Ik haat het om zwanger te zijn, en het spijt me niet om het toe te geven

ik haat het om zwanger te zijn. Er. Ik heb het gezegd.

begrijp me niet verkeerd; Ik waardeer alle goede wensen en felicitaties. Zwangerschap en Moederschap worden terecht gevierd als levensveranderende gebeurtenissen.

en ik ben dol op baby ‘ s. Maar ik verafschuw de lange incubatieperiode voorafgaand aan de geboorte.

vanaf dit schrijven heb ik nog dertien dagen te gaan tot mijn vervaldatum. En als je me al kent, ja, dat wist je waarschijnlijk al.

ik ben de Cape Canaveral rocket launch countdown guy van zwangere dames — Ik heb de maanden, weken en dagen geteld tot ik beviel sinds afgelopen zomer toen ik voor het eerst ontdekte dat ik een andere baby verwachtte. We zitten op T-Minus 312 uur.

zwangerschap is oncomfortabel en ongemakkelijk.

vanaf het begin, de stijging van de hormonen slaat me uit mijn gebruikelijke zelf. Mijn dikke buik maakt me onaantrekkelijk. Ik heb die “gloed” niet zo vaak opgemerkt door ondersteunende vrienden en familieleden.

ik haat het zo erg om zwanger te zijn dat ik zwangere Beroemdheden irritant vind. Al hun magische natuur godin spullen, het cupping van buiken in avondjurken of speciale Fotoshoots met blote huid tentoongesteld, en ondertussen kan ik niet eens mijn benen goed scheren. Ik heb mijn teennagels niet meer geschilderd sinds afgelopen herfst. Stop gewoon.

na 38 weken ervaar ik zoveel zenuwpijn en brandend maagzuur dat ik nauwelijks kan slapen. Een wandeling maken is een beproeving. Opstaan uit een stoel is een drie-punts-bocht. ‘S nachts uit bed komen maakt iedereen wakker.

ik moet bijna constant naar het toilet. Ik kan plassen, en tegen de tijd dat ik klaar ben met het wassen van mijn handen, is de drang om weer te gaan terug. Als ik even sta, moet ik gaan. En ik zeg je: midden in een tekort aan toiletpapier, is dit niet ideaal.

ik haat constante doktersafspraken. Ik erken dat dit een privilege is. Voor toegang tot gezondheidszorg en professionele monitoring en advies ben ik zeer gelukkig en dankbaar. Maar het is ook steeds meer tijdrovend, als een “hoog risico zwangerschap,” om werk en gezin schema ‘ s rond twee keer per week afspraken te regelen.

ik heb een hekel aan eetlust en gewichtstoename tijdens de zwangerschap.

bij mij creëert zwangerschap een gevoel van verlies van zelf-agentschap. Ik haat het gevoel de controle te verliezen.

ik ben over mijn streefgewicht. Zoals veel moeders weten, is het moeilijk om gewichtstoename binnen de aanbevolen grenzen te houden. Ik begon deze huidige zwangerschap met een gewicht van ongeveer 130 pond. Ik weeg op dit moment ongeveer 175 pond. Bijna geen van mijn kleding — inclusief mijn zwangerschapskleding — biedt op dit moment een comfortabele dekking.

tegen de tijd dat ik naar binnen ga voor levering, zal ik waarschijnlijk nog eens vijf pond in watergewicht hebben ingepakt. De trap van ons huis piept dramatisch als ik naar beneden ga. Ik weeg meer dan mijn man en onze peuter samen. Onze kleine man noemt me “heavy momma” omdat hij gemerkt heeft hoe groot ik ben.

hoewel ik weet dat ik het persoonlijk niet gênant zou moeten vinden, maakt mijn gewicht me oncontroleerbaar en onaantrekkelijk. Afgelopen week verborg mijn man de weegschaal. “Je bent niet dik, je bent zwanger,” zei hij. En hij heeft gelijk.

maar mijn hongerige eetlust, gecombineerd met ernstige zenuwpijn tijdens het sporten, maakt het moeilijk om mijn gewicht onder controle te houden. Dit verlies van controle is moeilijk voor mij. Ik wil me gespierd en mager voelen. Ik verlies niet graag mijn mobiliteit. Ik kijk niet graag naar mijn opgeblazen gezicht in de spiegel.

ik haat het om tot mijn zwangerschap gereduceerd te worden.

de vragen zijn ernstig. Maar ze zijn eindeloos:

ben ik bang voor de bevalling? (Geen.)

ben ik bang voor de pijn? (Nope.)

echt. Ik kijk ernaar uit om te gaan bevallen. Ik ben opgewonden om deze baby eruit te krijgen.

ik ben ook opgewonden om over iets anders te praten.

ik krijg geen vragen over wat er nieuw is in mijn intellectuele of artistieke leven. Het is ” hoe voel je je?”De ogen gaan recht naar mijn maag. Mijn antwoord op dit punt neigt te zijn “enorm.”Intern, voeg ik toe, “saai.”

dit is, denk ik, slechts een voorproefje van wat sommige mensen met chronische aandoeningen of handicaps te maken hebben.

het maakt me willen huilen vanaf de daken: “Ik ben meer dan mijn medische aandoening!”Ik ben meer dan mijn buik. Laten we het over geschiedenis en economie hebben.

collega ‘ s, vrienden en geliefden zijn goed bedoeld. Vaak komen hun vragen uit het hart, en ik neem het hen niet kwalijk. Ze willen dat ik voorzichtig ben en hoop op een veilige en gezonde zwangerschap. Dus zelfs als ik het persoonlijk uitputtend en frustrerend vind, is er niet veel dat ik kan doen, maar een goede sport zijn en hun bezorgdheid accepteren.

het is een heel ander niveau van irriteren wanneer mensen die ik niet eens ken zich aangemoedigd voelen om een gesprek aan te gaan over mijn zwangerschapsstatus.

ik haat het als vreemden commentaar geven op mijn buik. Ik word moe van het beantwoorden van ongevraagde vragen over mijn vervaldatum, het geslacht van de baby — meestal gevolgd met vreemde waarschuwingen dat ik niet weet wat ik in voor (dit is mijn vierde jongen; ik denk dat ik weet wat ik in voor, jongens) – of de beste vragen van alle: Was deze baby een ongeluk? Weet ik zeker dat ik geen tweeling krijg?

dit soort vragen gaat uiteraard te ver. Toch voelen mensen zich gerechtigd om het te vragen. Zwangerschap blijft eerlijk spel voor dergelijke inbraken. Kun je je voorstellen dat je naar iemand in een rolstoel loopt en hem een gelijkwaardige vraag stelt?

ik ben het zat om erover na te denken om zwanger te zijn.

het is niet alleen de preoccupatie van anderen die me vermoeit. Zwangerschap neemt een irritant groot deel van mijn eigen mentale processen in beslag.

het is alsof je ziek bent met een verkoudheid; voor mij weegt een verkoudheid gewoon op alles en ik kan het niet negeren om productief te zijn. De ziekte is er altijd. Het is vervelend om een lichaam te hebben dat je voortdurend bewust maakt van de werking ervan. Met zwangerschap maak ik me niet alleen zorgen om mijn eigen lichaam. Het zijn twee lichamen.

Baby beweegt. Beweegt hij genoeg? Heeft hij de laatste paar uur geschopt?

een scherpe pijn treft mijn onderrug. Is het zenuwpijn? Is het een wee? Nu moet ik de mentale eierwekker starten en waakzaam zijn voor een herhaling van die pijn.

hoe zit het met mijn man, mijn kinderen en mijn beroepsleven? Hoe beïnvloedt mijn zwangerschap iedereen? Ik heb het gevoel dat ik de hele wereld lastig val met mijn toestand.

hoe dichter ik bij mijn vervaldatum kom, hoe meer ik het draaiboek van de bevalling doorloop. Ik bel mijn schoonzus, die een half uur hier vandaan woont, om naar onze jongste jongen te komen kijken. Wat als het een noodgeval is? Mag mijn peuter met mijn man mee naar het ziekenhuis als we meteen moeten gaan? Of moet ik alleen naar binnen?

met de pandemie krijgen al deze logistieke kwesties een nog grotere betekenis. Zal mijn schoonzus gezond blijven en in staat zijn om sociale afstand te observeren voor de komende twee weken? Kan mijn familie me in het ziekenhuis bezoeken? Hoe zit het met het ziekenhuis pre-registratie? Wat als ik niet ga bevallen als ik uitgerekend ben?

het is vermoeiend en onmogelijk om elke potentialiteit te plannen.

uitkijken naar het leven na de geboorte houdt mijn geest omhoog.

zelfs met de uitputting en angst, wordt mijn optimisme versterkt door een paar dingen.

we hebben onze gezondheid.

Ten eerste is mijn baby volgens alle indicaties gezond en ben ik op weg naar een geboorte zonder complicaties. Ik voel me misschien ongemakkelijk, maar ik heb geen aandoeningen die mijn gezondheid of die van mijn kind bedreigen. We doen het prima. Ik ben optimistisch — en dat op zich maakt een groot verschil voor mij. We komen hier wel doorheen.

ik kijk ernaar uit om weer in vorm te komen.

ten tweede, Ik ben opgewonden over het krijgen van mijn lichaam terug naar mezelf. De periode onmiddellijk na de geboorte kan teleurstellend zijn voor moeders die hun magen terug willen krijgen in de vorm van voor de zwangerschap.

de realiteit is dat je er van negen maanden zwanger uitziet naar ongeveer zes maanden zwanger. Het duurt even voordat je baarmoeder en huid krimpen — en het gaat nooit meer terug zoals het was. Dat kan moeilijk te accepteren zijn.

maar ik heb dit al drie keer eerder gedaan, en ik ben optimistisch over de mogelijkheid om terug te passen in ten minste een aantal van mijn kleren. Ik zal weer een spijkerbroek kunnen dragen. Ik zal in staat zijn om een riem om een soort taille te doen. Het zal tijd en beweging kosten,maar ik kom er uiteindelijk wel.

en als ik deze keer niet “terugstuit”? Dat vind ik ook goed. We worden allemaal ouder en het leven vormt ons. Misschien betekent dat een heroverweging van mijn mode keuzes. Misschien ga ik een spannende post-jeans tijdperk van A-lijn jurken. Het is wat het is.

ik weet dat het geen kwestie is van ” mijn lichaam terug te krijgen.”Het brengt mijn lichaam terug naar mezelf.

Koffie, Bier, hete seks-en tuinwerk.

Ten Derde, ik kijk uit naar de kleine aflaten van niet-zwangere volwassen leven. Ik heb sinds de zomer geen sterke kop koffie meer gehad. Misschien wordt de komende zomer het seizoen van de ijskoude cappuccino. Ik ben klaar om dat spul te verdubbelen.

ik kijk er naar uit om een kleine baby op mijn borst te binden en een wandeling in de bergen te maken. Baby kan me helpen om weer in vorm te komen.

of het nu gaat om krachtig sporten, zware dingen dragen om mijn man te helpen bij onze verbouwingsprojecten en Tuinwerk, een ijskoud biertje slaan, of zelfs weer genieten van favoriete seksposities, ik weet dat al deze volwassen genoegens en meer in mijn toekomst liggen.

ik ga weer sterk zijn en me weer leuk voelen. Mijn leven is vol plezier en dat geeft me veel motivatie om hier doorheen te komen.

het beste van alles: Ik krijg een baby.

en als klap op de vuurpijl, ga ik nog een prachtige baby uit mijn beproeving halen.

het is goed om zwangerschap te haten. Het is een lastpak.

maar uiteindelijk is het tijdelijk. Ik zie het als een grote investering in het leven. En het is het waard.