något annat…
smärtan som uppstod på grund av min tvillings avgång var nådelös, invasiv och omänsklig. Jag hade känt smärta innan förstås; djup, ångerfull, sorgsen smärta; när min själsfrände dog, till exempel, liksom andra förluster, men det var något annat. Om inte någon har gått igenom det, kan de omöjligt förstå. Du kan försöka förklara för dem, men de kommer bara att titta på dig blankt, för hur beskriver du den absoluta omfattningen av smärta och förlust när du upplever din egen själ; själva djupet och förtrogenheten i ditt varelse, vända på dig?
en minut du balanserar på randen till himlen, känsla och veta saker du aldrig trodde var möjligt, älska den här personen så mycket du skulle ge ditt liv för dem, och de för dig. Nästa, en slutare kommer ner och du är låst; separerad från dig själv utan en aning om hur du hittar dig tillbaka. Hur kan någon som är helt jordbunden förstå att du älskade den här personen mer än någon eller något; att det kändes större än kärleken till din egen familj?
den skarpa paradoxen
föreställ dig nu att försöka förklara det för någon när vi inte ens kan förstå storheten i denna kärlek, och vi har känt det. För att förklara för dem älskade du den här personen mer än din egen familj? Jag är ganska säker på att de skulle bli förskräckta eller förvirrade. Min tvilling tyckte att han var en hemsk person eftersom den kärlek han kände tycktes förmörkas den kärlek han hade för sitt barn. Han kunde inte förstå hur det kunde vara möjligt? Jag förstod det inte heller, men jag kände på samma sätt. Men naturligtvis missade vi den uppenbara paradoxen i detta; att personen vi älskade mer än någon eller något var vårt sanna jag. Vår tvilling kom för att visa oss att vi var älskvärda, genom att låta oss älska dem utan att förstå att vi tittade på vår egen själ, vilket innebär att denna kärlek verkar förmörkas allt eftersom det är Gud. Det är ren källa, och din kärlek till alla – dina barn, din familj – är införlivad i denna kärlek. Så att förlora vår tvilling (om än fysiskt) känns bokstavligen som att hela universum har tagits från dig. Jag kände mig som The walking dead, För jag hade ingen aning om vad i helvete hade hänt med mig. Jag kunde inte tro att den här mannen, som älskade mig så fullständigt och djupt som jag älskade honom, hade avskurit mig.
smärtan, även efter att ha fått insikt och förståelse i dubbla lågor, skulle sätta på mig med all grymhet av en tornado, vågor av det coursing genom min mage och mitt hjärta, tills jag faktiskt kämpade för att andas, som luften hade blivit fångad inuti mig. Jag skulle behöva komma på mina händer och knän och låta sammandragningarna konsumera mig tills smärtan sjönk till en acceptabel nivå.
den dominerande tanken som jag hade var, ’ hur fan ska jag leva så här för resten av mitt liv? Hur kan jag gå runt varje sekund varje dag, känna att jag dör, känna att jag har förstörts och att mitt eget jag saknas?’
ibland var det min smärta, ibland hans, som rasade genom mig. Hur som helst, det var smärta. Svart och tungt och plågsamt. Det skulle fester hela dagen, simma bort, redo att slå till med full kraft. Det fanns tider Jag trodde att det skulle döda mig, att jag bokstavligen skulle dö av den rena intensiteten av den smärtan.
en våg av tacksamhet
sedan en dag, ungefär ett och ett halvt år efter att han lämnade, steg den vanliga smärtattacken upp för att ventilera sig mot mig. Jag gick genast till mitt sovrum och sjönk på golvet. Min kropp spänd som Jag stärkte mig för angrepp, men då tanken kom till mig att jag hade tur att känna så mycket smärta skär i mig; tur, eftersom jag hade älskat någon så djupt, så verkligt och djupt, att djupet av smärta var tvungen att spegla djupet av kärlek. En våg av tacksamhet svepte genom mig, och jag började säga tack för smärtan. Om och om igen, jag tackade Gud för kärleken och smärtan. Jag sa till honom att eftersom jag ville ha all denna kärlek, Jag förstod att jag var tvungen att ha varenda droppe av det, även smärtan. Jag sa till honom att jag ville ha allt och jag accepterade allt. Jag började faktiskt välkomna smärtan. Jag bjöd in det och berättade att det var fritt att uttrycka sig men att jag inte skulle mata det med en negativ kommentar. Och sedan fortsatte jag att känna den absoluta äkta tacksamheten för smärtan som skar in i mig. Smärtan toppade sedan upp i vågor av kärlek som krusade genom mig med en mild ömhet.
under en lång stund efter att min tvilling lämnade försökte jag fly från kärleken. Jag bad Gud att ta det ifrån mig. Jag skulle försöka lista ut sätt att inte älska honom. Jag skulle vända och titta i alla riktningar för att vara fri, för så långt jag kunde se var det enda sättet att undkomma smärtan. Självklart, äntligen insåg jag att jag inte kunde undkomma kärleken på grund av att jag var kärleken. Genom att försöka fly från det försökte jag faktiskt hitta ett sätt att fly mig själv, vilket inte är möjligt. Jag förstod då hela kapitulationsfasen. Det handlar inte om att ge upp eller ge upp. Det är helt enkelt att acceptera att denna kärlek inte är en kärlek du kan falla in eller ut ur. Det är kärleken själv, och det är vad mitt väsen är gjord av, Därför är det vem jag är.
i nåd av känslor
känslor och känslor kommer att fortsätta att uppstå även när vi är vakna, men när vi märker dem som negativa och motstår dem, lider vi. Om vi välkomnar alla känslor lika, kan känslan passera genom oss. Om vi motstår det eller märker det som en ’dålig’ känsla, är vi bokstavligen i händerna på våra känslor. Genom att ta ett steg tillbaka, som jag gjorde med smärtan, kan vi se att även om känslorna uppstår i oss, är det inte vem vi är. Vi behöver inte definieras av det.
att komma ihåg detta hjälpte mig verkligen. Smärtan kommer fortfarande, men jag välkomnar det. Jag välkomnar det som en del av kärleken, och den enkla synvinkeln hjälper smärtan att överskrida till något annat, och det slutar att konsumera mig. Detta fungerar med alla känslor som vi har märkt som ’negativa’, såsom ångest. Jag brukade vara rädd för att vara rädd som orsakade en konstant flod av adrenalin att översvämma genom mig när jag försökte undkomma ångest. Nu om jag känner ångest, jag pratar med det mentalt och välkomnar det. Jag föreställer mig att jag omger det i kärlek. Så jag motstår inte det, men jag matar inte heller det genom att tänka tankar som gör att känslorna blir större och mer invasiva.
kärlek i förklädnad
en annan insikt som hjälpte mig var förståelsen att all smärta och alla känslor är kärlek i förklädnad. Även om det för egot-sinnet låter som en clich-bok, vet vi på en djupare medvetenhetsnivå att om vi bara är kärlek, så uppstod alla andra känslor för att vi skulle kunna känna igen oss själva som kärlek. Tänk på det här sättet, hur kan vi känna igen ljud utan tystnad eller rörelse utan stillhet? Och så om kärlek är vår sanna verklighet, och alla motsatser är i drömmen, måste de bara existera så att vi kan mäta vem vi är emot dem. Eftersom det inte kan finnas någon sann motsats till kärlek, kan allt annat som uppstår bara vara kärlek som bär en mask för att lära oss.
smärtan som slukar oss när våra tvillingblad är en enorm pekare på det faktum att vi tänker felaktiga tankar, vi tror på separationen eftersom våra fysiska ögon säger att det är så, och ändå vet den sanna delen av oss att det inte kan vara så.
oförglömlig
varför annars tror du att smärtan stiger upp? Varför tror du att vi inte kan glömma dem? Det är så vi har inget annat val än att fortsätta och hitta vägen hem. Om det inte gjorde så ont, vi skulle helt enkelt agera som vi gjorde när andra relationer slutade; genom att långsamt glömma personen och gå vidare, och någon gång hamna i ännu ett ego-baserat förhållande. Men denna smärta är så enorm eftersom kärleken är så enorm. Det låter sig inte glömmas bort. Det vill att vi ska återvända hem till där vi verkligen hör hemma och göra anspråk på det för vår egen; klarvaken och lever från sanningen om oss själva. Det vägrar att låta oss sova längre. Det verkar som ett straff men det är faktiskt vår största allierade eftersom det driver oss vidare. Den vill att vi ska vara fria.
så när smärtan stänger in, när den hotar att riva dig ifrån varandra, Kom ihåg att denna smärta är en del av den kärlek du känner. Det är ett bevis på djupet av kärlek du har upplevt. Därför välkomnar det som en del av helheten och känner tacksamhet för det. Använd smärtan som en indikator på att du tänker fel och köper in i illusionen av separation. Låt det stiga upp om det behöver. Låt det stiga upp och fungera som en skylt tillbaka till vem du verkligen är. Låt det uttrycka sig, inte som en fruktad fiende, utan som en allierad; en allierad som du utan framgång har försökt fly från, men som du nu bjuder in, med vetskap om att allt det vill göra är att peka vägen hem.
# twinflameseparationpain #twinflameparting #twinflames #copingwithtwinflamepain # twinsouls