det finns en berättelse om två domare som träffades för lunch. Den ena var äktenskaplig och den andra dömde brottmål. Brottmålsdomaren sa, ” Vet du skillnaden mellan min domstol och din? I brottmålsdomstolen handlar Mina ärenden om riktigt dåliga människor som försöker se riktigt bra ut. I dina äktenskapsmål, du har riktigt bra människor som ser riktigt dåliga ut.”
äktenskapet är svårt och djupt komplicerat och ja, det kan verkligen ta fram det värsta i även oss riktigt bra människor.
har du någonsin lyssnat på par argumentera? Det är hemskt. Två förälskade människor försöker förstöra varandra. Saker de säger till varandra:
- ”du vet inte vad du pratar om. Du vet aldrig vad du pratar om.”
- ” kan du möjligen vara mer dum?”
- ” din mamma gjorde samma sak hela sitt liv och nu gör du det. Hon har förstört dig totalt.”
- ” du är en kallhjärtad tik!”
äktenskap är den enskilt svåraste sak de flesta människor kommer att göra under sin livstid. Att vara i ständig kontakt med en person dag och natt, år in och år ut tar nästan allt en människa kan uthärda. Jag tror inte att en ens kunde leva med mig själv under en livstid! Det kan pressa oss till våra gränser, föra fram det värsta i oss, ett faktum att TV sitcoms har använt i flera år för att göra miljoner genom att ha oss skratta åt äktenskap.
låt oss möta det, par argumenterar och slåss. Men par kan gå utöver det och bli kritiska till varandras mycket personlighet och identitet, ofta pågår en ”Sök och förstöra” uppdrag där de hittar sin partners svagaste attribut och hamra bort på dem.
jag pratar inte här om vad de flesta kallar konstruktiv kritik. Det finns tydliga skillnader mellan kritik och rådgivning eller till och med kritik. När en individ kritiserar eller gör förslag, de håller sig till de aktuella frågorna. När en person blir kritisk attackerar de själva kärnan i sin älskade personlighet. I ett hälsosamt förhållande, ett par skulle naturligtvis ge råd eller förslag till den andra. Detta skulle baseras på ett hälsosamt ömsesidigt beroende där var och en skulle påverka den andra med kärlek. Kritik, å andra sidan, tårar en person ner medan han fortfarande är icke-produktiv när det gäller att lösa äktenskapliga problem.
i åratal har psykologer insett att den dagliga kritiken från en förälder till deras barn kan vara så skadlig att den kan ge ett antal psykiska störningar hos barnet. Våra psykoterapimetoder är fyllda med individer som har haft kritiska föräldrar. Och även om det också kan ha liknande effekter i äktenskapet, skilsmässa är det mest troliga resultatet.
mest känd för sitt berömda ”Love Lab”, samlade John Gottman och hans fru Julia data om hundratals par i realtid, vetenskapligt observerade och behandlade parinteraktioner. De identifierade vad som kallas ” Four Horsemen of the Apocalypse of Divorce.”Det här är kritik, förakt, försvar och stonewalling. Gottmans har visat att dessa fyra saker i ett äktenskap är prediktorer för skilsmässa. Medan det nuvarande inlägget endast tar upp kritik, uppmuntrar jag dig att lära dig mer om de andra tre och Gottmans forskning i allmänhet.
kronisk kritik, i mitt sinne, delar funktioner i en typisk missbruk. Kritiska människor kan inte tyckas stoppa sin kritik (precis som en alkoholist kan inte sluta dricka) och verkar söka situationer där de kan vara kritiska (som en alkoholist söker efter alkohol). Dessutom mår de bättre när de kritiserar sin make precis som alkoholister gör när de dricker.
jag har använt i min praktik en mycket enkel procedur för att avgöra om en viss make är beroende av kritik. Det är snabbt och enkelt och ger vanligtvis exakta resultat. Jag säger till den kritiska make att det finns två typer av kritiska människor: en typ ger goda råd till sina makar eftersom de verkligen vill hjälpa dem; den andra typen försöker reglera sina egna känslor genom att skada sin make. Jag fortsätter med att säga att det finns ett enkelt test för att avgöra vilken typ de är. Under en vecka får de inte ge någon kritik mot sin make. Om personen helt enkelt erbjuder råd, skulle det vara lätt för dem att sluta. I de flesta fall tvingas personen att erkänna att de inte kunde sluta och kanske måste titta på sig själva som källa till kritik.
det är lätt att ogillar en kritisk person och avfärda dem som källan till alla problem. Men om du tittar på deras förflutna kommer du sannolikt att upptäcka att de själva var offer för kritik som barn. När denna typ av konstant kritik av ett barn inträffar kan det skapa en förvrängd lins genom vilken en person ser och tolkar livets händelser. Något kan vara 99 procent underbart, till exempel, men de kommer att fokusera på 1 procent som är ”fel.”De kan se en bra film bara för att fokusera på minutiaen av något de inte tyckte om (”stjärnan verkar vara balding”). De kan gå till en fest där alla tycker om sig men de känner att en viss hors d ’ oeuvre kunde ha varit spicier eller att en viss parti-goer var för hög när de talade.
tyvärr, så kritisk som en kritisk person är med andra, är de ofta hårdare kritiska mot sig själva. De kan vara sin egen värsta kritiker. Jag har funnit att när en individ Öppet kan acceptera detta i sig, äktenskapet förbättras.
Åh ja, och ”missbrukaren” har en verklig chans att bli fri.