je kunt ze niet altijd vermijden, maar je kunt ze soms voorspellen.
de Gevechten in relaties heeft als een van de meest lastige en frustrerende gevoelens omdat het vonken meer emoties dan in vele andere situaties zal je jezelf vinden in dit ongeacht hoe het eindigt. We willen allemaal een relatie die oneindig veel tijd biedt in de’ wittebroodsweken’, maar ons common sense vertelt ons dat de echte test begint nadat deze fase is afgelopen.In theorie weten we allemaal wat er nodig is om een relatie te laten werken, maar omdat we de mensen zijn die we zijn, maken we vaak fouten. Wanneer het leven onrust in de weg van onze plannen gooit, hebben we de neiging om te reageren op een manier die vaak ontbreekt rationele gedachte. Dit heeft dan, net als elke andere negatieve emotie, de potentie om op te bouwen tot het punt van argumentatie. Hoewel we het leven niet kunnen beheersen, kunnen we onze reactie controleren op de dingen waar we niet om gevraagd hebben, maar laten we ons eerst concentreren op waar we in de wereld zelfs over vechten:
verlies van betrokkenheid
totdat wetenschappers erachter zijn gekomen hoe je iemands gedachten kunt lezen, is het onmogelijk om te allen tijde te weten wat je partner denkt. Dat gezegd hebbende, kunnen we niet altijd precies weten hoe ze zich over ons voelen. Bovendien kunnen we niet weten of het overeenkomt met hoe we ons voelen. Dit kan behoorlijk wat ravage aanrichten in iemands geest en uiteindelijk zal onze mind-reading tactiek ons aanzetten om te argumenteren of onze partner ‘zo serieus’ is als wij.
er zijn allerlei gebeurtenissen die vragen kunnen oproepen over de mate van betrokkenheid van uw partner bij uw relatie. Bijvoorbeeld, een gebrek aan aandacht waar het vroeger in overmaat zou een snelle manier om onvrijwillig maken van uw partner het gevoel alsof je verliest focus op de relatie. Op deze momenten wordt het minder belangrijk om aandacht te geven aan je partner en belangrijker om aandacht te vestigen op de situatie op zichzelf.
de andere kant om te kijken naar deze plaats waar veel paar argumenten vandaan komen is in een individueel perspectief. Bijvoorbeeld, ben je de verbintenis die je aan jezelf hebt gemaakt kwijt? De belofte die u hebt gedaan om consistent te blijven in uw inspanningen om uw beste versie te zijn, kan hebben getwijfeld. Wanneer de toewijding aan het zelf van een persoon in gevaar is gebracht, kan het rimpeleffect de muren van de relatie bereiken, voornamelijk omdat alles wat je emotioneel beïnvloedt, onvermijdelijk invloed heeft op je relatie (een groot deel van de tijd).
verlies van aantrekkingskracht
dit kan voor, na of helemaal niet voorkomen in combinatie met de andere genoemde argumenten. Dit is er een waar velen van ons het mee eens zijn en waarschijnlijk de verklaring kunnen aannemen dat het niet hun fysieke verschijning was die genoeg veranderde om je aantrekkingskracht voor hen te verminderen, maar de delen van wie ze zijn zijn verschoven naar plaatsen die je minder aantrekkelijk vindt. Denk erover op deze manier — als je een persoon gevoel van ambitie te zijn ongelooflijk sexy — zozeer zelfs dat het is uitgegroeid tot een van de dingen die je vindt te zijn de meest aantrekkelijke over uw partner, je zou minder dan aangetrokken voelen tot hen als na verloop van tijd hun motivatie afgenomen, hun creativiteit werd nonexistent, en hun doelen ging onbeheerd naar.
het is dus niet zo dat hun inconsistente fysieke verschijning als gevolg van gebeurtenissen in het leven of schommelingen in de gezondheid een dip in uw niveau van aantrekking hebben veroorzaakt, maar als sommige van de dingen die u aanvankelijk het meest aantrekkelijk vond er op een dag niet meer zijn, dan is het geen verrassing dat uw niveau van aantrekking op dat punt wordt beïnvloed. De makkelijkste manier om dit argument te voorkomen is om een relatie te vormen die individualiteit en vervulling aanmoedigt. Wanneer je een wederzijds begrip hebt dat je doel is om je beste jij te zijn en op zijn beurt, het beste dat je voor hen kunt zijn, wordt het gemakkelijker om te bepalen wat er mis kan gaan wanneer dingen minder dan goed voelen in de desirability afdeling.
gebrek aan Intentie
dit argument volgt vaak voor, na of tijdens het eerder genoemde argument. Ik heb ontdekt dat het onvermijdelijk is om iemands Intentie in twijfel te trekken wanneer hun aantrekking in het gedrang komt, vooral als je niet zeker weet waarom. Intentie is iets dat aan de voorkant moet worden besproken, maar wordt vaak iets dat we verdedigen aan de achterkant van de relatie. Het is eerlijk om iemands Intentie in twijfel te trekken, vooral als je het gevoel begint te krijgen dat het veranderd is. Op deze momenten is communicatie het enige dat de lucht zal zuiveren en alle gekreukelde plaatsen waar verwarring leeft gladstrijken.
ik heb ontdekt dat de andere manier waarop dit onderwerp zich ontwikkelt tot een reden voor argument is als intenties nooit duidelijk werden begrepen om te beginnen. Als je, toen je voor het eerst de relatie aanging, niet het noodzakelijke gesprek had over verwachtingen en bereidheid om met opzet te handelen, dan kon ik me alleen maar voorstellen hoe gemakkelijk het zou worden om het in vraag te stellen.
verlies van Compatibiliteit
Dit is een van de klassiekers en een die zo ongeveer iedereen van ons hebben gehad in een eerdere relatie die gewoon niet werkte. Als het een kwestie van persoonlijkheden mis-uitlijning, er is niet veel meer je kunt doen anders dan erkennen de voor de hand liggende verschillen en zoeken naar compromis. Mijn vorige relatie was berucht om deze gevechten. Hij zou helemaal niets doen, maar alleen zijn aanwezigheid alleen al werd bijna misselijkmakend, zoals ik zeker weet dat jullie je allemaal kunnen voorstellen. Het was niet dat onze emoties niet het verlangen hadden om het te laten werken op het moment, maar onze persoonlijkheden konden niet genoeg plaatsen vinden om lang genoeg te spiegelen om echt met elkaar om te gaan en we weten allemaal dat je niet met iemand kunt zijn waar je niet mee kunt opschieten.
mijn reactie op deze gevechten zou zijn om een paar stappen terug te nemen en echt de situatie te analyseren en waar je eigenlijk over Vecht. Vecht je vanuit een plaats van tijdelijke emotie of aangeboren bestaan? Als een persoon van nature een negatieve persoon is en jij bent het polaire tegenovergestelde, dan zal na een tijdje hun negativiteit proberen te vernietigen wat het eerst bereikt-jij of je relatie. Als er geen verlangen is om te veranderen, dan zullen deze gevechten geen andere keuze hebben dan door te gaan.
verlies van passie
gevechten zonder passie vinden meestal plaats aan het einde van een relatie (althans in mijn ervaring). Dit is vaak omdat passie gaat in zowel goede als slechte richtingen en ik voel dat zolang Passie aanwezig is, er potentieel is voor emotionele verbinding en, met dat gezegd zijnde, emotionele onrust. Maar als passie niet langer een deel van de vergelijking is, verliest veel van waar je voor vecht op die momenten een groot deel van zijn kracht. Het is alsof je vecht met een vriend waar je niet meer mee kunt opschieten en alleen maar in staat bent geweest om te blijven vanwege de loutere hoeveelheid tijd die je hebt doorgebracht met de persoon, niet de logistiek van de situatie zelf.
ik hoop dat dit niet wordt verward met een gebrek aan intimiteit, want hoewel beide kunnen optreden, zou ik veel liever door een ‘droge patch’ gaan dan een afwezigheid van passie. Zolang er passie is, is er een zekere mate van bereidheid om te vechten voor de relatie in de eerste plaats.