du kan ikke altid undgå dem, men du kan nogle gange forudsige dem.
at kæmpe i forhold må være en af de mest ubehagelige og frustrerende følelser, fordi det gnister flere følelser end mange andre situationer, du vil finde dig selv i — dette væsen uanset hvordan det ender. Vi ønsker alle et forhold, der tilbyder uendelig tid i ‘bryllupsrejse-fasen’, men vores Commons sense fortæller os, at den sande test begynder, når denne fase slutter.
i teorien ved vi alle, hvad der kræves for at få et forhold til at fungere, men at være de mennesker, vi er, glider vi ofte op. Når livet kaster uro i vejen for vores planer, har vi en tendens til at reagere på en måde, der ofte mangler rationel tanke. Dette så, som enhver anden negativ følelse, har potentialet til at bygge til argumentet. Selvom vi ikke kan kontrollere livet, kan vi kontrollere vores reaktion på de ting, vi ikke bad om, men lad os først fokusere på, hvad i verden vi endda kæmper om i første omgang:
tab af engagement
indtil forskere har fundet ud af, hvordan man læser en persons sind, er det umuligt at vide, hvad din partner tænker på alle tidspunkter. Når det er sagt, Vi kan ikke altid vide nøjagtigt, hvordan de har det med os. Desuden kan vi ikke vide, om det stemmer overens med, hvordan vi har det. Dette kan skabe en hel del kaos i en persons sind, og til sidst vil vores tankelæsningstaktik få os til at argumentere for, om vores partner er ‘så seriøs’ som vi er.
der er alle slags begivenheder, der kan få spørgsmålstegn ved din partners niveau af engagement i dit forhold. For eksempel kan manglende opmærksomhed, hvor det plejede at være for meget, være en hurtig måde at ufrivilligt få din partner til at føle, at du mister fokus på forholdet. I disse øjeblikke bliver det mindre vigtigt at være opmærksom på din partner og vigtigere at gøre opmærksom på situationen i sig selv.
den anden side at se på dette sted, hvor mange par argumenter stammer fra, er i et individuelt perspektiv. For eksempel, har du mistet det engagement, du har givet dig selv? Det løfte, du gav om at forblive konsistent i din indsats for at være din bedste version, kan have vaklet. Når forpligtelsen til en persons selv er kompromitteret, kan krusningseffekten nå væggene i forholdet, hovedsageligt fordi alt, hvad der følelsesmæssigt påvirker dig, uundgåeligt påvirker dit forhold (meget af tiden).
tab af tiltrækning
dette kan forekomme før, efter eller slet ikke i forbindelse med de andre nævnte argumenter. Dette er en, som mange af os kan være enige med og sandsynligvis kan vedtage udsagnet om, at det ikke var deres fysiske udseende, der ændrede sig nok til at mindske din tiltrækning mod dem, men de dele af, hvem de er, er flyttet til steder, du synes er mindre attraktive. Tænk over det på denne måde — hvis du fandt en persons følelse af ambition at være utrolig seksuel — så meget, at det er blevet en af de ting, du synes er den mest attraktive ved din partner, du føler dig måske mindre end tiltrukket af dem, hvis deres motivation med tiden faldt, deres kreativitet blev ikke-eksisterende, og deres mål gik uden opsyn.
så det er ikke, at deres inkonsekvente fysiske udseende på grund af livshændelser eller udsving i helbredet har skabt en dukkert i dine tiltrækningsniveauer, men hvis nogle af de ting, du fandt mest attraktive i starten, er en dag ikke længere der, så bør det ikke være nogen overraskelse, at dine tiltrækningsniveauer bliver påvirket på det tidspunkt. Den nemmeste måde at undgå, at dette argument opstår, er at danne et forhold, der tilskynder til individualitet og opfyldelse. Når du har en gensidig forståelse for, at dit mål er at være dit bedste dig og igen, det bedste du kan være for dem, det bliver lettere at finde ud af, hvad der kan gå galt, når tingene føles mindre end rigtigt i ønskværdighedsafdelingen.
manglende hensigt
dette argument følger ofte enten før, efter eller under det tidligere nævnte argument. Jeg har fundet ud af, at det er uundgåeligt at stille spørgsmålstegn ved en persons hensigt, når deres tiltrækning er kompromitteret, især hvis du er usikker på hvorfor. Intention er noget, der skal diskuteres i forenden, men bliver ofte noget, vi forsvarer i bagenden af forholdet. Det er rimeligt at sætte spørgsmålstegn ved en persons intention, især når du begynder at føle, at den måske er skiftet. I disse øjeblikke er kommunikation det eneste, der vil rydde luften og stryge ud eventuelle krøllede steder, hvor forvirring lever.
jeg har fundet ud af, at den anden måde, dette emne udvikler sig til en grund til argument, er, hvis intentioner aldrig blev forstået klart til at begynde med. Hvis du først indgik forholdet, du havde ikke den nødvendige samtale om forventninger og vilje til at handle med forsæt, så kunne jeg kun forestille mig, hvor let det ville blive at stille spørgsmålstegn ved det.
tab af kompatibilitet
dette er en af klassikerne og en, som næsten alle os har haft i ethvert tidligere forhold, der bare fladt ud ikke fungerede. Når det drejer sig om personligheder, der ikke er tilpasset, er der ikke meget mere, du kan gøre andet end at anerkende de åbenlyse forskelle og søge kompromis. Mit tidligere forhold var berygtet for disse kampe. Han ville slet ikke gøre noget, men bare hans blotte tilstedeværelse alene blev næsten kvalmende, som jeg er sikker på, at i alle kan forholde jer til. Det var ikke, at vores følelser ikke havde lyst til, at det skulle fungere på det tidspunkt, men vores personligheder kunne ikke finde nok steder til at spejle længe nok til faktisk at komme sammen, og vi ved alle, at du ikke kan være sammen med nogen, du ikke kan komme sammen med.
mit svar på disse kampe ville være at tage et par skridt tilbage og virkelig analysere situationen og hvad det er, du faktisk kæmper om. Kæmper du fra et sted med midlertidig følelse eller medfødt eksistens? Hvis en person naturligvis er en negativ person, og du er den polære modsætning, så vil deres negativitet efter et stykke tid forsøge at ødelægge alt efter hvad den når først — dig eller dit forhold. Hvis der ikke er noget ønske om at ændre sig, har disse kampe intet andet valg end at fortsætte.
tab af lidenskab
kampe, der mangler lidenskab, forekommer typisk mod slutningen af et forhold (i det mindste efter min erfaring). Dette skyldes ofte, at lidenskab går i både gode og dårlige retninger, og jeg føler, at så længe lidenskab er til stede, der er potentiale for følelsesmæssig forbindelse og, med det sagt, følelsesmæssig uro. Men når lidenskab ikke længere er en del af ligningen, mister meget af det, du kæmper for i disse øjeblikke, meget af sin magt. Det er som om du kæmper med en ven, du ikke længere kommer sammen med, og kun har været i stand til at forsvare at blive på grund af den blotte tid, du har brugt sammen med personen, ikke logistikken i selve situationen.
jeg håber, at dette ikke forveksles med en mangel på intimitet, for selvom begge kan forekomme, vil jeg meget hellere gennemgå en ‘tør patch’ end et fravær af lidenskab. Så længe der er lidenskab, der er en vis grad af vilje til at kæmpe for forholdet i første omgang.