Jeg hader at være gravid, og jeg er ikke ked af at indrømme det

jeg hader at være gravid. Dér. Jeg sagde det.

misforstå mig ikke; jeg sætter pris på alle de gode ønsker og tillykke. Graviditet og moderskab fejres med rette som livsændrende begivenheder.

og jeg elsker babyer. Men jeg afskyr den lange inkubationsperiode, der fører op til fødslen.

fra denne skrivning har jeg tretten dage til at gå indtil min forfaldsdato. Og hvis du overhovedet kender mig, ja, det vidste du sandsynligvis allerede.

jeg er Cape Canaveral rocket launch nedtælling fyr af gravide damer — jeg har talt ned måneder, uger og dage, indtil jeg føder siden sidste sommer, da jeg først fandt ud af, at jeg forventede en anden baby. Vi er på T-minus 312 timer.

graviditet er ubehageligt og ubelejligt.

fra begyndelsen slår stigningen i hormoner mig ud af mit sædvanlige selv. Min fortykkende mave får mig til at føle mig uattraktiv. Jeg har ikke den “glød” så ofte bemærket af støttende venner og familiemedlemmer.

jeg hader at være gravid så meget, at jeg finder gravide berømtheder irriterende. Alle deres magiske naturgudinde ting, cupping af maver i aftenkjoler eller specielle fotoseanser med bar hud på skærmen, og i mellemtiden kan jeg ikke engang barbere mine ben ordentligt. Jeg har ikke malet mine tånegle siden sidste efterår. Bare stop.

ved 38 uger oplever jeg så meget nervesmerter og halsbrand, at jeg næppe kan sove. At gå en tur er en prøvelse. At komme op af en stol er en trepunkts drejning. At komme ud af sengen om natten vækker alle i huset op.

jeg er nødt til at bruge badeværelset næsten konstant. Jeg kan urinere, og når jeg er færdig med at vaske mine hænder, er trangen til at gå igen tilbage. Bare at stå et øjeblik får mig til at gå. Og jeg vil bare fortælle dig: midt i en toiletpapirmangel er dette ikke ideelt.

jeg hader konstant lægeudnævnelser. Jeg erkender, at dette er et privilegie. For adgang til sundhedspleje og professionel overvågning og rådgivning er jeg meget heldig og taknemmelig. Men det er også mere og mere tidskrævende, som en “højrisikograviditet”, at arrangere arbejds-og familieplaner omkring aftaler to gange om ugen.

jeg hader graviditet appetit og vægtøgning.

for mig skaber graviditet en følelse af tab af selvbureau. Jeg hader følelsen af at miste kontrollen.

jeg er over min målvægt. Som mange mødre ved, er det svært at holde vægtforøgelsen inden for de anbefalede grænser. Jeg startede denne nuværende graviditet, der vejer omkring 130 pund. Jeg vejer i øjeblikket omkring 175 pund. Næppe noget af mit tøj-inklusive mit moderskabstøj-giver behagelig dækning på dette tidspunkt.

når jeg går ind for levering, vil jeg sandsynligvis have pakket på yderligere fem pund i vandvægt. Trappen i vores hus knirker dramatisk, når jeg går ned ad dem. Jeg vejer mere end min mand og vores lille barn tilsammen. Vores lille fyr kalder mig” tung momma”, fordi han har bemærket, hvor stor jeg er.

selvom jeg ved, at jeg ikke bør finde det personligt pinligt, får Min vægt mig til at føle mig ude af kontrol og uinteressant. Denne sidste uge skjulte min mand badeværelsesskalaen. “Du er ikke fed, du er gravid,” sagde han. Og han har ret.

men min glubende appetit kombineret med alvorlige nervesmerter, når jeg træner, gør det vanskeligt at kontrollere Min vægt. Dette tab af kontrol er svært for mig. Jeg vil føle mig muskuløs og mager. Jeg kan ikke lide at miste mobilitet. Jeg kan ikke lide at se på mit oppustede ansigt i spejlet.

jeg hader at blive reduceret til min graviditet.

spørgsmålene er for alvor. Men de er uendelige:

frygter jeg arbejde og fødsel? (Ingen.)

er jeg bange for smerten? (Nope.)

virkelig. Jeg glæder mig til at gå i arbejde. Jeg er spændt på at få denne baby ud.

jeg er også spændt på at tale om noget andet.

jeg får ikke spørgsmål om, hvad der er nyt i mit intellektuelle eller kunstneriske liv. Det er “hvordan har du det?”Øjnene går direkte til min mave. Mit svar på dette tidspunkt har en tendens til at være ” enorm.”Internt tilføjer jeg,” kedeligt.”

dette, Jeg forestiller mig, er bare en smag af, hvad nogle mennesker, der lever med kroniske tilstande eller handicap, skal gennemgå.

det får mig til at hyle fra hustagene: “jeg er mere end min medicinske tilstand!”Jeg er mere end min mave. Lad os tale om historie og økonomi.

medarbejdere, venner og kære er velmenende. Ofte kommer deres spørgsmål fra hjertet, og jeg holder det ikke imod dem. De vil have mig til at være forsigtig og håbe på en sikker og sund graviditet. Så selvom jeg finder det personligt drænet og frustrerende, er der ikke meget, jeg kan gøre, men være en god sport og acceptere deres bekymring.

det er et helt andet niveau af irriterende, når folk, jeg ikke engang kender, føler sig opmuntret til at indlede en samtale om min graviditetsstatus.

jeg hader, når fremmede kommenterer min mave. Jeg bliver træt af at besvare uopfordrede spørgsmål om min forfaldsdato, babyens køn — normalt fulgt med ulige advarsler om, at jeg ikke ved, hvad jeg er i for (dette er min fjerde dreng; jeg tror, jeg ved, hvad jeg er i for, fyre) — eller de bedste spørgsmål af alle: var denne baby en ulykke? Er jeg sikker på, at jeg ikke har tvillinger?

det er klart, at disse typer spørgsmål krydser linjen. Alligevel føler folk sig berettiget til at spørge. Graviditet forbliver fair spil for sådanne indtrængen. Kan du forestille dig at gå op til nogen i en kørestol og stille dem et tilsvarende spørgsmål?

jeg er træt af at tænke på at være gravid.

det er ikke kun andres bekymring, der udtømmer mig. Graviditet indtager en irriterende stor del af mine egne mentale processer.

det er som at være syg med forkølelse; for mig vejer et hoved koldt bare på alt, og jeg kan ikke ignorere det for at være produktivt. Sygdommen er der altid. Det er et træk at have en krop, der gør dig konstant opmærksom på dens funktion. Med graviditet er det ikke kun min egen krop, jeg er bekymret for. Det er to lig.

Baby bevæger sig rundt. Bevæger han sig nok? Har han sparket i de sidste par timer?

en skarp smerte rammer min nedre ryg. Er det nervesmerter? Er det en sammentrækning? Nu skal jeg starte den mentale æg timer og være opmærksom på en gentagelse af den smerte.

hvad med min mand, mine børn og mit arbejdsliv? Hvordan påvirker min graviditet alle andre? Jeg gennemgår anfald af at føle, at jeg generer hele verden med min tilstand.

jo tættere jeg kommer på min forfaldsdato, jo mere begynder jeg at løbe gennem playbook for at gå i arbejde. Jeg ringer til min svigerinde, der bor en halv time væk, for at komme over og se vores yngste dreng. Hvad hvis det er en nødsituation? Vil mit lille barn få lov til at komme med min mand ind på hospitalet, hvis vi skal gå med det samme? Eller skal jeg gå ind alene?

med pandemien får alle disse logistiske spørgsmål endnu større betydning. Vil min svigerinde forblive sund og være i stand til at observere social Afstand i de næste to uger? Vil min familie kunne besøge mig på hospitalet? Hvad med præ-registrering på hospitalet? Hvad hvis jeg ikke går i arbejde på min forfaldsdato?

det er udmattende og umuligt at planlægge for enhver potentialitet.

ser frem til livet efter fødslen holder mit humør op.

selv med udmattelse og angst er min optimisme opmuntret af et par ting.

vi har vores helbred.

for det første er min baby sund og jeg er på vej til at føde uden komplikationer. Jeg kan være ubehagelig, men jeg har ingen forhold, der truer mit helbred eller mit barns. Vi klarer os fint. Jeg er optimistisk — og det i sig selv gør en stor forskel for mig. Vi kommer igennem dette.

jeg glæder mig til at komme tilbage i form.

for det andet er jeg begejstret for at få min krop tilbage til mig selv. Perioden umiddelbart efter fødslen kan være skuffende for mødre, der ønsker at få deres mave tilbage i præ-graviditetsform.

virkeligheden er, at du går fra at se ni måneder gravid til at se omkring seks måneder gravid. Det tager et stykke tid for din livmoder og hud at krympe — og det går aldrig tilbage præcis som det var. Det kan være svært at acceptere.

men jeg har gjort dette tre gange før, og jeg føler mig optimistisk med hensyn til at kunne passe tilbage i mindst nogle af mine tøj. Jeg vil være i stand til at bære jeans igen. Jeg vil være i stand til at sætte et bælte omkring en smule talje. Det vil tage tid og motion, men jeg kommer til sidst.

og hvis jeg ikke “hopper tilbage” denne gang? Det er jeg også okay med. Vi bliver alle ældre og livet former os. Måske vil det betyde en nytænkning på mine mode valg. Måske går jeg ind i en spændende post-jeans æra af A-line kjoler. Det er, hvad det er.

jeg ved, at det ikke er et spørgsmål om “at få min krop tilbage.”Det får min krop tilbage til mig selv.

Kaffe, Øl, hot køn — og værftet arbejde.

for det tredje ser jeg frem til at have de små aflad fra ikke-gravid voksenliv. Jeg har ikke haft en god stærk kop kaffe siden sidste sommer. Måske vil denne kommende sommer være sæsonen for iced cappuccino. Jeg er klar til at dobbelt-knytnæve, at ting.

jeg glæder mig til at spænde en lille baby på mit bryst og tage en vandretur i bjergene. Baby kan hjælpe mig med at komme tilbage i form.

uanset om det træner kraftigt, bærer tunge ting for at hjælpe min mand i vores ombygningsprojekter og gårdarbejde, banker en iskold øl eller endda nyder yndlings kønspositioner igen, Jeg ved alle disse voksne fornøjelser og mere er i min fremtid.

jeg kommer tilbage til at være stærk og føle mig sjov igen. Mit liv er fuld af nydelse, og det giver mig en masse motivation til at komme igennem dette.

bedst af alt: jeg får en baby.

og for at afslutte det hele, vil jeg få en anden vidunderlig baby ud af min prøvelse.

det er okay at hader graviditet. Det er en smerte i røven.

men i sidste ende er det midlertidigt. Jeg ser på det som en stor livsinvestering. Og det er det værd.