Jag hatar att vara gravid, och jag är inte ledsen att erkänna det

jag hatar att vara gravid. Där. Jag sa det.

missförstå mig inte; jag uppskattar alla lyckönskningar och gratulationer. Graviditet och Moderskap firas med rätta som livsförändrande händelser.

och jag älskar barn. Men jag avskyr den långa inkubationsperioden fram till födseln.

när detta skrivs har jag tretton dagar kvar till mitt förfallodatum. Och om du känner mig alls, ja, det visste du förmodligen redan.

Jag är Cape Canaveral rocket launch countdown kille av gravida damer — jag har räknat ner månader, veckor och dagar tills jag föder sedan förra sommaren när jag först fick reda på att jag väntade en annan bebis. Vi är på T-minus 312 timmar.

graviditet är obekväma och obekväma.

från början slår ökningen av hormoner mig ur mitt vanliga jag. Min förtjockande buk får mig att känna mig oattraktiv. Jag har inte den ”glöden” så ofta noterad av stödjande vänner och familjemedlemmar.

jag hatar att vara gravid så mycket att jag tycker att gravida kändisar är irriterande. Alla deras magiska naturgudinna saker, koppning av bellies i kvällsklänningar eller speciella fotograferingar med bar hud på displayen, och under tiden kan jag inte ens raka mina ben ordentligt. Jag har inte målat mina tånaglar sedan förra hösten. Sluta bara.

vid 38 veckor upplever jag så mycket nervsmärta och halsbränna att jag knappt kan sova. Att ta en promenad är en prövning. Att komma upp ur en stol är en trepunktsväng. Att komma ur sängen på natten väcker alla i huset.

jag måste använda badrummet nästan hela tiden. Jag kan urinera, och när jag är klar med att tvätta händerna är lusten att gå igen tillbaka. Att bara stå en minut får mig att gå. Och jag ska bara berätta: mitt i en toalettpappersbrist är detta inte idealiskt.

jag hatar ständiga läkarbesök. Jag inser att detta är en punkt av privilegium. För tillgång till sjukvård och professionell övervakning och rådgivning är jag extremt lycklig och tacksam. Men det är också alltmer tidskrävande, som en” högriskgraviditet”, att ordna arbets-och familjeplaner runt två gånger i veckan.

jag hatar graviditet aptit och viktökning.

för mig skapar graviditet en känsla av förlust av självbyrå. Jag hatar känslan av att förlora kontrollen.

jag är över min målvikt. Som många mödrar vet är det svårt att hålla viktökning inom de rekommenderade gränserna. Jag började denna nuvarande graviditet som väger cirka 130 pund. Jag väger för närvarande runt 175 pund. Knappast någon av mina kläder-inklusive mina mammakläder-ger bekväm täckning vid denna tidpunkt.

när jag går in för leverans kommer jag troligen att ha packat på ytterligare fem pund i vattenvikt. Trappan i vårt hus squeak dramatiskt när jag går ner dem. Jag väger mer än min man och vårt barn tillsammans. Vår lilla kille kallar mig” tung mamma ” eftersom han har märkt hur stor jag är.

medan jag vet att jag inte borde hitta det personligen pinsamt, får min vikt mig att känna mig utom kontroll och oattraktiv. Den senaste veckan gömde min man badrumsvågen. ”Du är inte fet, du är gravid,” sa han. Och han har rätt.

men min glupande aptit, i kombination med allvarlig nervsmärta när jag tränar, gör det svårt att kontrollera min vikt. Denna förlust av kontroll är svår för mig. Jag vill känna mig muskulös och mager. Jag gillar inte att förlora rörlighet. Jag gillar inte att titta på mitt uppblåsta ansikte i spegeln.

jag hatar att bli reducerad till min graviditet.

frågorna är på allvar. Men de är oändliga:

fruktar jag arbete och föder? (Ingen.)

är jag rädd för smärtan? (Nej.)

verkligen. Jag ser fram emot att gå in i arbete. Jag är glad att få ut det här barnet.

jag är också glad att prata om något annat.

jag får inga frågor om vad som är nytt i mitt intellektuella eller konstnärliga liv. Det är ”hur mår du?”Ögonen går direkt till min mage. Mitt svar på denna punkt tenderar att vara ” enorm.”Internt, lägger jag till,” tråkigt.”

detta föreställer jag mig bara en smak av vad vissa människor som lever med kroniska tillstånd eller funktionshinder måste gå igenom.

det får mig att vilja tjuta från hustaken: ”jag är mer än mitt medicinska tillstånd!”Jag är mer än min mage. Låt oss prata om historia och ekonomi.

medarbetare, vänner och nära och kära är välmenande. Ofta kommer deras frågor från hjärtat, och jag håller det inte emot dem. De vill att jag ska vara försiktig och hoppas på en säker och hälsosam graviditet. Så även om jag tycker att det personligen dränerar och frustrerande, finns det inte mycket jag kan göra men vara en bra sport och acceptera deras oro.

det är en helt annan nivå av irriterande när människor jag inte ens känner känner sig uppmuntrade att inleda en konversation om min graviditetsstatus.

jag hatar när främlingar kommenterar min mage. Jag blir trött på att svara på oönskade frågor om mitt förfallodatum, barnets kön-vanligtvis följt med udda varningar som jag inte vet vad jag är för (det här är min fjärde pojke, jag tror att jag vet vad jag är för, killar) — eller de bästa frågorna av alla: var det här barnet en olycka? Är jag säker på att jag inte har tvillingar?

uppenbarligen passerar dessa typer av frågor linjen. Men människor känner sig berättigade att fråga. Graviditet förblir rättvist spel för sådana intrång. Kan du tänka dig att gå upp till någon i rullstol och ställa dem en motsvarande fråga?

jag är trött på att tänka på att vara gravid.

det är inte bara upptagenhet av andra som uttömmer mig. Graviditet upptar en irriterande stor del av mina egna mentala processer.

det är som att vara sjuk med förkylning; för mig väger ett huvud kallt bara på allt och jag kan inte ignorera det för att vara produktivt. Sjukdomen finns alltid där. Det är ett drag att ha en kropp som gör dig ständigt medveten om dess funktion. Med graviditet är det inte bara min egen kropp jag är orolig för. Det är två kroppar.

Baby rör sig runt. Rör han sig tillräckligt? Har han sparkat de senaste timmarna?

en skarp smärta träffar min nedre rygg. Är det nervsmärta? Är det en sammandragning? Nu måste jag starta den mentala äggtimern och vara vaksam för en upprepning av den smärtan.

hur är det med min man, mina barn och mitt arbetsliv? Hur påverkar min graviditet alla andra? Jag går igenom anfall av att känna att jag besvärar hela världen med mitt tillstånd.

ju närmare jag kommer till mitt förfallodatum, desto mer börjar jag springa genom playbook för att gå in i arbetet. Jag ringer min svägerska, som bor en halvtimme bort, för att komma över och titta på vår yngsta pojke. Tänk om det är en nödsituation? Kommer min toddler att få komma med min man till sjukhuset om vi måste gå direkt? Eller måste jag gå in ensam?

med pandemin får alla dessa logistiska frågor ännu större betydelse. Kommer min svägerska att förbli frisk och kunna observera social distansering de närmaste två veckorna? Kommer min familj att kunna besöka mig på sjukhuset? Vad sägs om förhandsregistrering av sjukhus? Vad händer om jag inte går i arbete på mitt förfallodatum?

det är utmattande och omöjligt att planera för varje potential.

ser fram emot livet efter födseln håller mitt humör upp.

även med utmattning och ångest är min optimism flytande av några saker.

vi har vår hälsa.

först, av alla indikationer, är min baby frisk och jag är på väg att få en födelse utan komplikationer. Jag kan vara obekväm, men jag har inga tillstånd som hotar min eller mitt barns hälsa. Vi klarar oss bra. Jag är optimistisk — och det i sig gör stor skillnad för mig. Vi kommer att få igenom detta.

jag ser fram emot att komma tillbaka i form.

för det andra är jag upphetsad över att få min kropp tillbaka till mig själv. Perioden omedelbart efter födseln kan vara en besvikelse för mödrar som vill få magen tillbaka i form före graviditeten.

verkligheten är att du går från att se nio månader gravid till att se ungefär sex månader gravid. Det tar ett tag för livmodern och huden att krympa — och det går aldrig tillbaka precis som det var. Det kan vara svårt att acceptera.

men jag har gjort det tre gånger tidigare, och jag känner mig optimistisk om att kunna passa tillbaka i åtminstone några av mina kläder. Jag kommer att kunna bära jeans igen. Jag kommer att kunna sätta ett bälte runt en viss midja. Det kommer att ta tid och motion, men jag kommer dit så småningom.

och om jag inte ”studsar tillbaka”den här gången? Jag är okej med det också. Vi blir alla äldre och livet formar oss. Kanske kommer det att innebära en omprövning av mina modeval. Kanske kommer jag in i en spännande post-jeans era av A-line klänningar. Det är vad det är.

jag vet att det inte handlar om att ”få min kropp tillbaka.”Det får min kropp tillbaka till mig själv.

kaffe, öl, het sex — och gårdsarbete.

för det tredje ser jag fram emot att ha de små avlatningarna av icke-gravid vuxenliv. Jag har inte haft en bra kopp kaffe sedan förra sommaren. Kanske den kommande sommaren blir säsongen av iced cappuccino. Jag är redo att dubbla knytnäven.

jag ser fram emot att fästa en liten bebis på mitt bröst och gå på en vandring i bergen. Baby kan hjälpa mig att komma tillbaka i form.

oavsett om det tränar kraftigt, bär tunga saker för att hjälpa min man i våra ombyggnadsprojekt och gårdsarbete, pounding en iskall öl eller till och med njuta av favorit sexpositioner igen, vet jag alla dessa vuxna nöjen och mer är i min framtid.

jag kommer att komma tillbaka till att vara stark och känna mig kul igen. Mitt liv är fullt av njutning och det ger mig mycket motivation att komma igenom detta.

bäst av allt: jag får en bebis.

och till råga på allt, jag kommer att få en annan underbar baby ur min prövning.

det är okej att hata graviditet. Det är en smärta i röven.

men i slutändan är det tillfälligt. Jag ser det som en stor livsinvestering. Och det är värt det.