Jeg Hater Å Være Gravid, og Jeg Beklager Ikke Å Innrømme Det

jeg hater å være gravid. Der. Jeg sa det.

ikke misforstå; jeg setter pris på alle de gode ønsker og gratulasjoner. Graviditet og morskap er med rette feiret som livsendrende hendelser.

og jeg elsker babyer. Men jeg avskyr den lange inkubasjonsperioden frem til fødselen.

I skrivende stund har jeg tretten dager igjen til forfallsdato. Og hvis du kjenner meg i det hele tatt, ja, du sannsynligvis allerede visste at.

Jeg Er Cape Canaveral rocket launch countdown guy av gravide damer-jeg har telt ned månedene, ukene og dagene til jeg fødes siden i fjor sommer da jeg først fant ut at jeg ventet en annen baby. Vi er På t-minus 312 timer.

Graviditet er ubehagelig og ubeleilig.

fra begynnelsen slår økningen i hormoner meg ut av mitt vanlige selv. Min fortykkende mage gjør meg uattraktiv. Jeg har ikke den «gløden» så ofte notert av støttende venner og familiemedlemmer.

jeg hater å være gravid så mye at jeg finner gravide kjendiser irriterende. Alle deres magiske naturgudinne ting, cupping av bellies i kveldskjoler eller spesielle fotografering med bar hud på skjermen, og i mellomtiden kan jeg ikke engang barbere bena mine riktig. Jeg har ikke malt tåneglene mine siden i fjor høst. Bare stopp.

på 38 uker opplever jeg så mye nervesmerter og halsbrann jeg kan knapt sove. Å gå en tur er en prøvelse. Å komme seg opp av en stol er en trepunkts sving. Å komme seg ut av sengen om natten vekker alle i huset opp.

jeg må bruke badet nesten hele tiden. Jeg kan urinere, og når jeg er ferdig med å vaske hendene mine, er trangen til å gå igjen tilbake. Bare å stå et øyeblikk får meg til å gå. Og jeg vil bare fortelle deg: i midten av en toalettpapirmangel er dette ikke ideelt.

jeg hater konstante doktorsavtaler. Jeg forstår at dette er et privilegium. For tilgang til helsetjenester og profesjonell overvåking og råd er jeg ekstremt heldig og takknemlig. Men det er også stadig mer tidkrevende, som en «høyrisiko-graviditet», å ordne arbeids-og familieplaner rundt to ganger ukentlig avtaler.

jeg hater graviditet appetitt og vektøkning.

for meg skaper graviditet en følelse av tap av selvtillit. Jeg hater følelsen av å miste kontrollen.

jeg er over målvekten min. Som mange mødre vet, er det vanskelig å holde vektøkning innenfor de anbefalte grensene. Jeg startet denne nåværende graviditeten som veier rundt 130 pounds. Jeg er for tiden veier i rundt 175 pounds. Knapt noen av klærne mine — inkludert min fødselspermisjon klær-gir komfortabel dekning på dette punktet.

Når jeg går inn for levering, vil jeg sannsynligvis ha pakket på ytterligere fem pund i vannvekt. Trappene i huset vårt knirker dramatisk når jeg går ned dem. Jeg veier mer enn min mann og vår pjokk kombinert. Vår lille fyr kaller meg «tung mamma» fordi han har lagt merke til hvor stor jeg er.

mens jeg vet at jeg ikke burde finne det personlig pinlig, får vekten min meg til å føle meg ute av kontroll og uattraktiv. Denne uken gjemte mannen min badeskalaen. «Du er ikke feit, du er gravid,» sa han. Og han har rett.

men min glupske appetitt, kombinert med alvorlige nervesmerter når jeg trener, gjør det vanskelig å kontrollere vekten min. Dette tapet av kontroll er vanskelig for meg. Jeg vil føle meg muskuløs og mager. Jeg liker ikke å miste mobilitet. Jeg liker ikke å se på mitt oppblåste ansikt i speilet.

jeg hater å bli redusert til graviditeten min.

spørsmålene er alvorlige. Men de er uendelige:

frykter jeg arbeid og fødsel? (Ingen.)

er jeg redd for smerten? (Nei.)

Virkelig. Jeg gleder meg til å gå inn i arbeid. Gleder meg til å få ut babyen.

jeg er også spent på å snakke om noe annet.

jeg får ikke spørsmål om hva som er nytt i mitt intellektuelle eller kunstneriske liv. Det er «hvordan føler du deg?»Øynene går rett til magen min. Mitt svar på dette punktet har en tendens til å være » stor.»Internt legger jeg til,» kjedelig.»

dette, antar jeg, er bare en smak av hva noen mennesker som lever med kroniske lidelser eller funksjonshemninger må gå gjennom.

Det får meg til å hyle fra hustakene: «jeg er mer enn min medisinske tilstand!»Jeg er mer enn magen min. La oss snakke om historie og økonomi.

Kolleger, venner og kjære er velmenende. Ofte kommer deres spørsmål fra hjertet, og jeg holder det ikke mot dem. De vil at jeg skal være forsiktig og håpe på en trygg og sunn graviditet. Så selv om jeg finner det personlig drenering og frustrerende, er det ikke mye jeg kan gjøre, men være en god sport og godta deres bekymring.

det er et helt annet nivå av irriterende når folk jeg ikke engang kjenner, føler seg modigere for å innlede en samtale om graviditetsstatusen min.

jeg hater når fremmede kommenterer magen min. Jeg blir lei av å svare på uønskede spørsmål om forfallsdato, babyens kjønn — vanligvis fulgt med merkelige advarsler om at jeg ikke vet hva jeg er i for (dette er min fjerde gutt, jeg tror jeg vet hva jeg er i for, folkens) — eller de beste spørsmålene til alle: Var denne babyen en ulykke? Er jeg sikker på at jeg ikke får tvillinger?

Selvfølgelig krysser disse typer spørsmål linjen. Likevel føler folk seg berettiget til å spørre. Graviditet er fortsatt rettferdig spill for slike inntrengninger. Kan du tenke deg å gå opp til noen i rullestol og spørre dem et tilsvarende spørsmål?

jeg er lei av å tenke på å være gravid.

det er ikke bare andres opptatthet som utmatter meg. Graviditet opptar en irriterende stor del av mine egne mentale prosesser.

Det er som å være syk med forkjølelse; for meg veier et hode kaldt bare på alt, og jeg kan ikke ignorere det for å være produktivt. Sykdommen er alltid der. Det er en drag å ha en kropp som gjør deg kontinuerlig oppmerksom på dens funksjon. Med graviditet er det ikke bare min egen kropp jeg er bekymret for. Det er to lik.

Babyen beveger seg rundt. Beveger han seg nok? Har han vært sparker i de siste par timene?

en skarp smerte treffer min nedre rygg. Er det nervesmerter? Er det en sammentrekning? Nå må jeg starte den mentale eggtimeren og være årvåken for en gjentakelse av den smerten.

hva med mannen min, barna mine og arbeidslivet mitt? Hvordan påvirker graviditeten alle andre? Jeg går gjennom bouts av følelsen som jeg er inconveniencing hele verden med min tilstand.

jo nærmere jeg kommer min forfallsdato, jo mer begynner jeg å løpe gjennom playbook for å gå inn i arbeidskraft. Jeg ringer min svigerinne, som bor en halv time unna, for å komme over og se på vår yngste gutt. Hva om det er en nødsituasjon? Vil min pjokk få lov til å komme med min mann inn på sykehuset hvis vi må gå med en gang? Eller må jeg gå inn alene?

med pandemien får alle disse logistiske spørsmålene enda større betydning. Vil min svigerinne forbli sunn og kunne observere sosial distansering de neste to ukene? Vil familien min kunne besøke meg på sykehuset? Hva med forhåndsregistrering på sykehuset? Hva om jeg ikke går inn i arbeid på forfallsdato?

det er utmattende og umulig å planlegge for ethvert potensial.

Ser frem til livet etter fødselen holder min ånd opp.

selv med utmattelse og angst, er optimismen min opptatt av noen få ting.

vi har vår helse.

for det første, etter alle indikasjoner, er babyen min sunn og jeg er på vei til å føde uten komplikasjoner. Jeg kan være ubehagelig, men jeg har ingen forhold som truer helsen min eller barnet mitt. Vi klarer oss fint. Jeg er optimistisk — og det i seg selv gjør en stor forskjell for meg. Vi kommer oss gjennom dette.

jeg gleder meg til å komme tilbake i form.

For Det Andre er Jeg spent på å få kroppen min tilbake til meg selv. Perioden umiddelbart etter fødselen kan være skuffende for mødre som ønsker å få magen tilbake til pre-graviditet form.

virkeligheten er at du går fra å se ni måneder gravid til å se omtrent seks måneder gravid. Det tar en stund for livmor og hud å krympe — og det går aldri tilbake akkurat slik det var. Det kan være vanskelig å akseptere.

Men jeg har gjort dette tre ganger før, og jeg føler meg optimistisk om å kunne passe tilbake i minst noen av klærne mine. Jeg vil kunne bruke jeans igjen. Jeg vil være i stand til å sette et belte rundt noen skinn av en midje. Det vil ta tid og trening, men jeg kommer dit til slutt.

Og hvis jeg ikke «spretter tilbake» denne gangen? Det er greit for meg også. Vi blir alle eldre og livet former oss. Kanskje det vil bety a revurdere pa mine mote valg. Kanskje jeg går inn i en spennende post-jeans æra Av A-line kjoler. Det er hva det er.

jeg vet at det ikke handler om å » få kroppen min tilbake.»Det får kroppen min tilbake til meg selv.

Kaffe, øl, hot sex-og hagearbeid.

For Det Tredje ser Jeg frem til å ha de små avlatene av ikke-gravid voksenliv. Jeg har ikke hatt en god kopp kaffe siden i fjor sommer. Kanskje denne kommende sommeren blir sesongen av iced cappuccino. Jeg er klar til å doble det.

jeg gleder meg til å binde en liten baby på brystet mitt og gå en tur i fjellet. Baby kan hjelpe meg å komme tilbake i form.

enten det trener kraftig, bærer tunge ting for å hjelpe mannen min i våre ombyggingsprosjekter og hagearbeid, pounding en iskald øl, eller til og med nyter favoritt sexposisjoner igjen, vet jeg at alle disse voksne gledene og mer er i min fremtid.

jeg skal komme tilbake til å være sterk og føle meg morsom igjen. Livet mitt er fullt av glede, og det gir meg mye motivasjon til å komme gjennom dette.

Best av alt: jeg får en baby.

og på toppen av det hele, skal jeg få en annen fantastisk baby ut av prøvelsen min.

det er greit å hate graviditet. Det er en smerte i rumpa.

Men til slutt er det midlertidig. Jeg ser på det som en stor livsinvestering. Og det er verdt det.