertaa viikossa tapaamisia.

vihaan raskaushaluja ja painonnousua.

minulle raskaus luo tunteen itsensä menettämisestä. Inhoan hallinnan menettämistä.

olen yli tavoitepainoni. Kuten monet äidit tietävät, painonnousua on vaikea pitää suositelluissa rajoissa. Aloitin tämän nykyisen raskauden, joka painaa noin 130 kiloa. Painan tällä hetkellä noin 175 kiloa. Tuskin mikään vaatteistani-äitiysvaatteeni mukaan lukien-tarjoaa tässä vaiheessa mukavaa peittoa.

kun menen synnytykseen, olen todennäköisesti pakannut vielä viisi kiloa vettä painoon. Talomme portaat narisevat dramaattisesti, kun menen niitä alas. Painan enemmän kuin mieheni ja taaperomme yhteensä. Pikkumiehemme kutsuu minua ”heavy mammaksi”, koska hän on huomannut, kuinka iso olen.

vaikka tiedän, ettei minun pitäisi pitää sitä henkilökohtaisesti nolona, painoni saa minut tuntemaan itseni hallitsemattomaksi ja vastenmieliseksi. Viime viikolla mieheni piilotti vaa ’ an. ”Et ole lihava, olet raskaana”, hän sanoi. Hän on oikeassa.

mutta voimakas ruokahaluni yhdistettynä vakavaan hermokipuun, kun liikun, vaikeuttaa painoni hallintaa. Kontrollin menetys on minulle vaikeaa. Haluan tuntea itseni lihaksikkaaksi ja laihaksi. En pidä liikuntakyvyn menettämisestä. En halua katsoa turvonneita kasvojani peilistä.

vihaan sitä, että minut alennetaan raskauteeni.

kysymykset ovat hartaita. Mutta niitä on loputtomasti:

Pelkäänkö synnytystä ja synnytystä? (Ole.)

Pelkäänkö kipua? (En.)

todella. Odotan innolla synnytystä. Olen innoissani saadessani tämän vauvan ulos.

innostun puhumaan myös jostain muusta.

minulle ei tule kysymyksiä siitä, mikä on uutta älyllisessä tai taiteellisessa elämässäni. Se on ” miten voit?”Silmät menevät suoraan vatsaani. Vastaukseni tässä vaiheessa on yleensä ” valtava.”Sisäisesti, lisään,” tylsää.”

tämä lienee vain esimakua siitä, mitä jotkut kroonisista sairauksista tai vammoista kärsivät joutuvat kokemaan.

tekee mieli ulvoa katoilta: ”olen enemmän kuin sairauteni!”Olen enemmän kuin vatsani. Puhutaan historiasta ja taloudesta.

työkaverit, ystävät ja läheiset ovat hyvää tarkoittavia. Usein heidän kysymyksensä tulevat sydämestä, enkä pidä sitä heitä vastaan. He haluavat minun olevan varovainen ja toivovan turvallista ja tervettä raskautta. Joten vaikka koen sen henkilökohtaisesti uuvuttavana ja turhauttavana, en voi tehdä muuta kuin olla hyvä urheilija ja hyväksyä heidän huolensa.

se on ihan eri tason ärsyttävää, kun ihmiset, joita en edes tunne, rohkaistuvat herättämään keskustelua raskaustilanteestani.

vihaan, kun tuntemattomat kommentoivat vatsaani. Kyllästyn vastaamaan pyytämättä kysymyksiä minun eräpäivä, sukupuoli vauva – yleensä seuraa outoa varoituksia, että en tiedä, mitä olen varten (tämä on minun neljäs poika; luulen tietäväni, mitä olen varten, kaverit) – tai parhaita kysymyksiä kaikista: oliko tämä vauva onnettomuus? Olenko varma, etten saa kaksosia?

ilmeisesti tämäntyyppiset kysymykset ylittävät rajan. Silti ihmisillä on oikeus kysyä. Raskaus on vapaata riistaa tällaisille tunkeutumisille. Voitko kuvitella käveleväsi jonkun pyörätuolissa istuvan luo ja kysyväsi häneltä vastaavan kysymyksen?

olen kyllästynyt ajattelemaan raskautta.

minua ei uuvuta vain muiden huoli. Raskaus vie ärsyttävän suuren osan omista henkisistä prosesseistani.

se on kuin sairastaisi flunssaa; minulle pään kylmyys vain painaa kaikkea, enkä voi sivuuttaa sitä ollakseni tuottelias. Sairaus on aina läsnä. On ikävää, jos keho tekee sinut jatkuvasti tietoiseksi sen toiminnasta. Raskauden myötä olen huolissani muustakin kuin omasta kehostani. Kaksi ruumista.

vauva liikkuu. Liikkuuko hän tarpeeksi? Onko hän potkinut viime tunteina?

terävä kipu iskee alaselkääni. Onko se hermokipua? Onko se supistus? Nyt minun täytyy käynnistää henkinen muna-ajastin ja olla valppaana sen kivun toistumisen varalta.

entä mieheni, lapseni ja työelämäni? Miten raskauteni vaikuttaa muihin? Tunnen ajoittain, että vaivaan koko maailmaa tilallani.

mitä lähemmäs laskettu aikani tulee, sitä enemmän alan käydä läpi synnytystalkoiden pelikirjaa. Soitan kälylleni, joka asuu puolen tunnin päässä, että hän tulee katsomaan nuorinta poikaamme. Entä jos on hätätilanne? Saako taaperoni tulla mieheni kanssa sairaalaan, jos meidän on lähdettävä heti? Vai pitääkö minun mennä yksin?

pandemian myötä kaikki nämä logistiset kysymykset saavat entistä suuremman merkityksen. Pysyykö kälyni terveenä ja pystyykö hän tarkkailemaan sosiaalista etääntymistä seuraavat kaksi viikkoa? Pääseekö perheeni käymään luonani sairaalassa? Entä sairaalan ennakkoilmoittautuminen? Entä jos synnytys ei synny laskettuna?

jokaisen potentiaalin suunnittelu on uuvuttavaa ja mahdotonta.

elämän odottaminen syntymän jälkeen pitää mielialani koholla.

uupumuksesta ja ahdistuksesta huolimatta optimismiani pönkittää muutama asia.

meillä on terveytemme.

ensinnäkin, kaikesta päätellen vauvani on terve ja olen matkalla synnytykseen ilman komplikaatioita. Voin olla epämukava, mutta minulla ei ole mitään terveyttä uhkaavia olosuhteita. Meillä menee hyvin. Olen optimistinen — ja sillä on jo itsessään suuri merkitys Minulle. Selviämme tästä.

odotan innolla, että pääsen taas kuntoon.

toiseksi, olen innoissani siitä, että saan kehoni takaisin itselleni. Heti synnytyksen jälkeinen aika voi olla pettymys äideille, jotka haluavat saada vatsansa takaisin raskautta edeltävään muotoon.

todellisuus on se, että siirrytään yhdeksänneltä kuukaudelta raskaana olevaan noin kuudennelta kuukaudelta raskaana olevaan. Kestää aikansa ennen kuin kohtu ja iho kutistuvat — eikä se koskaan palaa entiselleen. Sitä voi olla vaikea hyväksyä.

mutta olen tehnyt tämän kolme kertaa aiemminkin, ja olen optimistinen sen suhteen, että pystyn mahtumaan takaisin ainakin osaan vaatteistani. Voin taas käyttää farkkuja. Voin laittaa vyön jonkinlaisen vyötärön ympärille. Se vaatii aikaa ja liikuntaa, mutta pääsen sinne lopulta.

ja jos en ”pomppaa takaisin” tällä kertaa? Sekin sopii minulle. Me kaikki vanhenemme ja elämä muovaa meitä. Ehkä se tarkoittaa muotivalintojeni uudelleen miettimistä. Ehkä siirryn jännittävään farkkujen jälkeiseen a-linjaisten mekkojen aikakauteen. Se on mitä on.

I know it ’s not a matter of” getting my body back.”Saan kehoni takaisin itselleni.

kahvia, olutta, kuumaa seksiä — ja pihatöitä.

kolmas, odotan innolla ei-raskaana olevan aikuisiän pieniä heittäytymisiä. En ole juonut vahvaa kahvia sitten viime kesän. Ehkä tulevana kesänä on jäätyneen cappuccinon sesonki. Olen valmis kaksin käsin.

odotan innolla, että saan sitoa pienen vauvan rintaani ja lähden patikoimaan vuorille. Vauva voi auttaa minut kuntoon.

oli se sitten voimaharjoittelua, raskaiden asioiden kantamista mieheni avuksi remonttiprojekteissa ja pihatöissä, jääkylmän oluen paukuttelua tai jopa suosikkiseksiasentojen nauttimista uudelleen, tiedän, että kaikki nämä aikuisten nautinnot ja muut ovat tulevaisuudessani.

aion taas olla vahva ja tuntea itseni taas hauskaksi. Elämäni on täynnä nautintoa ja se antaa minulle paljon motivaatiota selvitä tästä.

paras kaikista: saan vauvan.

ja kaiken huipuksi aion saada toisen ihanan vauvan koettelemuksestani.

on OK vihata raskautta. Se on rasittavaa.

, mutta lopulta se on väliaikaista. Pidän sitä merkittävänä elämän sijoituksena. Ja se on sen arvoista.