Odio essere incinta e non mi dispiace ammetterlo

Odio essere incinta. C’. L’ho detto.

Non fraintendermi; Apprezzo tutti gli auguri e le congratulazioni. La gravidanza e la maternità sono giustamente celebrate come eventi che alterano la vita.

E adoro i bambini. Ma detesto il lungo periodo di incubazione che porta alla nascita.

Al momento della stesura di questo documento, ho tredici giorni per andare fino alla mia data di scadenza. E se mi conosci, si’, probabilmente lo sapevi gia’.

Sono il ragazzo del conto alla rovescia del lancio del razzo di Cape Canaveral delle donne incinte-Ho contato i mesi, le settimane e i giorni fino alla nascita dalla scorsa estate quando ho scoperto che mi aspettavo un altro bambino. Siamo a meno 312 ore.

La gravidanza è scomoda e scomoda.

Fin dall’inizio, l’ondata di ormoni mi mette fuori dal mio solito io. Il mio addome ispessito mi fa sentire poco attraente. Non ho quel “bagliore” così spesso notato da amici e familiari solidali.

Odio essere incinta così tanto che trovo le celebrità incinte irritanti. Tutta la loro magica natura dea roba, la coppa di pance in abiti da sera o servizi fotografici speciali con la pelle nuda in mostra, e nel frattempo non riesco nemmeno a radermi le gambe correttamente. Non mi tingo le unghie dei piedi dallo scorso autunno. Smettila e basta.

A 38 settimane, sto vivendo così tanto dolore ai nervi e bruciore di stomaco che riesco a malapena a dormire. Fare una passeggiata è un calvario. Alzarsi da una sedia è un giro di tre punti. Alzarsi dal letto di notte sveglia tutti in casa.

Devo usare il bagno quasi costantemente. Posso urinare, e quando ho finito di lavarmi le mani, la voglia di andare di nuovo è tornata. Solo stare in piedi per un minuto mi costringe ad andare. E ti dirò solo: nel bel mezzo di una carenza di carta igienica, questo non è l’ideale.

Odio gli appuntamenti costanti del medico. Riconosco che questo è un punto di privilegio. Per l’accesso all’assistenza sanitaria e al monitoraggio e alla consulenza professionale sono estremamente fortunato e grato. Ma è anche sempre più dispendioso in termini di tempo, come una “gravidanza ad alto rischio”, per organizzare orari di lavoro e familiari intorno a appuntamenti bisettimanali.

Odio l’appetito della gravidanza e l’aumento di peso.

Per me, la gravidanza crea una sensazione di perdita di auto-agenzia. Odio il senso di perdere il controllo.

Ho superato il mio peso target. Come molte madri sanno, è difficile mantenere l’aumento di peso entro i limiti raccomandati. Ho iniziato questa gravidanza attuale del peso di circa 130 chili. Attualmente sto pesando in circa 175 sterline. Quasi nessuno dei miei vestiti-compresi i miei vestiti premaman-forniscono una copertura confortevole a questo punto.

Quando entrerò per la consegna, probabilmente avrò imballato altri cinque chili di peso dell’acqua. Le scale della nostra casa cigolano drammaticamente quando vado giù di loro. Peso più di mio marito e il nostro bambino messi insieme. Il nostro piccoletto mi chiama “mamma pesante” perché ha notato quanto sono grande.

Mentre so che non dovrei trovarlo personalmente imbarazzante, il mio peso mi fa sentire fuori controllo e poco attraente. La scorsa settimana, mio marito ha nascosto la bilancia del bagno. “Non sei grasso, sei incinta”, ha detto. E ha ragione.

Ma il mio appetito famelico, combinato con gravi dolori nervosi quando mi alleno, rende difficile controllare il mio peso. Questa perdita di controllo è difficile per me. Voglio sentirmi muscoloso e magro. Non mi piace perdere la mobilità. Non mi piace guardare la mia faccia gonfia allo specchio.

Odio essere ridotto alla mia gravidanza.

Le domande sono sul serio. Ma sono infinite:

Temo il travaglio e il parto? (Non.)

Ho paura del dolore? (No.)

Veramente. Non vedo l’ora di andare in travaglio. Non vedo l’ora di far uscire questo bambino.

Sono anche entusiasta di parlare di qualcos’altro.

Non ricevo domande su cosa c’è di nuovo nella mia vita intellettuale o artistica. E ‘” come ti senti?”Gli occhi vanno dritti al mio stomaco. La mia risposta a questo punto tende ad essere ” enorme.”Internamente, aggiungo,” noioso.”

Questo, immagino, è solo un assaggio di ciò che alcune persone che vivono con condizioni croniche o disabilità devono passare attraverso.

Mi fa venire voglia di ululare dai tetti: “Sono più della mia condizione medica!”Sono più della mia pancia. Parliamo di storia ed economia.

Colleghi di lavoro, amici e persone care sono ben intenzionati. Spesso le loro domande vengono dal cuore, e io non lo tengo contro di loro. Vogliono che stia attento e sperare in una gravidanza sicura e sana. Quindi, anche se lo trovo personalmente drenante e frustrante, non c’è molto che posso fare se non essere un buon sport e accettare la loro preoccupazione.

È un livello completamente diverso di fastidioso quando le persone che non conosco si sentono incoraggiate a intavolare una conversazione sul mio stato di gravidanza.

Odio quando gli estranei commentano la mia pancia. Mi stanco di rispondere a domande non richieste sulla mia data di scadenza, sul sesso del bambino-di solito seguito da strani avvertimenti che non so cosa mi aspetta (questo è il mio quarto ragazzo, penso di sapere cosa mi aspetta, ragazzi) – o le domande migliori di tutte: questo bambino è stato un incidente? Sono sicuro di non avere due gemelli?

Ovviamente, questi tipi di domande attraversano la linea. Eppure le persone si sentono legittime a chiedere. La gravidanza rimane un gioco equo per tali intrusioni. Riuscite a immaginare di camminare fino a qualcuno in una sedia a rotelle e chiedere loro una domanda equivalente?

Sono stanco di pensare di essere incinta.

Non è solo la preoccupazione degli altri che mi esaurisce. La gravidanza occupa una parte fastidiosamente grande dei miei processi mentali.

È come essere malato di raffreddore; per me, un raffreddore alla testa pesa solo su tutto e non posso ignorarlo per essere produttivo. La malattia è sempre lì. È una resistenza avere un corpo che ti rende continuamente consapevole del suo funzionamento. Con la gravidanza, non è solo il mio corpo che mi preoccupa. Sono due corpi.

Il bambino si muove. Si muove abbastanza? Ha calciato nelle ultime due ore?

Un dolore acuto colpisce la mia parte bassa della schiena. E ‘ dolore ai nervi? E ‘ una contrazione? Ora devo avviare il timer uovo mentale ed essere vigili per una ripetizione di quel dolore.

Che dire di mio marito, dei miei figli e della mia vita lavorativa? In che modo la mia gravidanza influisce su tutti gli altri? Passo attraverso periodi di sensazione come se stessi disturbando il mondo intero con la mia condizione.

Più mi avvicino alla mia data di scadenza, più comincio a correre attraverso il playbook di andare in travaglio. Chiamerò mia cognata, che vive a mezz’ora di distanza, per venire a vedere il nostro bambino più piccolo. E se fosse un’emergenza? Il mio bambino sarà permesso di venire con mio marito in ospedale se dobbiamo andare subito? O dovrò entrare da solo?

Con la pandemia, tutte queste questioni logistiche acquistano un significato ancora maggiore. Mia cognata rimarrà in buona salute e sarà in grado di osservare il distacco sociale per le prossime due settimane? La mia famiglia potrà visitarmi in ospedale? E la pre-registrazione in ospedale? Cosa succede se non vado in travaglio alla mia data di scadenza?

È estenuante e impossibile pianificare ogni potenzialità.

In attesa di vita dopo la nascita mantiene il mio spirito.

Anche con la stanchezza e l’ansia, il mio ottimismo è sostenuto da alcune cose.

Abbiamo la nostra salute.

In primo luogo, da tutte le indicazioni, il mio bambino è sano e sono sulla buona strada per avere una nascita senza complicazioni. Posso essere a disagio, ma non ho alcuna condizione che minaccia la mia salute o quella di mio figlio. Stiamo andando bene. Sono ottimista — e questo di per sé fa una grande differenza per me. Ce la faremo.

Non vedo l’ora di tornare in forma.

In secondo luogo, sono entusiasta di riportare il mio corpo a me stesso. Il periodo immediatamente dopo la nascita può essere deludente per le madri che vogliono riportare lo stomaco in forma pre-gravidanza.

La realtà è che si passa da una gravidanza di nove mesi a una gravidanza di circa sei mesi. Ci vuole un po ‘ perché l’utero e la pelle si restringano — e non torna mai esattamente com’era. Può essere una cosa difficile da accettare.

Ma l’ho fatto tre volte prima, e mi sento ottimista sul fatto di poter rientrare in almeno alcuni dei miei vestiti. Sarò in grado di indossare di nuovo i jeans. Sarò in grado di mettere una cintura intorno a una parvenza di vita. Ci vorrà tempo ed esercizio fisico, ma ci arriverò alla fine.

E se non” rimbalzo ” questa volta? Anche a me sta bene. Invecchiamo tutti e la vita ci plasma. Forse questo significherà un ripensamento sulle mie scelte di moda. Forse entrerò in un’eccitante era post-jeans di abiti A-line. E ‘quello che e’.

So che non si tratta di ” recuperare il mio corpo.”Sta riportando il mio corpo a me stesso.

Caffè, birra, sesso caldo-e cantiere di lavoro.

In terzo luogo, non vedo l’ora di avere le piccole indulgenze della vita adulta non gravida. Non ho bevuto una buona tazza di caffè dall’estate scorsa. Forse questa prossima estate sarà la stagione del cappuccino ghiacciato. Sono pronto a dare il doppio pugno a quella roba.

Non vedo l’ora di legare un piccolo bambino sul mio petto e fare un’escursione in montagna. Il bambino puo ‘ aiutarmi a rimettermi in forma.

Che si tratti di esercitare vigorosamente, trasportare cose pesanti per aiutare mio marito nei nostri progetti di rimodellamento e lavori in cantiere, battere una birra ghiacciata o persino godersi di nuovo le posizioni sessuali preferite, so che tutti questi piaceri per adulti e altro sono nel mio futuro.

Ho intenzione di tornare ad essere forte e sentirsi di nuovo divertente. La mia vita è piena di divertimento e che mi dà un sacco di motivazione per ottenere attraverso questo.

Meglio di tutti: ho un bambino.

E per coronare il tutto, ho intenzione di ottenere un altro bambino meraviglioso dal mio calvario.

Va bene odiare la gravidanza. E ‘ una rottura di palle.

Ma alla fine, è temporaneo. Lo vedo come un grande investimento di vita. E ne vale la pena.