ei niitä aina voi välttää, mutta joskus niitä voi ennustaa.
ihmissuhteissa taisteleminen on varmasti yksi epämukavimmista ja turhauttavimmista tunteista, koska se herättää enemmän tunteita kuin monet muut tilanteet, joihin joudut — tämä on riippumatta siitä, miten se päättyy. Me kaikki haluamme suhteen, joka tarjoaa loputtomasti aikaa ’häämatkavaiheessa’, mutta yhteishengen aistimme kertoo meille, että todellinen testi alkaa tämän vaiheen päätyttyä.
teoriassa me kaikki tiedämme, mitä parisuhteen saaminen toimimaan vaatii, mutta ihmisinä, joita olemme, me usein lipsahdamme. Kun elämä heittää sekasortoa suunnitelmiemme tielle, meillä on taipumus reagoida tavalla, josta usein puuttuu rationaalinen ajattelu. Tämä, kuten mikä tahansa muukin negatiivinen tunne, voi sitten rakentua kiistakapulaksi asti. Vaikka emme voi kontrolloida elämää, voimme kontrolloida reaktioitamme niihin asioihin, joita emme pyytäneet, mutta keskitytään ensin siihen, mistä ihmeessä ylipäätään riitelemme:
sitoutumisen menetys
ennen kuin tutkijat ovat keksineet, miten ihmisen mieltä voi lukea, on mahdotonta tietää, mitä kumppani ajattelee koko ajan. Tästä huolimatta emme voi aina tietää tarkalleen, mitä he ajattelevat meistä. Emme myöskään voi tietää, vastaako se tunteitamme vai ei. Tämä voi aiheuttaa melkoista tuhoa ihmisen mielessä, ja lopulta ajatustenlukutaktiikkamme ajaa meidät väittelemään siitä, onko kumppanimme ”yhtä vakava” kuin me.
on kaikenlaisia tapahtumia, jotka voivat herättää kyseenalaistamaan kumppanisi sitoutumisen suhteeseenne. Esimerkiksi huomion puute siellä, missä sitä ennen oli liikaa, voi olla nopea tapa saada kumppanisi tahtomattaan tuntemaan, että menetät keskittymisesi suhteeseen. Näinä hetkinä on vähemmän tärkeää kiinnittää huomiota kumppaniin ja tärkeämpää kiinnittää huomiota tilanteeseen ja itseensä.
toinen puoli tarkastella tätä paikkaa, josta monet pari argumentit juontavat juurensa, on yksilön näkökulmasta. Oletko esimerkiksi menettänyt sitoutumisesi itseesi? Lupauksesi pysyä johdonmukaisena pyrkimyksissäsi olla paras versiosi on saattanut horjua. Kun sitoutuminen henkilön itsensä vaarantuu, aaltoilu vaikutus voi saavuttaa seinät suhde lähinnä koska mitään, joka emotionaalisesti vaikuttaa sinuun, väistämättä vaikuttaa teidän suhde (paljon aikaa).
vetovoiman menetys
tämä voi tapahtua ennen, jälkeen tai ei lainkaan yhdessä muiden mainittujen argumenttien kanssa. Tämä on yksi, että monet meistä voivat olla samaa mieltä ja voivat todennäköisesti hyväksyä toteamuksen, että se ei ollut niiden fyysinen ulkonäkö, joka muuttui tarpeeksi vähentääkseen vetovoimasi heitä kohtaan, mutta osat siitä, keitä he ovat, ovat siirtyneet paikkoihin, jotka löydät vähemmän houkutteleva. Ajattele sitä näin – Jos löysit henkilön tunne kunnianhimoa olla uskomattoman seksikäs-niin paljon, että se on tullut yksi asioista löydät houkuttelevin kumppanisi, saatat tuntea vähemmän kuin puoleensa heitä kohtaan, Jos ajan heidän motivaationsa hupeni, heidän luovuutensa tuli olematon, ja heidän tavoitteensa meni valvomatta.
ei siis ole niin, että elämän tapahtumista tai terveydentilan vaihteluista johtuva epäjohdonmukainen fyysinen ulkonäkö olisi aiheuttanut notkahduksen vetovoimatasoissasi, mutta jos jotkin niistä asioista, jotka olet aluksi havainnut houkuttelevimmiksi, ovat jonakin päivänä poissa, niin ei pitäisi olla yllätys, että vetovoimatasosi muuttuvat siinä vaiheessa. Helpoin tapa välttää tämän riidan syntyminen on luoda suhde, joka kannustaa yksilöllisyyteen ja täyttymykseen. Kun on yhteisymmärrys siitä, että tavoitteena on olla paras sinä ja vuorostaan paras voit olla heille, on helpompi paikantaa, mikä voi mennä pieleen, kun asiat tuntuvat vähemmän kuin oikealta toivottavuusosastolla.
tahallisuuden puute
tämä argumentti syntyy usein joko ennen, jälkeen tai ennen edellä mainittua argumenttia. Olen huomannut, että on väistämätöntä kyseenalaistaa henkilön aikomus, kun hänen vetovoima vaarantuu, varsinkin jos olet epävarma siitä, miksi. Aikomus on jotain, että olisi keskusteltava etupäässä, mutta usein tulee jotain puolustamme loppupäässä suhde. On reilua kyseenalaistaa henkilön aikomus, varsinkin kun alkaa tuntua siltä kuin se olisi siirtynyt. Näinä hetkinä kommunikaatio on ainoa asia, joka puhdistaa ilmaa ja tasoittaa kaikki rypyt, joissa hämmennys elää.
olen huomannut, että toinen tapa, jolla tämä aihe kehittyy perusteluksi, on se, jos aikomuksia ei alun alkaenkaan ymmärrettäisi selvästi. Jos suhteeseen tullessa ei olisi ollut tarvittavaa keskustelua odotuksista ja halukkuudesta toimia määrätietoisesti, voisin vain kuvitella, kuinka helppoa sen kyseenalaistaminen olisi.
yhteensopivuuden menetys
tämä on yksi klassikoista ja sellainen, joka lähes kaikilla meillä on ollut missä tahansa aiemmassa suhteessa, joka ei kerta kaikkiaan toiminut. Kun kyse on persoonallisuuksien epäsuhtaisuudesta, ei ole paljon muuta mitä voit tehdä kuin tunnustaa ilmeiset erot ja etsiä kompromisseja. Edellinen suhteeni oli tunnettu näistä riidoista. Hän ei tekisi yhtään mitään, mutta pelkkä hänen läsnäolonsa yksin tuli lähes kuvottavaksi, kuten varmasti te kaikki voitte samaistua. Se ei ollut, että tunteemme ei ollut halu sen toimimaan tuolloin, mutta meidän persoonallisuudet eivät löytäneet tarpeeksi paikkoja peilata tarpeeksi kauan todella tulla toimeen ja me kaikki tiedämme, et voi olla jonkun kanssa et voi tulla toimeen.
minun vastaukseni näihin otteluihin olisi ottaa muutama askel taaksepäin ja todella analysoida tilanne ja se, mistä te oikeasti tappelette. Taisteletko paikasta, jossa on tilapäisiä tunteita tai synnynnäistä olemassaoloa? Jos ihminen on luonnostaan negatiivinen ihminen ja sinä olet napapiirin vastakohta, niin jonkin ajan kuluttua heidän negatiivisuutensa yrittää tuhota sen, kumpi se saavuttaa ensin — sinä tai suhteesi. Jos ei ole halua muuttua, niin näissä otteluissa ei ole muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa.
intohimon menetys
tappelut, joista puuttuu intohimo, tapahtuvat tyypillisesti suhteen loppupäässä (ainakin minun kokemukseni mukaan). Tämä johtuu usein siitä, että intohimo kulkee sekä hyvään että huonoon suuntaan, ja minusta tuntuu, että niin kauan kuin intohimo on läsnä, siinä on potentiaalia tunnesiteeseen ja sen myötä tunnekuohuun. Mutta kun intohimo ei ole enää osa yhtälöä, paljon se, minkä puolesta taistelet noina hetkinä, menettää suuren osan voimastaan. On kuin taistelisit ystävän kanssa, jonka kanssa et enää tule toimeen ja jonka kanssa Olet vain pystynyt puolustamaan oleskeluasi pelkästään sen vuoksi, että olet viettänyt aikaa henkilön kanssa, et itse tilanteen logistiikan vuoksi.
toivottavasti tätä ei sekoiteta intiimiyden puutteeseen, sillä vaikka molempia voi tapahtua, menisin paljon mieluummin ”kuivan läjän” kuin intohimon puutteen läpi. Niin kauan kuin on intohimoa, on jonkinasteista halukkuutta taistella suhteen puolesta ylipäätään.