du kan inte alltid undvika dem, men du kan ibland förutsäga dem.
att slåss i relationer måste vara en av de mest obekväma och frustrerande känslorna eftersom det gnistor fler känslor än många andra situationer du kommer att befinna dig i — detta oavsett hur det slutar. Vi vill alla ha en relation som erbjuder oändlig tid i ’smekmånad fas,’ men vår commons känsla säger att det verkliga testet börjar efter denna fas slutar.
i teorin vet vi alla vad som krävs för att få ett förhållande att fungera, men eftersom vi är de människor vi är, glider vi ofta upp. När livet kastar oro i vägen för våra planer tenderar vi att reagera på ett sätt som ofta saknar rationell tanke. Detta har då, som alla andra negativa känslor, potential att bygga till argumentets punkt. Även om vi inte kan kontrollera livet kan vi kontrollera vår reaktion på de saker vi inte bad om, men först, låt oss fokusera på vad i världen vi ens kämpar om i första hand:
förlust av engagemang
tills forskare har räknat ut hur man läser en persons sinne är det omöjligt att veta vad din partner tänker hela tiden. Med det sagt kan vi inte alltid veta exakt hur de känner för oss. Dessutom kan vi inte veta om det stämmer överens med hur vi känner. Detta kan skapa en hel del förödelse i en persons sinne och så småningom vår tankeläsning taktik kommer att driva oss att argumentera om vår partner är ’lika allvarlig’ som vi är.
det finns alla typer av händelser som kan leda till att din partners engagemang för ditt förhållande ifrågasätts. Till exempel, brist på uppmärksamhet där det brukade vara i överskott kan vara ett snabbt sätt att ofrivilligt få din partner att känna som om du tappar fokus på förhållandet. I dessa ögonblick blir det mindre viktigt att uppmärksamma din partner och viktigare att uppmärksamma situationen i sig själv.
den andra sidan att titta på den här platsen där många parargument härrör från är i ett individuellt perspektiv. Till exempel, har du förlorat det engagemang du gjort för dig själv? Löftet du gjorde för att förbli konsekvent i dina ansträngningar att vara din bästa version kan ha vacklat. När engagemanget för en persons själv äventyras kan krusningseffekten nå relationens väggar, främst för att allt som känslomässigt påverkar dig, oundvikligen påverkar ditt förhållande (mycket av tiden).
förlust av attraktion
detta kan inträffa före, efter eller inte alls i samband med de andra diskussionsämnena som nämns. Det här är en som många av oss kan hålla med och sannolikt kan anta uttalandet att det inte var deras fysiska utseende som ändrats tillräckligt för att minska din attraktion mot dem, men de delar av vem de är har flyttat till platser som du tycker är mindre attraktiva. Tänk på det här sättet – om du hittade en persons ambitionskänsla att vara otroligt sexig – så mycket att det har blivit en av de saker du tycker är mest attraktiva för din partner, du kanske känner dig mindre än lockad mot dem om deras motivation minskade med tiden, deras kreativitet blev obefintlig, och deras mål gick obevakad till.
så det är inte att deras inkonsekventa fysiska utseende på grund av livshändelser eller fluktuationer i hälsa har skapat ett dopp i dina attraktionsnivåer, men om några av de saker du tyckte var mest attraktiva i början är en dag inte längre där, då borde det inte vara någon överraskning att dina attraktionsnivåer påverkas vid den tiden. Det enklaste sättet att undvika att detta argument uppstår är att bilda en relation som uppmuntrar individualitet och uppfyllelse. När du har en ömsesidig förståelse för att ditt mål är att vara ditt bästa du och i sin tur, det bästa du kan vara för dem, det blir lättare att hitta vad som kan gå fel när saker känns mindre än rätt i önskvärdhetsavdelningen.
brist på avsikt
detta argument följer ofta antingen före, efter eller under argumentet som nämnts tidigare. Jag har funnit att det är oundvikligt att ifrågasätta en persons avsikt när deras attraktion äventyras, särskilt om du är osäker på varför. Avsikt är något som bör diskuteras i fronten, men ofta blir något vi försvarar på baksidan av förhållandet. Det är rättvist att ifrågasätta en persons avsikt, särskilt när du börjar känna som om det kan ha skiftat. I dessa ögonblick är kommunikation det enda som kommer att rensa luften och stryka ut eventuella skrynkliga platser där förvirring lever.
jag har funnit att det andra sättet som detta ämne utvecklas till en anledning till argument är om avsikter aldrig förstås klart till att börja med. Om du inte hade den nödvändiga konversationen om förväntningar och villighet att agera med avsikt när du först gick in i förhållandet, då kunde jag bara föreställa mig hur lätt det skulle bli att ifrågasätta det.
förlust av Kompatibilitet
detta är en av klassikerna och en som nästan alla av oss har haft i något tidigare förhållande som bara platt ut fungerade inte. När det handlar om personligheter som är missanpassade, finns det inte mycket mer du kan göra än att erkänna de uppenbara skillnaderna och söka kompromiss. Mitt tidigare förhållande var ökänt för dessa slagsmål. Han skulle inte göra någonting alls, men bara hans blotta närvaro ensam blev nästan illamående som jag är säker på att ni alla kan relatera till. Det var inte så att våra känslor inte hade önskan om att det skulle fungera vid den tiden, men våra personligheter kunde inte hitta tillräckligt med platser att spegla tillräckligt länge för att faktiskt komma överens och vi vet alla att du inte kan vara med någon du inte kan komma överens med.
mitt svar på dessa slagsmål skulle vara att ta några steg tillbaka och verkligen analysera situationen och vad det är du faktiskt kämpar om. Kämpar du från en plats av tillfällig känsla eller medfödd existens? Om en person är naturligtvis en negativ person och du är raka motsatsen, sedan efter ett tag deras negativitet kommer att försöka förstöra beroende den når först — du eller din relation. Om det inte finns någon önskan att förändras, kommer dessa slagsmål inte att ha något annat val än att fortsätta.
förlust av Passion
slagsmål som saknar passion uppträder vanligtvis mot svansänden av ett förhållande (åtminstone enligt min erfarenhet). Detta beror ofta på att passion går i både bra och dåliga riktningar och jag känner att så länge passion är närvarande, det finns potential för känslomässig koppling och, med det sagt, känslomässig oro. Men när passion inte längre är en del av ekvationen, förlorar mycket av det du kämpar för i dessa ögonblick mycket av sin makt. Det är som om du kämpar med en vän som du inte längre kommer överens med och bara har kunnat försvara att stanna på grund av den tid du har spenderat med personen, inte logistiken för själva situationen.
jag hoppas att detta inte får misstas för en brist på intimitet eftersom även om båda kan inträffa, jag skulle mycket hellre gå igenom en ’torr lapp’ än en frånvaro av passion. Så länge det finns passion, det finns en viss nivå av vilja att kämpa för relationen i första hand.